我，今年23岁，94年的，也许是因为懒吧，感觉索取任何东西都很麻烦，或者太安逸没有想过会多么的痛苦的生活。这时候我想到了我如果去安乐死的话我还会想些什么吗？
或许我本来就是一个想的多的人吧，只要不是实质的接触，或者就算是实质的接触，我还会想的有很多，并且大多都是悲观的方面，或者就是其他人对于自己的不友好，这我也知道啊，我自卑啊！不是自嘲，我很清楚的知道自己在心理学的角度来说算是自卑的那一挂。
记得我在初中那年，或者小学那会，我相信只要我能记得非常清楚的画面都是给我留下不可磨灭阴影的记忆，当然也是有好回忆的，但是谁叫我是悲观的呢，记忆中悲观面竟然大过很多美好的回忆，不过现在回忆起美好的事情感受不深，到那痛苦的感受却那么清晰。
小学，害怕那些对我的欺负，也只能算欺负吧，但TMD很想杀了他们，我知道，你们说这不是什么事，小学生打打闹闹吗，我现在也不知道是算什么，但我真想回到那时候杀了他们，也许我不小心的误杀算是自我保护吧！初中，同样情况，我更加的害怕，我忍了很久，因为怕没完没了的来打我，不管怎么欺负我都忍着，忍着忍着我不知道什么就被摧毁了。这段时期是我最没价值的时期，我的人生这一段是最黑暗的时期。
之后的时期，我怎么过的有记忆，但不清晰最多记得有哪些人，哪些事，或者那时没想改变什么，只想顺应内心过下去，到现在我没变，但年龄变了。我23岁了。
我曾经天真的以为我只要想改变就可以轻易的改变，我能轻易的获得想要的东西，但发现不是世界的规则在约束我，而是人类亲手建造的社会在这里，我的所思所想都是在这个社会里，不管怎么美好，怎么去想，社会没变，你的顺其自然的话一切都不会变。确实那句说的好，社会不改变，那就去改变自己。我就想改变自己干嘛，我知道会说改变生活，改变地位，但我知道，你不管怎么改变，社会是这样，你的快乐和悲伤不会多也不会少。
好吧，很多人也会觉得我就是一个失败者在这里YY，我父母也会这样想，他们肯定想说给我帮助去适应这个社会，我也知道也许不久之后我确实适应了这个社会，按照轨道继续走。但我还是想说，凭什么这个社会就像订好了一样，确实有些自然的规则在里面，但大多不还是人类制造规定的吗。社会在发展，我对未来是悲观的，因为国家想要让我们觉得社会越来越好了，但现实不是这样啊。我不知道别人，但我反而更加痛苦，更加迷茫，做什么事情都是那么的不得心，我这种人，现阶段就算是社会里的失败者吧，那我没想过成为成功者吗，确实没想过，我只想满足自己小小的欲望，不和社会太多接触，或者不是不接触，我只是想说更加简单。说到这里，有人说你这不就是社会的适应问题吗，是吧，应该是吧，我可能太懒了，适应不好吧。总想着不要那么累就得到东西吧。
回到题目，我到那个时候会牵挂什么阻止我去到那个世界吗。我首先挺怕死的，我也许去的路上会被家人这类的人阻止，或者我根本不会去，因为我怕死。但我的题目的意思可能只是想说我对现在生活不满意，或者感觉没意思，对于感情，我觉得都是劳心劳力的，可能友情复杂度没那么高吧！我会选择去吗，我不知道，应该等到我认为世界没有什么可能的时候，我会觉得安乐死确实是个很好结束自己一生的方式，体面且安逸。
