快要毕业了，才开始思考人生，是不是很可笑？四月份暂离学校前往魔都寻找工作，从开始的无知迷茫，到后来的跌跌撞撞……半个月，十五天，我对人生对自己的思考，好像比过去的十五年都多，都要真切。其实，鸡汤文是个好东西，那些一味否定它们的人一定是没有真正迷茫过吧。因为那段时间，没有人告诉你该怎么走，而你又无法向亲朋好友倾诉时，只有通过别人的经历来获取安慰，看看他们曾经迷过的路，这时候身处沙漠没有方向的你就好像看到了远处的同伴，彼此依靠，获得了前行的勇气和希望！其实我以前看别人的文章，读别人走过的路，只是叫做看，而现在再看，那才叫做走心，会去思考想象自己会做出什么样的选择。
最近看完了《麦田里的守望者》
这本书，花了两个星期吧，前半部分都没有真正的入心去，今天将最后的几十页补完，可能是加之最近的焦虑，不禁潸然泪下，因为觉得自己就是故事里的主人公，一个试图超越世俗的平庸却又不知道如何超越，不屑于成为“他”又无力成为“我”的人，可我与主角不同，我走过了人家差不多一倍的人生，他的未来还很长，而我迷迷糊糊地虚度了这么多年。我也开始明白，开始思索自己这种性格形成的原因。是被家人保护的太好吧，不论是经济上还是为人处世上，家人都为我提供了足够充裕的基础，虽谈不上富裕，但是这也形成了我容易满足的性格；我记得看过一篇评论关雎尔性格的文章，里面说她就是从小被安排的很好，什么都有，所以她也不贪心，但对很多事也不在乎，不在乎就不知道自己想要什么，不知道自己的欲望，也就无法朝着这个目标努力奋斗，成为别人眼中的没有主见，然后一直随波逐流，随遇而安即可。我觉得这点性格完完全全就可以放在我的身上，因为我也曾被喜欢过的人说过没有主见，虽然不知道这是不是他拒绝我的原因。当然，我也不会去埋怨谁，反而觉得有点欣慰，我这也算不算是开始找到自我了呢？
迷茫就会恐惧，以前甚至还不能知道到底在恐惧些什么，现在我开始分析自己，在害怕什么，对的，还不是别人的眼光。我想，没有主见的性格原因之一也就是太在乎别人怎么想了吧，会在乎别人看你的目光，所以最后随了大众，跟别人一样，这样他们就不会觉得你是个异类了吧。找工作担心找不到工作，第一个出现在我脑子里的恐惧就是：我一个研究生都找不到工作，会不会很丢脸，别人会对你如何品头论足呢？毕业论文的答辩很是担心不通过，害怕的还是别人怎么想，研究生连个毕业论文都通不过，这两年学的什么呢？混日子去了吧。现在才知道结果的不成功就会被否定一切过程的努力，这就是现实，现代人的看法。
最近常常会幻想如果论文不过，我会怎么样，会不会也像霍尔顿一样去某个远方流浪，可结局仍然是一样的，而且我是个成年人了，不求能拿出成熟的姿态面对现实，只求能勇敢的面对，然后学着接受，然后学着成长……
