不知不觉一个学期又要结束了，临近期末，为学生们准备了最后一个挑战项目。

还有五分钟上课，从器材室出来，我左手拿着点名册，右手拎出两大包又长又沉的道具，举步维艰、步履蹒跚地往足球场方向移动。远远地望见，我平日上课的地方，学生比往常要多出许多，大概因为这是本学期最后一个项目吧。

我朝他们走去，他们看着我。

我拖着笨重的道具朝他们走去，他们坐在那儿，看着我。

我放下道具，换了换手，然后又贴着大腿侧着身子拎起，他们坐在那儿，冲我笑着，看着我。

直到我走到他们身边，重重地把道具扔到地上，他们还依然坐在那里一动不动，丝毫没有察觉到什么。

叫他们起来集合的那一刻，我心里突然特别的难过，整节课久久不能平静。突然觉得我是失败的，我的课是失败的，甚至中国的教育在那一刻也是失败的。

全班没有一个人意识到，要起立奔走到步履蹒跚的老师那儿，帮忙接过他们自己上课要用的道具。

恍然间，想起三毛。

三毛应邀回台湾教学一年，给孩子上课的这段日子里，她特别用心的备课、教课、板书，让每节课都栩栩如生，恨不得把终生所学都奉献出去。三毛放在讲台上的水杯空了，课间全班没有一位同学为这位全心全意辛苦讲课的老师斟上一杯水。

三毛回到宿舍，一个人坐在床边很失落，难过的哭泣。她觉得自己很无能，很失败。她觉得教育的结果如果不能升华为日常生活中应用的自觉，教育就是失败的，就是没有意义的。

一年前第一次看到这里的时候，我不是很理解三毛的心情，甚至觉得三毛是过分自责到矫情。明明是学生自身素质的问题，为什么要强加到自己头上？

这件事发生之后，我忽然就特别理解三毛了。对于一个同样如此热爱教育，每天为了课堂内容能丰富多彩而绞尽脑汁的人，就算是这样的小事，又怎么可能无动于衷、平静如水呢！

这个学期我教十个班，每个班每周上一节大课，也就是说我一周只备一次课就可以了，但是我要把这节课重复讲十遍。有时候真的要讲到吐了，但还是说服自己每次面对他们的时候，都要做到热情洋溢、激情彭拜，就像是第一次讲这节课一样。因为我希望学生在我的课上是有收获的，收获的东西对他们以后的人生是有帮助的。对于那些自身存在许多问题而自己却没有意识到的学生，我总会对他们多一些关注，甚至单独找他们聊天做些引导，虽然在大多数的人看来，我既不是他们辅导员，又不是院长助理，我只不过是一个他们一周才见一次的普通拓展训练的老师。

还有一次我发着高烧，浑身酸痛，可还是坚持着讲完了全天的课，有个学生问我，老师你的脸怎么那么红呀，我说今天发烧了，学生们很惊讶，说：可是你讲课的状态跟平时没什么两样呀，我们还真没看出来！

或许因为我的大学生活离我越来越远，才跟现在的大学生思维方式越来越远。

我们那时省吃俭用，一个学期2000块钱的生活费花不了，他们一个月1500块钱的生活费不够花；我们那时想尽各种办法找兼职打工，拿着一天挣来的27块钱幸福满满；他们有了越来越多的兼职机会，一小时十块钱却还挑三拣四，发传单怕太阳晒，干酒店说又脏又累，却从来不考虑自己的付出和能力值不值这十块钱；我们那时每天认真的上好自己的每一堂课，还想着办法去拐弯抹角地蹭别的学院的课，他们则能逃就逃，不能逃就坐着玩手机，抱着胳膊睡大觉；我们那时上课对老师敬畏有加，路上遇见知道问好，进办公室知道提前敲门，他们上课跟老师油腔滑调，路上遇见，你得让他先行，办公室随进随走，问问题没有称呼甚至姓名……

这是怎么了？

我常常一个人坐在操场上，望着成双成对穿着一身名牌的情侣陷入沉思，我也常常为发明了一个新项目而欢呼雀跃，等待他们来课上体验，结果来上课的人却寥寥无几。

与学生在一起的三年，我的心态经历着冰火两重天，也曾劝说自己，课程照惯例走完就行了，何必跟学生较真，跟自己较真，这也不是你一个人能改变的。可是，当我看到他们上课时不屑一顾的表情的时候，当我听到开公司的朋友说不敢聘用90后的学生的时候，当我想起此刻的自己还从事着教育工作的时候，我又会竭力说服自己：一定好好备课，无论今天的到课率有多少；一定对学生充满耐心，无论他们多么滑头，多么无理取闹；一定不对他们放弃希望，无论他们用多长时间才能明白奋斗的意义。

我的老师告诉我：不是因为看到了希望才坚持，是因为坚持才看到了希望。

我想告诉我的学生：我们的坚持只是你努力前行时撒下的阳光，唯有你自己的奔跑才可以追逐到希望。