前言：很早就想写点关于父亲的事情，用以感激父亲的深情，却一直整理不清凌乱的思绪。父亲去世到如今，我都没有从心情的烦乱和生活的阴霾中走出来，始终不敢也不愿相信——父亲去世的事实。虽然父亲已逝，却频频如梦，仿佛从未弃我而去。在梦里，父亲的音容笑貌一如往昔——是如此清晰！
（一）父亲，是我忘不掉的爱
那一年，我刚满五岁。那一天，对于我们小孩子来说，村子里一下子热闹极了。因为堂哥的奶奶死了，他家来了很多帮忙的人，我的父母自然也去帮忙料理大婆的丧事了。在这样的日子里，大人们忙着披麻戴孝，而我们小孩子只知道在嬉笑打闹中像过年一样忙于抢鞭炮、捡鞭炮、放鞭炮……白天，很快的在我们的玩闹中过去。
夜，悄悄地侵袭了这僻静的村庄，黑暗包围了我们……莫名其妙的，夜里又停电了。我们这一群早已习惯黑暗的山里孩子，在黑暗中依然自娱自乐着，尽管我们看不见自己的影子，也看不见同伴的影子，但我们依然笑并游戏着，游戏并快乐着。因为这一天，我们是自由的，无拘无束的，大人忙得不可开交，是没时间来管束我们的，所以我们玩到半夜才散。
自幼就胆大包天的我，送走了一个个同伴们。最后剩下了我一个人的时候，我一路哼唱着连自己也说不清是什么名的歌曲，在黑暗中摸索着回家。就在我快摸到家的时候，我被潜伏在黑暗中的一双手拉入了更黑暗的世界里……就这样，我被大人们经常说的“拐子”抱走了（拐子，即人贩子）。其实，那时候，我也不知道世界上有“拐子”这种东西。只是后来回到家中从大人口得知罢了。
黑暗中的“拐子”用一只手紧紧的捂住我的嘴巴，抱着我拼命地跑。不知道跑了多久，我们来到了一条河边，他往我嘴里塞了一粒不知什么东西后，对我说：“你在这里等我！”说完，那人就往河的另一边急匆匆地去了。当时的我，被这突如其来的变故吓傻了。但我幼小的心里转瞬间冒出了一点点机智——不要吃陌生人的东西，这是爸妈常教我的。我连忙把嘴里的东西吐了出来，然后就开始拼命地跑，不知道跑了多久，也不知道跑了多远，只是至今还记得，我摔倒了很多次。
终于，我看见了零星的火光，那可能是当时在打着火把赶路的人，我单凭着直觉追着那黑暗中仅存的唯一的亮光。或许，对那时刚刚受到一场惊吓之后又茫然失措的我来说，那夜的星光就是我唯一的希望……在黑暗中，我一路追赶着”星光“，渐渐的，我看见了不远处有越来越多的星光。于是，我也越来越相信自己——离家不远了！因为星光就在前方，希望就在前方……我朝着冲在最前面、最耀眼的星光奔了过去。跪在那人面前，紧紧抱住那人的双腿，浑身瑟瑟发抖地说：“我怕，我怕！”谁知，那人却一下子扔掉火把，一把将我楼在怀里，嚎啕大哭！
没错，这嚎啕大哭的人，正是我的父亲——这是我生平第一次看见父亲如此痛哭，也是仅有的一次！父亲紧紧地抱着我，在众多星火的簇拥中回到了家。时隔多年，父亲抱着我痛哭的一幕一直萦绕在我的心际，始终无法忘掉，是啊！那是一位父亲对女儿的真情流露，是父爱的表达，我岂会忘掉又岂能忘掉？？？
（二）父亲，是我还不尽的情
那是多灾多难的一年。妈妈的腰疼病老犯，而且脚又被烫伤了。真是屋漏偏逢连夜雨，这于原本就生活拮据的农村家庭而言，无异于雪上加霜啊！我们家的日子，过得更艰难了！然而，日子并不因为我们家的艰难就停步不前。转眼间，就到了学校开学报名的时间，妈妈躺在床上无奈地哀声叹气，我们兄妹三个无精打采的在家里干等着，报名的最后一天，最近一直愁眉紧锁的父亲忽然疏散了紧锁的眉头，从外面跑回家来兴冲冲地对我们说：“明天你们三个可以去上学，我已经给你们报名了！”我们兄妹三个都很高兴。
只是，从那以后，父亲比以前更忙了，每天早出晚归看不到踪影。我们兄妹三个都不以为然，照样吃饭、照样上学、照样玩乐……有一次，父亲回来得比往常更晚，由于动静比平时大了些，以至于我被吵醒了。
“今天，怎么回来这么晚呢？”妈妈关心地询问父亲。
“唉！别提了，今天倒霉透了！在捆柴的时候，不注意被一根破树枝挂伤了脚，找了好半天才找到几根蒿草嚼烂了敷在脚上止了血。”父亲懊恼地说着。
暗夜里，剩下了长时间的沉默！过了好久，才听到响起锅碗瓢盆的声音，我知道是父亲在吃近似夜宵的晚餐了。
"还要砍多久的柴，才够抵他们几个的报名费呢？"妈妈的声音在黑暗中再次响起。
“快了，砍完这一学期，可能还有多余的钱拿回来呢！这还是一份不错的差事喔！”父亲过了好一会才回答。
夜，又恢复了静寂。
我终于明白了，父亲这么久以来早出晚归的原因：原来父亲为了筹集我们兄妹三个的报名费，去砍柴卖给乡政府食堂……一个学期，在我的郁郁寡欢中结束了。有一天，父亲兴致冲冲从外面回来，并且比往常回来得早，而且破天荒的提了两块豆腐和一斤肉，说是今晚改善伙食。妈妈精心烹制了一顿佳肴，在吃晚饭的时候，我们一家五口围着那张破旧的方桌，准备好好享受这丰盛的晚餐。父亲像往常一样先把最好最大的一块瘦肉夹放在我碗里，还对两个哥哥说：“妹妹这次又考了第一，值得表扬。你们两个大的还不如妹妹了啊！”两个哥哥随声附和说：“该妹妹吃！该妹妹吃！”这一顿晚餐，大家都吃得很起劲，只有我端着手里的碗，感觉有千斤重，好几次把欲冲眶而出的泪都憋了回去。这一顿难得的美味佳肴，是多么的令人难以下咽啊！
父亲，您无私奉献给儿女们的情，我们何时才能还尽啊？？？
（三）父亲，是我报不完的恩
记不起，父亲多少回的早出晚归；也数不清那条乡村小路上留下了父亲多少挑着重担的足印。
我，终于大学毕业了，但是，父亲却还没有熬出头对于父母而言，我总算没有让他们失望。在2008年大学毕业后，就顺利地走上了工作岗位——成了沿河县塘坝乡中心完小的一名特岗教师。我知道，这是父母最朴实的心愿，他们从不奢求他们的女儿会飞黄腾达、身居高官、拥有厚禄，他们只希望他们体弱多病的女儿能够有一份不为过日子而忧心的平凡工作，能够不重蹈他们这一辈子“面朝黄土背朝天，日晒雨淋”的日子的覆辙……
一转眼，我也到了谈婚论嫁的年龄。按照家乡的习俗，姑娘在出嫁前，须带着男友给家族长辈们拜年，另外还要给自己的父母买“一身新”。男友（现在的老公），是我读大一的时候就认识的一位德江老乡。人，普通得不能再普通了，家庭更是要命的普通。母亲一直都执的是反对票，但父亲却说：“那孩子比较踏实，应该待得我们老满（小女儿）。”由于父亲的支持，母亲也不再反对了。在我带男友回家认亲的时候，父母都坚持不要为他们买“一身新”，说都是一家人用不着浪费，再说现在本来就没有钱，等以后手头宽裕了再买，何必在乎俗套呢？父亲一生嗜酒如命，但是这一次，父亲居然叫我们把酒省了，把钱拿去买另外一些给家族长辈们必须买的礼品。虽然我和男友都觉得很是过意不去，但是这件事也不了了之。
由于男友的贫穷，由于我的吝啬，竟没有给父亲买过一瓶像样的酒，每次回家都是敷衍了事。然而父亲还生怕我们难过，总是说：“不用买！不用买！我还有力气，喝酒的钱我各还找得到！”每当听到父亲这样说的时候，我的心里就像打翻了五味瓶——万般滋味聚集在心头！
哦！父亲，这一辈子，您是女儿永远报不了的恩！！！
（四）父亲，是我还不完的债
在去年的十月，我的世界开始飘雪。那几天，我的心情格外烦躁，食不下咽、寝不安席！
在十月初五的那天，有午睡习惯的我竟破天荒的睡不着。下午三点，如晴天霹雳，家里打来电话传来噩耗——父亲无病而亡！刚接到电话那一刻，我平静得像在转述别人的意外事件一样告诉同事：“我爸死了！”好像这件事与我无关，我忘了哭泣，忘了心痛，忘了一切！
默默地回到了寝室，默默地给在外打工的哥哥发了条信息，告诉他“爸爸死了”。久久的盯着手机屏幕上的那四个字“爸爸死了”。许久许久，我方如梦初醒——原来那个疼我爱我呵护我的父亲，竟然已经永远的离开我了。每一次离开家的时候，望着父母额上的皱纹和头上的丝丝白霜，都担心那一次会成为与父母的永别，想不到一次次的担心，在去年农历六月二十六的那一次竟成了现实！
那一夜，我辗转未眠、以泪洗面，只恨不能插上双翅立刻飞到父亲身边、守着父亲、陪着父亲！为父亲尽一份女儿应尽的孝心，守一份女儿应守的孝道。至今想来，竟不知道自己是如何熬过那漫长的一夜！直到第二天下午五点过，我拖着疲惫不堪的身体，带着悲痛欲绝的心情赶到了家。
我跪在父亲的灵前痛哭失声，只恨不能随父亲于地下，只恨未能替父亲而死！
哦！父亲，您不孝的女儿回来了！
哦！父亲，您还没有机会喝上女儿的一瓶好酒！您还没有机会穿上女儿的一件好衣服！
哦！父亲，您还没有机会看着您心爱的女儿幸福的出嫁呢！女儿还没有来得及好好的孝顺您，还没有来得及好好的报答您的深情，女儿还盼着能在出嫁那天得到到您的祝福呢！
您怎么狠得下心肠哦，父亲！！！
肝肠寸断的我，哭晕过去好几回。但是我的心痛和眼泪却再也唤不醒父亲。在村民们抬起父亲棺材的那一刻，我又一次失声痛哭，有生以来，第一次如此刻骨铭心地体会到了“生离死别”的感觉……老天啦，难道你竟连一个报答父亲的机会都不留给我么？父亲啦，难道您就不愿意再留点时间让女儿报答您么？难道您不知道，您这一走，是给女儿留下了永远的遗憾么？
哦！父亲，今生今世，您是女儿永远还不完的债！！！
后记：原文写于2011年10月初五，父亲去世一周年纪念。父亲去世到如今，按年头算来，已经十年。这十年来，我没有一天不思念着他。若有来世，我愿与父亲角色互换，让我受尽苦难，护他周全！
（一）如果
如果有一列火车 ，
可以开往天堂。
我想，我会不顾一切，
买一张通往天堂的车票。
如果有一通电话️
可以拨往天堂。
我想，我会不惜代价，
装一个直通天堂的号码。
如果有一双翅膀，
可以飞往天堂。
我想，我会倾尽所有，
换一双飞向天堂的翅膀。
有时候，
忍不住会这样想：
要么，你不曾离去，
要么，我从未拥有！
或许，
只有那样，
我才不会如此痛心，
更不会如此念念不忘！
（父亲长眠于地下不言不语，却留我在人世思念成疾！）
（二）今生，再也无缘遇见您（读泰戈尔诗有感）
今生，再也无缘遇见您，
天人永隔，
这让我永远恨不能重逢！
您的恩情，让我念念不忘，
让我在醒时梦中都怀揣着这悲哀的苦痛！
当我穿上嫁衣的那一刻，
当我在堂前跪别列祖列宗的那一刻，
我手中端着的酒却不知敬向何方。
这份遗憾，让我念念不忘，
让我在醒时梦中都怀揣着这人生的遗憾！
当我忍受着病痛的折磨，
当我躺在冰冷的手术台上四顾无亲，
让我永远觉得自己是一无所有，
这份孤独，让我念念不忘，
让我在醒时梦中都怀揣着这生活的残缺！
当我在三尺讲台上飞花逐月时，
当我手拿粉笔在黑板上书写责任时，
让我永远觉得任重道远。
您的教诲，让我念念不忘，
让我在醒时梦中都怀揣着这崇高的使命！
当我在家与学校来回折腾时，
当我整日忙碌于无聊的生活琐事时，
让我永远觉得自己是一无所获。
您的三省吾身，让我念念不忘，
让我在醒时梦中都怀揣着这铭刻的记忆！
当我长途跋涉在路边疲喘时，
当我意志不坚步履踉跄时，
让我永远记得前面还有悠悠的长路。
您的督促，让我念念不忘，
让我在醒时梦中都怀揣着这厚实的叮嘱！
当我的新房子装饰完毕与家人团聚，
举杯共饮、欢笑声喧的时候，
让我永远觉得还欠您一杯酒。
您的恩情，让我念念不忘，
让我在醒时梦中都怀揣着这悲哀的苦痛！
父亲，若有来生，
让我女儿为您敬上三杯酒，
听您吹嘘那铁马冰河的故事。
父亲，但愿真的有来生，
因为，今生再也无缘遇见您！
父亲，若有来生，
女儿愿付出一切倾尽所有，
换您的岁月长留。
父亲，但愿真的有来生，
因为，今生再也无缘遇见您！
――2017年4月4日（清明节）
（三）思念的云
那一年，父亲走了
永远地离开了我
母亲，在一夜之间白了头
我，就在那年冬天成了泼出门的水
当我，含泪拥别母亲
痛哭跪别“父亲”的那一刻
我没有想到，有一天回到这里
会感觉尴尬与陌生
会成为一位匆匆忙忙的过客
曾经的喧闹，
再也无处可寻
剩下的只有满室的寂寥与冷清
我坐如针毡
我的灵魂无处安放
有点茫然无措，竟然不知该何去何从
对这片从小长到大的故土，熟悉又陌生
熟悉的老屋
熟悉的房前屋后
却再也看不到熟悉的人
也永远听不到熟悉的声音
大河塘的那棵老柳树，依然如故
令我想起我的童年时光
那些与老柳树，与这条大河有关的欢声笑语、点点滴滴
父亲走后，每一年的清明节
我不管多忙
都会来到父亲的坟前
父亲的坟上长满了青草
我总是小心翼翼地拔着
深怕一不小心惊扰了熟睡的父亲
这黄土下面躺着我的父亲
父亲，身前是一条硬汉
肩挑背扛过多少黄土
如今却被这黄土深深地掩埋
咫尺天涯儿女泪
天涯海角父母情
我，终归是成了故乡的一位过客
故乡，终究是成了我记忆中的一朵云
一朵，需要抬头努力寻找，才能看得见的云
（——2018年清明节）
