转眼间2018还有二十多天就过去了，在这个寒冬年终的日子里，心里不知不觉散发着一些莫名沮丧的情绪。

大概这一年的所有收获，自己的心是骗不了自己的吧，其实还是源于我内心深处一种对于工作和生活失衡的恐慌。

2018年的一大半月份里，我都过的很不开心，来源于工作。

希望不要写偏题，今天主要专注写自己的此刻的感动和感悟。

我之前在外贸女鞋这一行做业务，我爱鞋子爱的深沉，主要来源于作为女生相信生活中也没有谁能抵挡得住那些眼花缭乱的高跟鞋的诱惑吧。更重要的是在这一份工作里打开了我的很多眼界，我以前总是误以为眼界应该是指你去到哪几个国家，你熟知并知晓当地的特色，当地的景色，出入星级高档的酒店，接触来自不同国家不同背景的优秀职场人士。但其实错了，最开阔的眼界应该是你与身边的同龄人他所处的状态相差的有多远。

别人能看到我风景和层次，你能否感受到？

别人轻易能解决并斡旋的商场之战，你能否做到？

变得最优秀的方法就是从你身边比你厉害的人学。

也许正是因为抱着这样的想法和心态，所以在初入鞋子这一行我是以极低的身份去向身边的人学习。

在无数个自己一个人躲在样品室里哭得稀里哗啦的时刻，我无不后悔自己所有的一切，不够聪明，不够圆滑，不够脑子活络，否定自己所有的一切。

活着二十几年的时间里，我几乎没有恨过任何一个人。

但是我初入鞋子这行时，我却对一个人恨之入骨。

在我一边庆幸自己遇着好老板的同时，她所有的一切都像是在天秤的另一端让我仅有的满足和优越崩塌掉。

在与这样一个客户打交道的每一天里，老板，身边的同事，好多次都玩笑话讲起我接到她的电话时心都是颤抖地，与她面对面说话时声音都是紧张满满地张力。

我是第一次觉得怎么心胸狭窄年近四十的女性是如此的丑陋让人恶心。

一方面感恩于身边每一个同事老板的相遇，一方面心里极度沮丧自己所有的一切。

这是一份低到尘埃里不见灿阳的工作。

期盼了两年的宝贝最后也以一副挑衅的状态来到我的身边，工作和孩子，你选一个吧。

最后不得已放弃工作，也正是从那一刻做这个决定起，我心里就知道以前工作上积留的负能量恐怕是在往后的日子里慢慢倾倒出来了吧。

现代人关系的疏远，不是表面上的老死不相往来，而是一种发自内心的自我封闭和保护，是一种可怕的淡漠和无关痛痒。

作为朝夕相处的共事伙伴，你可以做到面不改色的说早说再见，你可以在听到某些话时表面没有任何反应但其实早已翻腾倒海。

一边羡慕着别人的优秀，一边自我全盘否定。

就是在这样极度痛苦而又无处诉说的环境下，我感觉自己每天都活的很不开心，对什么都没有信心，感觉自己过去二十几年的坚持没有任何意义，觉得那些所谓的因果论，那些你终会吸引到和你相似的人只是一种心理安抚吗？

慢慢觉得自己很接近抑郁时，我想着无论如何都要尝试改变了。

一边极度不舍一边又痛心接受，我真的觉得自己以后都不可能这么幸运了。

一段特别的经历一个特别的人一份特别的工作，它不仅仅只是你人生长河中的某一时刻过了便过了这么简单，它对一个人的摧毁是极其可怕的。

后来想了很久犹豫了很久，决心跳槽到现在的这个外贸服装公司。

生怕自己曾经走过的路在一个女人三十岁的年龄里再走一遍。

第一次与老板娘见面时，我们聊过去的经历，聊彼此相似的保胎经历，聊自己的工作和生活，一些现实的工作福利待遇被放在最后分别的时刻里。一个下午两三个小时的谈话让我之前对女性老板的所有的心存芥蒂消失的无影无踪。

在晚上六七点的时候给她发了一条短信结果没有回复，还记得在睡觉前不停地拿手机看短信。

第二天一早给她打电话，结果跟我说昨天太忙手机没有看到信息，夜里才看到怕打扰我就正准备给我打电话，然后我就打过来了。

仅仅只是一个细节，深夜将心比心贴心的从不给人连续发微信的我是如此相似。

昨天周六，去前同事家里拿回客人错寄的样衣配件，下班的点回到办公室准备继续加班，结果被一桌子的饭菜水果各种酒震惊的一愣一愣。

原来是有同事过生日。

生日的饭菜周边的饭店可以找到，生日蛋糕也可以再定制一模一样的，此刻相聚的朋友不久的日后也可以有，但我无法忘记她在席间说的一番话。

关于终身学习，关于佛法里的困果论，关于自己过去创业失败卖掉厂房卖掉房子卖掉几乎所有的嫁妆和聘礼，仅仅保留一个金饰。在一片繁华簇拥中跌至谷底。身为一个女人三年不买衣服，作为一个温州人三个月不吃鱼，背负着可能几辈子也无法偿还的债务，然后用短短几年间仅仅靠着自己一个女人单薄人脊背就这样翻身而起。

是一个特别感性的人，也是一个特别直性子的人，是一个包容心很强大的人也是一个特别善良的人。

会在我加班到很晚时说自己没有吃晚饭然后贴心地点一份披萨外卖，会在我加班到很晚时让我不要加班了早点回去，会在微信上跟我聊天像朋友一样说压力大的时候也会一个哭，不过都是躲着哭，然后也会对我说爱笑的女孩子运气都很好。

所有的所有都与曾经看一个视频会哭偶然被一个瞬间会感动到哭的我如此相似。

也正是在这一系列不知不觉的细节里，我一点一滴将曾经那些挫败地成为一堆碎片的自己重新按着自己理想的模样拼叠起来。

不再有否定，有的只是认可，不再有挫败，有的只是不停地进取。

而此刻，我也突然释怀了这几日所有的负能量来源于哪里，大概就是真心感恩遇见她，然后也想让她觉得遇见自己也是一种难得吧。

怕现在怕日后的自己没能给予她对于这份遇见的所有最完美的馈赠。

原来真的有，你是什么样的人最后就会因为自身所聚集的能量而吸引到怎样的人。

当越来越多类似的人聚集在你的周围时，生命所赐予你此生的意义，想必这才是你此行来到人间的意义吧。

所有的折磨都是因为错误的时间遇到了错误的人，与对的人相遇，这之前所有等待的迷茫，焦急和暗自思忖和猜疑最后都只是相见恨晚所必须要付出的代价而已。