凌晨三点，我从噩梦中惊醒，在梦里我哭的喘不过气来，拼命的摇着头，醒来后浑身汗水。
我拨打了她的手机号码，她低沉着声音，显然是被铃声吵醒了，问我怎么这个时间打电话。
我什么也没说，一个劲儿的嚎啕大哭。我的内心充满恐惧。那是2012年1月份，春节过后的几天。
自从元旦过后我们两个联系很紧密，但是慢慢的，她开始抵触我，刻意疏远我们的关系。她不是不喜欢我，而是她曾经受伤过，我们的关系越是近一步发展，她越是焦虑害怕，担心再次受到伤害。
而我那个时候面临着毕业答辩，进入社会参加工作。因为家庭和性格原因积累的不自信，加上一直纠缠我的紧张性头痛。我的内心不自觉的开始恐慌，我不知道能不能掌控这一切，能不能胜任工作，能不能给她幸福，也给我幸福。因为我们已经离幸福很近，但是越近越害怕失去。
那天深夜聊完，我开始失眠。接连好几天，无论晚上几点躺在床上，几乎到凌晨两三点才迷迷糊糊睡着，但是睡的很浅，然后早晨天还没亮，大概五六点的样子，醒来，看着太阳光照射到床前。
我发现不对劲，这样下去整个人精神变得很差，萎靡不振，哈欠连篇，日渐消瘦。去了隔壁村子的老中医，说是肝气郁结，心神不宁。开了一些配方。
在家吃中药的几天，确实有些好转，但大概凌晨两点的时候会醒来一次，再就是早醒。我以为没事了。也到了开学的日子。
回到学校，宿舍的舍友晚上玩游戏到很晚，而且全然不顾其他人的感受，耳麦语音聊天。本来那段时间睡眠就很轻的我受到了很大影响，即使从晚上8点躺在床上，辗转反侧。我开始对任何声音敏感，脾气变得暴躁。
几次和那位玩游戏的舍友大喊大叫起来，另一位邻床的舍友打呼噜也被我起身拽了被子。
我借钱去医院开了中药，但是没有效果。后来，干脆去外面的旅馆住了一晚，也是眼睁睁的熬到天亮。每次看手机上的时间，身体就会发汗，晚上11点，凌晨1点，凌晨3点，早晨5点，一直这样在床上躺着。难受急了。
时刻担心我今晚会不会睡着，最害怕夜幕降临。
毕业论文答辩的前一天晚上，我内心里更渴望睡个好觉，担心答辩出错或者没有思路。越害怕什么，什么就会向你走来。那晚1分钟都没有睡，从晚上8点到早晨8点，整整12个小时。起床后看着镜子里的自己，头发脱落，眼圈黑的像熊猫，嘴唇发紫，整个人瘦的皮包骨头。
答辩完我开始有跳楼自杀的冲动，每时每刻每秒，脑袋里想的是结束自己的生命，来终结这种痛苦和折磨。我来到学校的心理咨询室，那时老师已经下班。我央求着老师说，给我加班做一次心理疏导吧，我随时都有可能自杀。
似乎心理咨询师就是我的救命稻草，但是没有任何作用。
我上网搜索着治疗失眠的方法，进了失眠的百度贴吧。发现很多奇奇怪怪的失眠抑郁症患者，有的甚至失眠十几年未痊愈，靠吃安眠药度过。于是，看到这些我更加恐惧和紧张，我会不会也像他们一样。不但要强忍着头痛，还要体验着失眠和抑郁。
我没有告诉她发生的一切，打电话时假装心情不错，聊天说笑。挂掉电话，瞬间变成另一个人。她给我邮寄来生日礼物：手表，一罐软糖和袜子。看到这些，心在绞痛。
答辩完离拿毕业学位证还有十几天的时间，可我一刻也等不了。我问导师能不能提前离校，导师说学院要求必须等到亲自领毕业证。找辅导员，说让我去找院长，我向院长说明了情况，说我整夜的失眠，宿舍有人玩游戏到凌晨，精神状态接近崩溃，随时有跳楼的念头。他说，无论什么原因，必须等到毕业典礼那天，不准代领。
我敲了党支部书记的办公室门，是位女老师。说明了情况，她说我带你去找院长，结果院长还是不同意。党支部书记和院长吵了起来，你怎么那么死脑筋，学生都什么样了，就不能特事特办，走，我带你去找辅导员，出了任何差错我负责。
从哈尔滨乘坐慢车到了济南，然后中转回到了家里。依然去了隔壁村子的中医，开了药方，但是已经止不住失眠和抑郁了。起初，爸妈对我还有些耐心，去集市买好吃的，营养补品。
我吃不下饭，呕吐，蹲在地板上流泪。一时间，头痛、恐惧、失眠、乏力、流泪、心悸、胸闷、呕吐、强迫症、抑郁症、走路轻飘、频死感、触电感，全来了。
爸妈以为我疯了，带我去教堂，带我去算命，带我去精神病院，带我去见巫婆。我跪在教堂的地板上跟着牧师祷告，心里说着，基督耶稣，我到底怎么了？我是个罪人，请饶恕我。然后嚎啕大哭起来。
我开始吃抗抑郁的西药，安眠药，晚上能睡着了，但这又让我产生了幻觉幻听，这就确定把我圈定在了抑郁症。后来，我不敢吃了。
每晚迷迷糊糊能睡两个小时，凌晨2点醒来的时候，老家的屋子里没有开灯，伸手不见五指，触电感袭来，心房里那颗恐惧的种子生根发芽，穿过遍布全身的血管和每一个毛孔，长出针尖一样的麦芒，然后数万只蚂蚁四面八方爬来，撕咬着麦芒。我浑身颤抖，身体瞬间蜷缩成一团，拼命使劲的蜷，像个刺猬。
在家呆了3个月，把爸妈的耐心折磨透了。即使不去北京，也会被赶出家门。没有人会理解和感受到发生在我身上的事情。他们以为我无病呻吟，不对，应该是所有人。
到了北京入职以后，工作起来确实稍微有所好转。我伪装着和正常人一样，同事毫无察觉。但我的内心极其痛苦，分分秒秒都是煎熬。
几次我从工位来到厕所嚎啕大哭，走上天台，看着远方的办公楼林立。我在想，为什么会发生在我的身上，我会不会死，会不会痊愈，还有没有未来。我想纵身一跳，但是心里不甘心。
在出租房里我把床单挂到暖气管上，脖子伸进去，可还是没有勇气。
同事问我，抑郁症到底是什么，有啥感受。我说，人间炼狱。她不说话，也不明白我在说什么。
后来，我看了很多国外强迫症、神经质、抑郁症的专业指导书籍，对我帮助很大。让我明白了抑郁症这个名词的含义，起因，原理和治疗的方法。
再后来，我痊愈后，很多人问我什么方法。我总结了两句话。
第一句8个字：顺其自然，为所当为。这也是日本学者森田正马的理论核心。
第二句16个字：消除恐惧，放弃治疗，坚持工作，等待痊愈。
PS：下篇会详细讲解如何看待失眠和抑郁症，如何从死循环的怪圈中走出来。本篇写的比较仓促，每句话每个字打的都很艰难，回忆总是一阵阵痛。还好，那段岁月已然消逝。
