致30岁的自己
作者：一只特立独行的猪
不好意思，您的时间不太适合我们这份工作。
不好意思，我们只招未婚的。
不好意思，我们想招一个本地的，能长久的。
整整一个月，无数次的面试，无数次地被拒。我开始怀疑人生，怀疑自我。
曾经以为，宝宝再大一些，我就可以重新回到职场，追求属于我的价值。
曾经以为，只要自己不放弃，一切都可以再重来。
而今，宝宝大了，我也终于鼓起了勇气下定决心走出去。
可现实，却给了我重重的一击。年轻，经验，高超的技能，我无一具备。此时的我，仿佛一下子跌进了无底的深渊，前边，是伸手不见五指的黑夜，后边，是深不见底的悬崖。我无法后退，亦不能前行。
所有的希望，期待，憧憬，短短一个月，全都烟消云散了。我突然发现，原来世界这么大，我竟不知道该如何靠自己养活自己。人生这么长，我再也不知道自己存活于世的意义是什么？
我把自己关在那狭小的出租屋里，想睡，睡不着。想学习，却不知道学习的意义在哪。想看电视，看不下。狂躁，焦虑，无奈充斥着我的全身上下，空气，仿佛凝固了一般，令人窒息，绝望。
我不停的回顾，回顾我的童年，回顾那短暂的打工生涯，回顾这七年的家庭主妇生活。
想想也挺讽刺的，曾经，初中的时候，我也曾是年级里数一数二的尖子生。曾经的我以为，只要我好好学习，将来我也一定能干一番惊天动地的大事业，让一向重男轻女的父亲为他曾经的重男轻女而后悔，把我的母亲，从那水深火热的生活里解救出来。
可命运，竟是如此地捉弄人，终有一天你会绝望地发现，原来想要逃离他的手掌心，竟是如此地艰难。
出生于重男轻女而又比较贫困的家庭里的女孩子，如果意志不够坚定，头脑不能时时清醒，就很有可能会在某一瞬间掉入万丈深渊的黑夜里，看不到太阳，没有光亮。
15岁那年，在那个燥热的知了都不愿意吱一声的午后，刚上了一个学期高中的我，在父母的各种劝说，脸色下，在一次又一次拮据的连续好几顿都没钱买饭的落魄下，在一次又一次饿得不得不借钱吃饭的无奈里，我妥协了。
收拾了行李，在父母满心欢喜的期待下随着村里的一个年纪稍大的姑娘外出打工了。
幸运的是，开学后不久，在班主任的劝说下，我又回到了学校。
然而不幸的，是此时的我成绩早已跟不上了。
更不幸的，是青春的悸动，再次用钱的拮据，父母时不时流露出的后悔，再一次，我又放弃了学习。
上课走神，开思想小差，想着下一顿饭该如何解决，各种不切实际的幻想，总觉得就算不上大学，自己也会有很多的路可以走，就算不上大学，我的人生之路，也会很精彩。
终于，在高考的时候，尽管仅仅只差4分便可进入重点大学的我，真正的妥协了。这一次，我真正地心甘情愿地收拾行李，外出打工了。
正如大多数人所料想的一样，我并没有像自己曾经预期的一样，在工厂隐忍数年，摇身一变就成了一个非常赚钱的小店的小店主。年轻，美丽，又有自信，过着自己想过的生活。
青春的悸动，缺爱的我，很快，就陷入了自己曾经以为的感天动地的爱情里，结婚，生孩子，顺其自然的无忧无虑地整整当了七年的家庭主妇。
直至近两年，我依然固执的参加自考，学软件，看书，天真地以为，只要自己不放弃自己，只要够努力，不管什么事，重新开始永远都不会晚。
可这两个月求职的失败，无奈，曾经自以为是的一切，曾经的坚持，一下子全都失去了存在的意义。
自考，考出来了，有用吗？
软件，学出来了，别人还会招30岁的新手吗？
我从未给自己设过限，可如今血淋淋的现实却告诉我，30岁，一无所长却想要重新开始的家庭主妇，回归社会，难上加难。
很长一段时间，我埋怨社会对家庭主妇的不公；埋怨父母的重男轻女；埋怨自己当初的不争气。好好的牌，被打的稀巴烂。后悔当时不知岁月的珍贵，一股脑，义无反顾地就跳进了生活的坟墓里。
很压抑，想哭，哭不出来，想学习，却找不到学习的理由，想出去找工作，却害怕地在心里一再斟酌，犹豫。生活，仿佛失去了存在的意义，做什么，都再也提不起兴趣。
可埋怨，后悔，颓废，管用吗？
我能回到过去，阻止劝说曾经的自己吗？
人生，终是没有彩排！
过去，我无法改变。
而今，路很艰难。处境很不妙。
可日子，还是要继续，你已经浪费了整整七年的时光，只是因为眼下的困境，你又要开始逃离生活不再出来了吗？再次地浪费往后的7年？17年吗？
不，我不能。
擅长写作，那便开始写作吧，只要开始写了，只要坚持，就会有希望。
会剪视频，那就自己剪吧，自媒体时代，只要找对方向，坚持不再被打倒，做一只永远也打不倒的小强，努力生活的人，明天，总不至于太差。
如果你的时间已经无法长时间地出售于用人单位，那就换一条路走吧，360行，总有一行是适合你的。
30岁的你，该成熟，该为自己好好奋斗一次了，加油。
