主任，你好。
最近我觉得自己的抗压能力越来越差了，而且总是给自己不断慢慢的施压。我记得我刚过来的时候，每一天都元气满满，没有成绩就鼓励自己慢慢努力，告诉自己现在是积累成长的阶段。出了业绩就暗暗鼓劲儿，继续加油啊！那时候我喜欢看着大家一起聊天讨论，从中慢慢学习，慢慢成长。我喜欢这里的氛围，同事相处的很融洽，更难得的是遇见了一个好领导。我一直清楚的记得工作后的第一个星期，我跑了好多的办公楼，因为晕车一直坚持从早到晚步行。脚上的水泡磨破了又长。我到现在还保留着换药的照片，有时候就是这样，不努力过我都不知道自己有这样的韧性。每次晨会和培训都是我最喜欢参与的事情，因为晨会上会表扬优秀业绩的成员，我可以清楚的知道自己的差距，明白自己努力的方向目标。又因为有了这样一次次培训，我可以快速的弥补自己知识上的缺漏。
可是，看看最近。我觉得自己过的实在是有点惨不忍睹。每天＂早出晚归＂我害怕晨会，担心自己因为业绩不好被批评，我不喜欢培训，每次回到单位我只能尴尬的坐在那里摆弄手机。每一天我徘徊在一家家办公室门口，一次又一次我迈不出自己的步子，然后是下一家下一座办公楼。我变得越来越没有信心。我开始大把大把的掉头发，我给我妈妈打过很多次电话，可是没有安慰，她只是一直督促我好好工作，不要想其他的事情。
昨天，一切都是因为昨天的一通电话，我实在是忍不住了，积累了好久的委屈不甘一下全都爆发了。从小都是这样，做得好是应该的，做不好就是我没有努力不够尽心。我听过太多批评和指责，却极少得到鼓励。我自少时就比别的孩子懂事的早，因为我清楚的知道，我的父母为了我付出了很多，吃了许多的苦。所以我一直努力学习，并尽力帮着家长减轻负担。我表现的极为乖巧懂事，这样的表现在大人眼中自是欣慰与喜欢，可是因此我从小朋友就很少，很多小朋友都不喜欢我。可是我不在乎啊，我本性子清冷又软弱，我时时刻刻都记得我妈妈的话，好好学习，我要努力才对的起她的辛苦付出。可是我自己心里也曾多少次的期盼过夸奖，期盼过他们问我，问我我想要的生活是什么样的。我想要的生活从来都不是她期盼的样子啊，可是一直我都不敢说出口。
很抱歉周五没有参加聚会，最后我想解释一下。上大学的时候我知道自己有轻度的社交恐惧症，这样的聚会每次参加都会让我备受压力。即使是家里亲戚聚会也让我很排斥。我爸妈一直都以为是因为我过于内向，时间久了，连我自己都以为自己是一个内向的人。后来学了专业课才知道原因。这样的场合实在是让我倍感压力，或许以后慢慢的会调节好，或许以后一直会这样。很多事情逃避比面对简单多了。我一直都不太能体会父母望子成龙的期望，所以我也不知道这次我这样擅自做主，我妈妈会有怎样的反应。
可是我还年轻啊，以后的路还是要靠自己走。思虑许久，我决定辞职。我需要趁这段时间好好想想自己今后的生活。周一上班的时候我会把我手头上的客户直接转交给同事，完成工作交接。这样唐突的提出申请，我很抱歉。可是我实在是太委屈也太迷茫了。我觉得我需要冷静一段时间，或许从学生到社会的转变让我一下子不太适应也或许我还需要接受更多的磨砺才能真正长大。您一直是我敬佩的领导，也是想要学习的榜样和前辈。所以我想写下这些话，希望能得到指点和帮助。
