失业了，公司团队解散。即将得到法定的赔偿金。

同事们都在谈论着飞外地去陪男朋友，坐动车高铁去看 女朋友，开车自驾十几天到新疆，到西藏，除了我，我在想这笔赔偿金要怎么用，多也不多，不能做什么，少也不少少也还可以还完助学贷款 。又或者我要分三份，一部分来还贷款，一部分存起来 ，一部分来做点什么。

整整上了两年班，常常有很多焦虑，对身体的焦虑，报了健身房 ，对学识的焦虑，不断的学习 不断的看他人在学什么做什么，工作期间，闲暇时光也去了一些周边的地方，周游世界是个不再敢说出口的梦，渐渐接受平庸，不再着急向谁证明自己，只想在年轻的时候，多走些路，而不是每天两点一线。父母家人都远在外地，回家一次都是一个月的工资，而他们，也没有怎么心疼过我。有意无意的听外地同事朋友们抱怨，家里人总打电话干预他们的生活，其实我是有羡慕的，至少他们在想着你，他们关心你的工作，你的身体健康，你的生活的选择。甚至你会厌烦他们总是打电话，但是你也会似抱怨却是晒幸福般的说他们给你寄的吃的用的买的东西。

我常常想起四妈，她亲身给我做的荷包，肚兜，做的灯笼，还有做的饭。我在妈妈面前很胆小，她总是不太理解我，小的时候，我被同学们羡慕，可以玩很晚，可以天黑不回家，可以自己在试卷上签字，小孩子向往的自由，我都有。其实我理解在那个时候，疲于生活的压力，温饱尚 存在问题，又怎会谈得上教育。不过我学习好， 从来没让他们操心过，甚至由于成绩好，家长会他们都不用来参加的，我也不会告诉他们 。小的时候，妈妈很厉害，很有能力，在我眼中她活的很潇洒，舞跳的好，歌唱的好，人缘好，性格好，不逼着我学习.我眼中的她，爱在人前炫耀我成绩好，懂事，洗衣做饭什么都会，家里来了人，她就让我买菜做饭，我总是在这个时候，开始生气开始拉着脸，为什么来了人他们在家里抽烟喝酒唱歌吵吵闹闹的，讨厌烟酒味，我还要有眼色的端茶倒水做菜还要假装很开心。有几次来了的是同学的父母，同学成绩不好，她父母不断的夸我成绩好，后来，那个女同学也很少找我玩了。人走后，妈妈开始大声的骂我，为什么拉着脸，谁欠我的吗 。平时做饭都没有怨言，一来人就故意这样。持续了很多年，现在懂了为什么会更喜欢四妈，在四妈那里，她总是很温柔的和我说话，总是来了小朋友更愿意让我去和小孩子玩，她喜欢陪我说话，妈妈喜欢把我一个人扔在厨房，她陪朋友，她觉得女儿做饭，她很有面子，她教育的好，她不问我为什么不开心，她会事后骂我让我以后不许这样。四妈很多时候，会耐心的听我说话，会关心我。小时候的事也许对一个人影响很大吧，所以我大学离家远远的，也再也不爱做饭，厌恶烟酒场合，毕业也坚持留在外地，一年回去一次两次。

近两年工作后，家里总是问我要钱，甚至在我没有培训毕业的时候，让我不要学了，去上班吧。我狠狠哭了一会，我大学的学费是自己要办理的贷款，高考后的市政府发的奖金也全数给家里了，大学做了那么多兼职来保障自己的生活费，没钱了每天吃3元的面也不问他们拿钱，培训我只是和他们说了，但是也是自己办了贷款，而他们觉得我从小到大花了他们很多钱，我暗暗发誓要还他们，然后一刀两断。始终没有做到，身边很多人说我要考虑自己，而不是还没大学毕业还在实习，就把工资给了他们，可是他们不断的打电话要啊。这三年来，每次打电话没有一次不提钱的，说家里过不下去了，说给弟弟买的房子没钱还贷款，没钱交物业，我还真是像樊盛美。

工资几千的给，信用卡几万的透支借给她。借朋友的钱给他们。妈妈生病了的时候，打电话让我买机票回去照顾她送她去医院输液。我说我找同学朋友送她去，她说他们不能每天陪着她，她病的不能起床，稀饭都没有力气煮。她还骂我没有良心，不知道打电话问问她。从来都是我打电话给他们，他们从来以打扰我工作为理由，从来不会给我打电话，除了没钱。她生病的时候，弟弟白天休息，晚上工作，她却从来不麻烦他，打车十分钟就到了。而是让我飞两个小时，在坐两三个小时车回去，从来不在意我会不会不方便。朋友说，买机票的钱，可以找护工来照顾一两个星期了，还比我专业。

我从来无所谓妈妈是拿钱给弟弟开店，给他买房，在他工作了8年了还给他生活费，零花钱。我只是觉得很多时候，我缺少关心，不被理解。也有人问我，可以回家呆段时间了吧。

刚刚给她打了个电话，我昨晚想了很久，我想做双眼皮，皮囊是父母给的，还是说一声比较好。正好现在不工作，也拿了可以做的钱。果不其然，她说家里房款打不上，我还不赶紧找工作，浪费钱，身边多少人做的丑的不行。她问我我男朋友怎么想的，这个时候网断了。我没再打过去。没有告诉她，我只要自己想好就可以了，眼睛在我脸上，就算做坏了是我自己的选择，花自己的钱，是我面对其他人的眼光，我为什么要问男朋友，只是男朋友。虽然我告诉了他，他也理解我，也愿意支持我的选择。

从初中起，看着身边很多漂亮女孩子打扮的美美的。妈妈只会说那些女孩，什么家务都不会，只把自己打扮的能看，家里都不能看，开始我是相信她的，她夸我能干，会做饭，会把家里收拾的整洁干净。从来都要求我先打扫家里，弄完了才能收拾自己。可是单独和那些女孩子一起玩，我是自卑的。她们理直气壮的要求男孩子来做饭，她们讨论睫毛膏眼影 。在亲戚家人多的时候，我好像除了该去厨房帮忙，我不知道可以做什么。我不敢打扮自己，因为总觉得家务没有做完。

家里没人的时候，我给自己化浓浓的妆，我买酒来一个人喝，我偷偷抽妈妈的烟，给自己拍照，烟雾缭绕的样子，觉得自己很美。

那时，身边很多男孩子在明恋暗恋的追我，大概那时都喜欢成绩好又温柔的吧。可是我其实内心不温柔，我渴望狂野的颓废的不顾及他人感受的直爽的自己。我讨厌被人说温柔。温柔，是不是看着都很好欺负。有时候也想着现在这个样子也挺好的，文静温柔的外表，像一个很好的伪装。

我只和室友抱怨过，我想活的自私一点，我想为自己考虑，做我想做的，无论是辞职去南方一个有海的城市，还是做双眼皮，甚至我曾谈过的多个男朋友。我总是在不断的学习，在室友看电视剧的时候，在别人打游戏的时候，我觉得自己压力很大，我想要有自己的事业，我想要做不可替代的人，我想经营好我的爱情，我想有能力给家人钱，我想我可能上辈子欠她们。这辈子还了后，过我想过的生活，我关注着自己的成长，所幸从小爱读书，任何时候都能一边理解她们，一边让自己选择对的路。也不断的学习，反思，该怎样让自己以后的家庭里，孩子是有安全感，有爱的环境下健康的成长。我相信父母的影响力是非常大的。我希望我能不让未来的孩子，不要太过辛苦，不要背着家庭的重担来飞翔，我希望他是愿意和我分享喜怒哀乐，愿意我陪伴他成长，希望自己老了也能够不成为他的负担。

25岁了，这个年纪，应该是独立的，漂亮的，为自己打拼的时候。

辞职间隙，我不想听妈妈说的尽快找个工作。也不想回答她为什么这么大的公司说解散就解散了。一个公司工作，不是那个年代的要工作要呆一个公司一辈子的，除非是自己的事业为自己打工。现在的社会，也许机会很多，比我有才华有能力的更是一大把，但是最重要的是选择，人生就是不断的选择。选择想做的要做的，选择比盲目的努力更重要。我都要辞职了，她仍然不知道我是做什么的，她也不懂我要做的是什么。

去年和同事开玩笑，我说我家里人问我是不是安装暖气片的。姐姐告诉我，和他们就该说，自己是坐在办公室敲电脑的就行了。原来，我一直犯得错误是，我试图和他们解释说清楚我的工作职位，其实她们是不能理解的。而她们能想到的，只是我现在失业了。而她们，尚在苟且，我不该有远方。

一路长大，都承担了很多的责任，被人夸的成熟稳重。妈妈说大我四岁的男朋友看着比我小，她给我分析可能是他没什么负担，无忧无虑的又比较乐观开朗。其实她是懂的，只是我仍然不会释怀，她给弟弟的偏爱。

很多道理我都懂，只是我不愿意去选择原谅。因为她仍然觉得全是我的错，她骄傲的给朋友说，我毕业了，我是她的提款机了。而她从来没问过，我上班吃饭怎么吃的，工资够不够用，甚至没问过，她说她想问我拿五千块，我有没有。她只问我工资多少，而不会问我房租多少，是做什么的。