嘿，你在干什么呢

睡不着的时候就会想很多很多，大都是之前发生过的一些人或事儿，能让我印象深刻的几乎都是不愉快的经历，这是为什么呢？是心中积怨很久的坏情绪没有发泄出去的原因吧…总是在不停地回顾，思索中，重塑自己的三观，求得自己的认同！

20岁那年，我有严重的抑郁症，当时明白我需要一位心理医生帮帮我，可惜，在我性格形成的早些年，都是自己一个人熬过来的，这种压力无从释放，我强迫自己把它转化到学习上，我用了两年的时间去慢慢消化，那段时间，我专注于学习，能让我开心的，心里舒坦的便是拿得出手的成绩单，我在这里，找到了自己，找到了自信，肯定了自身，以前再不济的过往都显得瘦削…

只叹，原来我还是很弱小又卑微，目光所及只在这两年，我没有对接下来的新生活进行好的规划，也没人引导，没有明灯指引，跌跌撞撞又浑浑噩噩走完我的四年大学生涯…

最不愿想起或遗憾更多的便是这几年，我想我终于逃离了这个家，这座城，心早已不再，却逃离不了世俗，父母重男轻女，经济上的拮据，再一次感觉到了自卑，无助，这种坏的情绪不停地重复，恶性循环着……

初入社会，一脸懵逼，遇人不淑，内心迫切地呐喊着:多么希望有个人能坐下来告诉我一些，接下来你是谁，在哪里，要干什么，目前能干什么，我太迫切，太需要了，可惜茫然中，我不知道该跟谁讲，谁又能听得懂我！但凡能跟我讲这些的，我便视他为我内心的依靠，最亲近的人，甚至高于父母……

成长都是要付出代价的，像我这么艰难的活着，失去的便会更多。隔了两年时间，我渐渐的从那个所谓的亲近的人口中顿悟到原来我的所有悲惨都来自于原生家庭的不幸，包括遇见这个所谓的亲近的人，就是一渣男！

对于一个女孩，青春何其多？被欺骗，被虐待，被恐吓，如今再回忆犹如灾难片，血腥，暴力，无情…无数次噩梦惊醒，我觉得我要疯了！

醒悟得太晚，死过无数次的心，开始了反抗，庆幸还没有太晚！

我开始反抗我的父亲母亲，我的兄弟姐妹，7岁进入家庭，我便主动洗衣服，做饭，洗锅，只求他们多看我一眼，被兄弟姐妹欺负，犯错的都是我，挨打的都是我，不分青红皂白断案的就是我的父亲，头磕破流血缝针，没有抬头看我一眼，没有关心的是我的母亲…我受够了！！！你们想从我这里得到的，我一样不会满足你们，包括嫁人，所有人都看不上的，我偏偏瞧着很顺眼，很舒服，最后打掉孩子还要结婚的唯一的坚持便是:他是一个好人，他有一个很和睦的家庭氛围，有个明事理的爸爸妈妈，懂得挣钱，懂得体贴，懂得我最不堪的过往，我愿意嫁给他，即使他年龄比我小，个子不高，挣钱一般，学历一般……

我这辈子唯一想感谢的幸运的便是遇见了我的老公……

我开始跟我的父母讲我的内心真实想法，我哭着讲，他们一脸懵逼的听不懂…刚入社会，我赚钱不多，回家给他们拿不出钱来，便遭来各种辱骂，我欠着信用卡把钱给他们能换来两天的安宁…婚后，我便不再这样了，我的老公，他给了我心灵的洗礼，我彻底的将自己的内心打开，他柔软了我，教化了我，让我懂得我得先是自己，才是他人。

一个连自己都不懂得心疼自己的人，没有人会心疼！我开始喜欢自己，了解自己，他放手让我去做任何事，即使我做错了，他不会谩骂我，会耐心地听，然后劝解…

三年了，便是这么过来的！如今我们的宝宝即将到来，我紧张又激动，内心的母爱泛滥了，一心想保护着这个孩子，我爱你，宝贝，更爱你的爸爸！

愿一切不愉快都能随时间慢慢散去，愿我们的内心不再被阴霾遮蔽，愿我们一家三口永远幸福！