听说，当你想念一个人的时候，恰好那个人也在想你，那个人就会进入你的梦里……

已经较久没有梦到他了，不知为何却又在梦里苦等着，甚至想联系他，但无形中又有一种力量在阻止着我，梦中的我虽然不知道为什么，但就是觉得不应该会再想着联系，好像一切都是不对的，挣扎着挣扎着，梦醒了……

诶~，忘了什么事情？为什么会做这种莫名奇妙的梦呢？在知道他已婚时明明是真的已经完全放下了，怎么还会梦到他，甚至梦里还想和他在一起呢？

我都不仅开始怀疑自己，难道是日有所思夜有所梦？但好像我真的很少想起他了。而且理性来说，我是知道我们不合适的，所在内心深处是抗拒着真的和他在一起的，也可能是长达那么多年的单相思，我习惯了那种喜欢的感觉，而已经忽略了这个真实的人。

加之十一年的“平行线”，彼此几乎零了解，因而当初在他靠近时患得患失的我胆怯了，懦弱了，退缩了。在彼此重新了解的过程中我不断怀疑着自己，对自己不自信，对这段还处于“了解”程度过程中的关系不自信，那时的我变得不像我自己，放弃是懦弱的我走上的唯一道路。

回想之前的正式告白，应该是告白吧。人好像只冲动中做下的决定真的显得“冲动”，可是我又不后悔，因为冲动中，理性又知道我在做什么，当时我是真的想和他在一起吗？不是的，我知道单纯情感的倾诉占据大部分的目的，我是自私的，一切的行为无非就是在行动后有个确定的结果，要不有那么一丝丝的可能在一起，要么彻底死心，完全放下。

结果出我意料的，他接受了。我感性的想要相信他是喜欢我的，但我的理性告诉我，男生和女生是不一样的，男生大概在没有很喜欢的时候就会和喜欢自己的女生在一起吧，更何况是面对一个喜欢自己十几年的女生呢？

当然我们也只是说先了解彼此，没说在一起。所以异地的我们开始了远距离的浅淡了解，二十多天从最初的一腔热情到患得患失到想要放弃，中间激动过、期待过、怀疑过、开心过、流泪过。女人吧，有时可能确实希望通过一些事证明些什么，最终，带着些微的试探的（更多的是真的想放弃了）心理，我说“算了吧”，他回“好”。那一瞬，我期盼着他问为什么，这样仿佛就给了我一个通向他的小小通道和能稍微够着他的阶梯，这样我可能就会感受到他一点点的在乎，便可以倾诉这段时间的挣扎与不安。但是什么都没有，在我的意料之中，所以说女人喜欢作，我是明知道结果还真的一头撞上了南墙。

那一刻，我清楚的感受到世界灰了，心冷了……

那时，我不知道有没有伤害他，因为我不确定自己是否有伤害他分量。不过，我想是没有的。有时我会痛恨自己的自知之明，为什么就不能糊涂一点呢？但当时我觉得自己应该也是惹得他有点不开心的，毕竟一个人把车票发来告诉你要回来见你，你不是开心的接受，而是内心抗拒见面，百般拒绝，进而说出“我们算了吧”，及时是关系一般的普通人也会不高兴的吧，毕竟退票还要扣手续费呢。

当然，我不确定他是不是专门回来见我的，毕竟，那时我真的局的自己没有那分量，但其实内心还抱有那么一丁点的期望，因为他之前说过假期不回来的。

以为这就是结局了，没想到还来个后续。之后的几年因为忙着工作，忙着学习，确实觉得自己就这么放下了。但在我相亲后我发现错了，也许是当初的放弃还没有倾泻完内心对他遗存的那些情愫，总有频繁想起他（带着未尽的喜欢）。于是我下定决心再次联系他，当然我知道肯定不会有任何结果，但我就像给自己一个机会彻底清空心底遗存的感情。

于是，我满腔真情给他写了封邮件，结果如我所料。但我唯一没想到的是他结婚了，如果我知道，可能这个后续也不会存在。

在知道他结婚生子的那一刻，我哭了，哭什么，我不知道，是十几年的感情？是终于可以从对他的情感中解脱了？但我当时内心是真的松懈了下来。

在他告诉我当时的他心情就像坐过山车时，我内心有了那么点安慰，他当时对我应该还是带着那么点喜欢的。

最后，敬我伴随甜蜜又苦涩、冲动又理性、美好又遗憾的情感青春