最近在读《怎么说孩子才会听》，第一章就说道：帮助孩子面对他的感受，所谓真心的理解他的感受，这叫做共情。
上个周末，大姨婆新家入伙。我们几家亲戚去他家吃午饭表示祝贺。在吃完午饭大儿子突然和我说：妈妈，我要钓鱼！（大姨婆家门口有条河）。换做以前我肯定会说：钓鱼有什么好玩的？而且我们又没有鱼杆！你不要再闹了，一点都不乖...之类balabala。但我这次我并没有先发火，我头脑在想如何去应对他的？尽管他还一直在我耳边吵闹：我要钓鱼！我要钓鱼！（真的是够了）那么先按书上第一步来（和他共情）我说：宝贝，我觉得你真的是很想钓鱼。（更正确的应该说：我感受到你现在非常想钓鱼）但我说不出口啊！但我们现在没有鱼杆，附近也没有鱼杆卖，那我们该么办呢？我要钓鱼！要不我们用筷子当鱼杆？不，我要真正的鱼杆！我真想马上变出一个真正的鱼杆给你钓鱼。我要钓鱼！很明显，我的语言是没用的，无论我说什么，他都听不进去，他不断地对抗说着：我要钓鱼！几乎淹没了我的声音。这个时候我的内心是极度焦虑的，共情根本解决不了问题嘛。很想打回原形，对他吼到：都说没有鱼杆，你怎么听不懂，你怎么就这么不讲道理！
在我和儿子对话中，旁边的小龚叔叔有给出建议：旁边有一个池塘，水很清，可以看到很多鱼！我们可以先去找找鱼在哪里。我儿子的反对情绪没有因为这个话减少，还是坚决说：我不看鱼，我要钓鱼！My God！我实在没有别的办法也只能跟说：我们真的可以先去看看鱼在哪里，下次才能知道我们在哪里可以钓到鱼！其实无论我们说什么他的态度是坚决的，没有回转余地，反复念到：我不看鱼，我只钓鱼。但好是好在我们这一伙人并没有只是把这个建议停留在口中，小龚叔叔说：走走走，我们现在就去看，虽然他口中还是吵着不愿意，但还是跟我们去了，爸爸、妈妈、弟弟、小龚叔叔都一起去了。我惊奇地发现走在路上气氛已经缓和了，路上还发现一棵葡萄树，我给大儿子和第弟一人摘了小串葡萄，那个池塘也非常近，一两分钟就到了。到了以后Aaron的整个态度发现逆转！他很兴奋他找到了大鱼，里面还有一条金鱼，他小心翼翼的走近它去看，后面的事情就相当顺利了，我们几个愉快地回到家，再也没有提起：我要钓鱼！
通过件事情我有两点感受：
1、为什么我只是用语言去理解他的感受没有用？是不是书上说的对话方式没用？我自我反思了一下，为什么我对他说的话没用，即使我己经转变了我的态度，我的语言已经是在理解他了，但还是不行，为什么？我觉得是因为过去的6年里，我对他的的说话方式基本上都是在否定他的感受，然后就是批评责备，你这样不对你这样不好，你应该怎样怎样....。我假想了一下， 假如我就是这个孩子，我长期就是在这样的语言环境中长大，我的要求只要得不到满足，我就会条件反射的不停闹，听不进大人说的任何话，因为你们所说的话都在反对我，不认同我，我不相信你。但是我们后面的行为真的让Aaron相信了，我们是理解他的，我们是认同他的感受的，他一旦觉得他被理解，神奇的事情发生了、停止了无理的请求。所以我规定自己：现在开始转变对孩子的说话方式，要让他相信我是在理解他。
2、父亲一定要参与亲子教育，男性的思维方式不一样，有时他的一个小小建议就可以给事情带来转机，而不像女性，容易情绪失控。
子木老师的名言：百无一用是书生、学以致用是关键。读书是有用的，关键是把自己认触动的点不断的去实践，希望我的2019亲子关系不断的up 提升，这是我其中的一个小愿望（附一张偶像图）
