出事了，都想找到一个特别能依赖的人，特别能懂你的感受，你也毫无畏惧的把心里话都说出来的人。
其实我还没有找到那样一个人，所以现在我脑袋疼，疼得快要裂了，我无处倾诉，然后便来到了简书。
一直觉得和人沟通是最难的事情，小时候因为不会说好话讨大人欢心，一直都不是被家长喜欢的孩子，家里人还一直拿比我小十岁的小妹妹比较。回奶奶家还被苛刻的婶婶每天带到山上干农活。
上了学，成绩一般，长相一般，老师自然眼里重来不会注意到你，情绪好时没人分享，情绪不好时就自己舔自己的伤口。一度快要得抑郁症，日记里看不到一点希望的曙光，还会自残。
直到后来认识上帝，才知道有一位无条件爱我的父我的灵魂才慢慢苏醒。
而最近，那种从前一直压制我，让活在黑暗里的那股黑暗势力又重新回我的头上，我抱怨，偷懒，自责各种负面情绪蜂拥而至。它们就像在我脑袋顶上盘的一团乌云，时常会给你来一场雷震雨。
其实我今天真的有感觉自己会撞车，那种强烈的预感时候在提醒我，我脑袋昏沉，四肢无力，开车的时候心跳快得感觉快从胸口蹦出来。
我可以说我没有错么？我觉得最大错误的那便是没有好好的学英文，学泰文。被人家换道撞到，吓懵的我一下车便和人家连连道歉。嗯，好一个未经世事的小姑娘，总觉得这个世界永远都会像自己想象的那么美好，每一个人都是好人。
后面保险公司的人来了，才回过神来，细想了一下车祸的经过，确实是那个泰国男人的错，但人家却死不承认，还一直说我是个坏人，不知道我为什么会说出这样的话。他说了很多，我一直瞪着他，眼珠子都要瞪出来了，我说了什么，好像指着他说了一句“he wrong”。
不记得在那本书上看过，当你指出一个人的错误的时候，他会认为自己没有错，还会变得很愤怒，找各种理由和借口推到你身上，而现在我深刻的感受到这一点，在我面前这头愤怒的狮子，张牙舞爪般要把我吃掉。
赔了么，赔了。保险小哥用他并不好的英文安慰同样英文不好的我，他说是那个泰国男人错了，他说我理解你，他说找警察真的很麻烦。我眼泪在眼眶里打转，再次感受到在异国他乡那种深深的无力感。我当然知道哪里都会有不公平，我也知道谁没能受点委屈，只是那种有苦说不出的感觉拧住我的心，越拧越紧。
给妈妈打跨国电话，一接通便听见她兴奋的喊着“英哦？”。这个善良的农村妇女，一直一来都是影响我最深的人，她心地善良，不计较得失，肯吃亏。在所有人眼中她是个老实人，说老实人那是好听点，说不好听点就是傻。但是在他们眼中的这个傻女人，却从没得罪过任何人，也没有人讨厌过她。
我爱她，她也爱我，理解我。我知道因为我出国她承受了太多太多的压力。她总说，你不要找个外国人，中国人比较好，他们都说了，你出去了就会找个外国老公，嫁在那里不回来了，你两年就会回来了吧，你看都快一年了。每当她这样说，我都会安慰她说我会找个中国人，我会很快回去的。说着说着，我都觉得我很快就会回去了，而且一定不会找个外国人。
今天，她没有像往常一样谈论我的婚姻大事问题，而是沉默，沉默了很久说，英啊，妈妈问你，你借了你表哥多少钱。
两千啊，毕业的时候借的。
你大表哥昨天晚上拉着你弟过去说你给你弟寄的生活费都是从二表哥那里拿的钱，还说你姐姐长得漂亮就是不行，肯定是被男朋友带去泰国，连年都不回来过。我说，不是，因为她不放假不能回来，他就说他知道肯定是他想的那样。
妈！你知道我是什么样的人。
妈知道，所以才会问你啊。
挂了电话，心中一阵委屈涌上心头，他可是我家人啊，家人怎么可以这样毁谤和诋毁自己的妹妹呢？
可是想着想便想通了，因为他们都没能出来啊，那是一个他们想象不到的世界，那既然想象不到，那肯定就不是好地方，能去的都不是什么好人。
突然想到前段时间特别火的彩虹合唱团推出的春节自救指南，面对八大姑七大姨各种问题，各种和别人家的孩子比较，好像只有毕业回家乡考公务员找个好人就嫁了吧才是他们眼中的完美人生。
在此，我再次发出我内心的呐喊，请不要把你们自己的梦想加在别人身上，更不要用自己的思想去限制别人的人生。
倾诉完毕，虽然头接不上尾，尾也对不上头，更不是什么心灵鸡汤或励志，但是却是我此刻给自己的解药，晚安。
