时间的节点是悲喜的低鸣站，我想推推再写，毕竟琐事已将我填满，可是万物轨迹之理不是定律，只是生活不经意不刻意无所求无所寻觅的旋律罢了。好多好多事在那之前以为是既定的事实，在那一刻又崩垮。我曾一度以精神胜利洗脑 ，以乐观坚强灌耳，不过都是悲剧之名，遗失之错。
那天以为是波浪的背脊，但那其实是漩涡的眼睛。半天我看完两部电影，《鬼新娘》与《楚门的世界》。光影的愉悦使我逃避了现实的苦楚，我不置信，我义无反顾选择不相信。可是不相信现实的人，是灵魂的半个分离。事到如今我还是不信的，我倔强，连相信与否都是倔强的，现实要我去信一样事实，接受自己的失败，我不敢，更不情愿。于是那是我有史以来最混沌的天地了，心力交瘁更是在失败仅剩的亮色不断褪色中深化印证。那时我深信的真理是，不知情是最大的幸运。幸运到头是从荒野的废墟中求生，去找寻，曾经笃信的光明之中的白云。
在翻来覆去的烟火里，我站住了一瞬的灯火通明，最后与现实与自己和解。那种滋味是无奈，从尘埃久了的木柴里散发出的无奈。可是不得已，不得已，不得，也已了。时常那种迷雾会笼罩你，那是皑皑的冰雪，你每次触碰它会融化一次，一次融一点，渐渐地，变成溪流，浸润心田，滋润灵魂。于是我相信万物都有轨迹，一切命运的安排都是合理都是庆幸，生活，终究不过一种体验罢了。其中的挫折，不公，难受都成了浮云，只是看天是偶尔的，大多数时候它们遮挡阳光，积蓄久了会摩擦出风雨。
我将那个持之以恒的梦想拖延了，成了下一个如期，可是再逼自己，再赌一次的勇气生了锈了。我开始赖床，啰嗦，彷徨，犹豫与踟躇不定，特别怕下决定，特别怕用心去做一件事，特别怕最后与理想失之交臂。怀疑神色填充了我的视野，好多要比的事情我都不敢正视。我可以吗？我好多次这样问。我可以!我不敢再有这样的信心了，因为它蒙上了可笑的绸布了。站在太阳下，我会望着那些光絮落进土壤的缝隙，想想他们有一天成为植物的影子再一次钻出地面，那是勇士不屈的蛰伏。我也像那样吧，等了好久。没等到。失望了。涕泗横流了。然后继续拥抱我所爱的也是我所愤恨的理想。
真是一个自讨苦吃的年轻人。我很少听他们的话，就像我很少见他们的白发和我自己的疲惫，我从小想法独特，爱撞南墙。道理我知道了，也是不会回头的，我要自己亲身实践出它的真谛来，我是罢休得比较晚的那一个，因为那份热爱我爱，那份理想是滚烫的，是冬天里我站在寒风中不瑟缩的理由。
大学了，好多变了，好多也不变，列举出来是乏味的。不过那些曾经听说的成年人的痛苦时刻也都会渐渐经历。好多次夜晚我闭上眼睛，星星却将脑海照得像白天。我想念那些猫，在我脚边撒娇。想念我朝着微笑的每一个面庞眼睛里都是对我的喜欢。想念长久地我们以一种距离待在一起，度过一天又一天的韶华，每个人心中的梦想，让凝重的时光有了翅膀，我们相对无言，眼中却充满了话，你说，加油，我说，你也是，加油，还有几天。
雾都在窗外，教室是窗明几净的。眺望远处的高楼，我想象那是我今后的城堡，那时最爱粉色，因为它潜藏着一个轻松年岁里所能想象出的所有美好。那些书我没看完，就说再见了，再见的还有你，你们。在那之前我以为那是一种解脱，可是没想到到头来，是一种割舍。舍不得，舍不得什么呢？傻孩子。是我从来没有体会到的一种爱。凝聚住一个集体的爱，凝聚住不一样年岁的爱，凝聚住被分段的时间，凝聚住无数个你和我，他和她的爱。可是每当我发现我的想念是回想，我都眼泪颤栗。那是我回不去的浪漫主义，诉说不出来的爱到极致的纯白。那里的形形色色是善良热忱的，你可以用最单纯无知的眼神去凝视沧桑与成熟。穿梭在华丽与堂皇之中，尽管衣冠拙朴，可是却充沛富足。说不出来，我看到了美，它走进心里，所以心里也是美的。高铁一趟又一趟过，我一遍又一遍发呆。我笃信的不只是梦想，还有命运对努力的眷顾。那种迷信，是最真实的相信。
街道积水，路窄多灾，人满为患，嘈杂推搡，在蚂蚁般的行走中，我至今还没有遇到那个灵魂，像你的和我的曾经的灵魂。会的吧，不然我被安排到这里，是为了什么呢？可能也不为了什么。一旦发生了，就去探究因果，人们常这样做，可是我想说，不用再了。是的，不用再了，我没勇气做出的决定，也是我有勇气下定的决心。不用再去老牛反刍岁月的碎，也不用再去寻求因果中的因，更不用再，在光辉的青春的岁月里用黄金的镣铐绑架未来，那不是守信，是奴隶的自觉。或许是吧。好多话，好多事，本来想清楚说得条理，可是说着说着，就失了序，也失了绪。
今年就要过去啦！还有一点点没有回忆到的。疫情撞击了本该像传统一样过的新年和高三岁月，好多人病倒了，庆幸我和我们都好好活着，都好好的。在居家隔离的日子里，我们在秋冬陪伴出春夏，从灰烬中陪伴出火花，对我而言，有亲情和友情，就有了太阳和月亮。那样就有了整个天空。
今年很好，坏的好的都是很好，都是幸运的幸福的，都要好好地纪念。明年会更好，希望像我所期待的那般。至少希望，功力不会唐捐，幸运不会变迁。许个愿吧！蜡烛点亮了!✨我们依然要笃信坚信着美好的将来。
