三月来，春又至，也学人老套的问一声"三月，你好！"
3.1
早晨似乎都安排的满满的，什么都干了，又似乎什么都没干。毛笔字在三个女人一知半解，道听途说大谈妄谈俄乌问题中成了鬼画符，最后还赖账给了笔不好。甩锅是越来越娴熟了。
下午看了近两小时的书，头晕晕乎乎，许是中午休息不是很好，但事实是今天中午是上班这些日子以来唯一一次睡着了的时刻。尽管头脑昏沉，发懵，但心情却是好的，兄因为昨晚和今天中午都睡着了。瞧瞧，左右我情绪的除了疲惫的生活，行走的荷尔蒙，更重要的是睡不睡得着觉。
张鸣的《晚清民国》分为五部分。喜好探察别人隐私的小人心态的趋使下，今天读了第五章节与第四章节。第五章节写了张鸣的个人生活诸事:如何做劁猪的兽医，是什么形成了母亲受难的更年期挥之不去，父亲为何一直是赎罪式的谨小慎微…让人对苦难生活及人性无法度量满满的虚弱无力感。第四章写了和历史相关的一些现象。比如雍正的当皇帝的无可奈何，康熙被美化夸大的功绩，古今吃货的表现等等。清散的文风，跳出事件外评点历史的表述，通俗易懂，一点儿也不像历史类文本。
天天下决心天天反悔。昨天才下决心不再沉迷手机浪费时间，昨晚临睡又忍不住下载了抖音，消耗了不少时间。
今天中午也是，临睡前又刷了几则小视频，截屏了喜欢的东西。我永远易于被各类文字吸引，沉迷劲儿赶得上电子产品了。鸡汤也罢，美文也罢，人生感悟也罢，总之总是欲罢不能，相册也大多都是这类截图。
下午可扬来到办公室闲聊了会儿，谈他的小宝贝，二胎的规划。必须说声:年轻真好。
3.2
因工作原因，时间被分解成一段一段的，除了消耗掉的，总是感觉不够用。早上练了一小会儿书法，做做操，完成工作很快到了中午。中午去了趟超市，买了点儿生活用品，然后午休。下午看了会儿书，完成工作，就又到了下班，做饭，休息的时间，时间真快啊，好多事还没干呢。是不会合理的规划吧。
静下来，慢下来。说话慢点儿，声音低点儿，走路慢点儿并不影响生活，却对于我毛躁、冲动的性情有帮助。要努力实施哦。
这周一直在问自己:要不要继续穿山越岭？因腰腿伤纠结又纠结，但昨晚翻看了以前爬山的照片后似乎又坚定了信念:继续走。我就是这样一个人，明知事不可为而为之，不撞得头破血流死不悔改。走路时平静的心情，眼前风景的多姿多彩，与同行者自然相处的平和，打破自我界限到达终点的欣喜若狂，行走过程中简单生活，抛却物欲的清明……或许真是一种毒药，一种瘾，让人欲罢不能。
好久不爬山，再度重拾，只能以菜驴的身份从头开始，不敢加大强度与路程。感到去年11月份两次爬山的强度太大了，至今仍是心有余悸，不知道腰疾复发跟这两次爬山有没有关系？看来无论是心理还是身体上，均缺乏逐步练成强驴的能力，当然也可能走路的方式不对。我太娇气了。
以为忙碌和时间是治愈、遗忘、放下的解药。仔细察看，仍然不能。可能忙碌不够，时间太短。于是，又开始摇摆。
心里仍时不时空落落的。也许真如书上所说:孤独才是人生的常态。只能"自渡"。
今天看了一篇心理学文章《精神内耗》，表现是喜欢胡思乱想，思想反刍，然后是内疚、自责，体现到身体上是睡眠障碍。从心理学角度分析跟原生家庭有关，童年的创伤，要用一生来治愈。解决方法是停止自我批评，关爱自己，建立自尊、自信。深以为然。
从今天开始，建立自信，不再否定自己，不再在自责与内疚中自我批评，要学习爱自己，爱自己这独一无二的个体，也爱自己的缺点与不够完美。同时，要克制自己，尽量少用或不用负面的语言批评、斥责、伤害孩子，不让自身痛在他身上延续。
就这样过吧，苛责自己有什么用？能改变什么？开心一些，看淡看轻，好好的就这样过吧。
3.3
昨晚翻来覆去睡不着，再次陷入痛苦煎熬中不得自救。操也做了的，不知为何会出现这种情况，好不容易睡着了两晚，一个不防又回到了两天前，真是心焦加无语。
早上起床双肩又僵又痛，估计是睡觉姿势不对所致。但惊喜的是走路似乎较往日轻快了许多。身体在一天天的恢复，这种状态我喜欢。
又将奔赴新岁，人也老了一岁。说心里话，对肉体的衰老充满了恐惧，却又无可奈何，无能为力。
白发日益增多，由鬓角到头顶到后脑勺，开始郁郁葱葱坚定不移的扎根生长。拔不及，老闫说染吧。年轻时一直染头发，棕色是我喜欢的发色，显得气色较好。但年龄大了，反倒不喜欢染发了，尤其不喜欢新发长出后两种发色反差大，过渡一点也不自然的状态。而烫发，是为了应对脱发露出头皮从而以烫发的方式制造出发量茂盛的假相。有人劝我烫发显老。我笑了，我的老还用得着遮掩，还能遮掩的住吗。但凡看看脸，不就清楚一切了吗？
皮肤的松驰可以说是断崖式的。一夜之间的，法令纹刀刻般立于鼻翼两侧。额头、眉角、下巴、嘴角的皮肤向下垂的显明的纹路，透过镜子告诉自己年老色衰是终难逃避的夙命。
皱纹当然是早就有了的。二十多岁好像就有了眼角纹，跟从小不防晒，不爱喝水，不爱护理和遗传有关系。小时候以为一天到晚不怕晒，不喝水了不起，很有毅力，现在看看这满脸纵横的皱纹，密集的斑斑点点，才知道年轻时有多么的无知任性和轻狂。
当然还有开始发福的身材，和已然下垂的胸腹屁股及虚弱得难以补救的心肝脾肺肾，哪一样都在敲击心门:你老了，老了！就像一朵残败了的花。色彩寡淡，蔫头耷脑了。再也不复往昔的鲜妍与明媚了。
肉体已在下坡路上势不可挡的下滑再下滑，回天无力，不知道什么样的供养才可以使这种下滑慢一点儿。当然，医美，仅仅是想想，付诸现实，我着实缺乏不顾一切在自己脸上身上动刀子勇气与气魄。
肉体已一无反顾地走上衰老的道路，背叛了灵魂日日新苟日新的初心，那么如何维护灵魂的年轻态，充满活力呢。这的确是件不容易的事。对抗肉体的放纵放任已耗尽了气力，心态疲乏的开始缴械，对命运开始俯首称臣，灵魂的挣扎、纠结也已日益没有了豪气与劲头。所以，单是强撑着无耻地呲牙笑着，就藏下了多少的委屈与不甘呀。
自然而然的，气血足，身体健康成了治愈与维护肉体正常运转最好的法宝。
尽管如此，还要活着不是，总不能一了百了。所以必须挣扎着活着，纠结着活着。就这样狼狈而假装坦然的活着。
我终是个意志不坚定的人。再次放任了自己。
直觉这东西，说不准。但却会认定。虽心有不舍，却知是时候走出来了。以为会潇洒，会美好，怎料是难过。无边的难过。
幸好明天会是新的一天，新的开始。加油！
抱抱自己，辛苦了。
3.4
狗肚子盛不住酥油，说的就是我吗？放任的吃，造成的是夜不能寐。其实餐前水果就已吃饱。后面停不下的筷子是馋与必须有的表现与不加节制的放纵吗？大口大口地欢天喜地的吃饭，是对于被重视、牵系的感谢与感动？
进门儿子关心的问询，吃了没？吃的啥？及翻来覆去不能入睡时的"腰又疼了吗？″"要不要给你倒点儿水？″是最好的礼物与感动。
早上单位请了形体老师，教大家进行形体训练。效果如何不是最重要的，重要的是从中获得的乐趣。运动让人快乐。
中午趁放纵自己之际离开了餐桌。节制，自律，希望从此刻开始。
生日快乐！
躺在一个人的安静的宿舍用心郑重的对自己说声"生日快乐！有生的日子天天快乐！"努力摒除不该有的过多的想法。好好睡觉，好好吃饭，好好工作、学习，好好生活。期待生活越来越好！个人状态越来越好！
治愈自己最好的方法，就是忙碌和早睡，让自己快乐的秘诀，就是停止胡思乱想，所以，好好生活吧。
3.5
早上从家步行至老街，走了一大圈。在家门口转转，也挺好的。任何时候，动总比什么也不做待在家里要好很多。
纠结后代购了睡眠片。在副作用与依赖性的思想斗争后终于想通。比起失眠的痛苦，再次身陷混沌情非得已，除此也没有更好的方法。包括运动。睡不着着实太令人焦虑和痛苦了。既使饮鸩止渴，我也别无选择。
下午大家庆三八聚餐。没想到二妹精心准备了蛋糕，借这个机会和大家一起为我庆祝生日。感动极了。一直以来，我觉得内容要大于形式。可这满满仪式感依然让人破防、动容。温情的让人不能自已。二妹太有心了。
今年的生日格外的隆重些。主动饱满的转账，漂亮贴心的睡衣，仪式感满满的生日蛋糕。以欢喜心看生活，得到的都是欢喜。
感谢上苍，感谢每一个爱我的和我爱的人。余下的日子一定要好好的生活。
爱你孤身走暗巷
爱你不跪的模样
爱你对峙过绝望
不肯哭一场
爱你破烂的衣裳
却敢堵命运的枪
爱你和我那么像
缺口都一样
只是夜深了，依然不能睡去，所有的计划也将不能完成。
希望新岁里能好好的睡觉。
3.6
昨夜入睡过晚，凌晨四五点才昏昏睡去，许是昨天下午甜蜜的两个小时的午睡影响，亦或吃的过晚过饱过油腻，再或者临睡时刷手机兴奋了大脑皮层，总之今早的跑步计划彻底落空，近十点才起了床，啥计划都白搭了。
好在去游泳了，急匆匆游了40来分钟就回家做午饭了。体力也只能坚持这么久吧。不敢太过疲劳，怕腰受不了。
今天的游泳很满意，在于心态的平和。静静地游来游去，如一条自由的鱼，淡淡地在水中漂荡，没有目的，没有任务，很是惬意。
健身卡马上到期，到底在哪边再办比较合适呢。不管哪边，问题总出在时间上的安排上，一周挤不出太多合理的时间游泳。有些头疼。中兰菲特离家近，但只能周末和假期活动。南关离单位近，只能中午活动。兰海适合游泳，但似乎没有合适的时间段来活动。是挺纠结的。
