2017年7月24日 暴热
帅帅下午又打电话问能不能接他？本来我下午下班是有安排的，准备会会朋友，吃个饭、聊聊天。然而我又没办法拒绝孩子的要求，或者说是请求，我总觉得孩子每次都是再请求我接他，拒绝他我于心不忍，于是答应了一下班就去接他，同时我也感受到了我的愤怒和烦躁。因为不得不改变计划，而且我内心也渴望能有自己自由支配的时间，而不是每天都是上班下班接孩子。
搬出来住已经马上四个月了，除了去北京陪老爸看病的那一个月时间，帅帅大部分的时间都是跟我住，我呢也全力的在扮演一个好妈妈，陪他学习、陪他看书……然而这个好妈妈的角色时不时也会有崩盘，比如他总是读错相同的拼音、比如他总是缠着让我陪他玩、亦或像今天这样打乱我原有的安排……
一路开着车感受着我内心的愤怒和烦躁，似乎以前我也这样，当老杨让我干某件事情，但同时打乱了我的安排，我会愤怒的拒绝，可拒绝后又会觉得自己这样是不对的，想着你再央求我一下，也许我就答应了……就这样周而复始的，慢慢的老杨需要让我干某件事情时，都会是小心翼翼的来问我，能不能做，我依然还是会拒绝，但同时我内心又会自我谴责，再答应与不答应间纠结，答应了我不爽，不答应我又觉得是不对的，脑子里就这样抗衡着，最后通过用给老杨发火的方式来宣泄，觉得你为啥要来问我，你不问，我就不需要想啊，我就不用纠结干不干啊。
就如今天，连续几天接孩子、陪孩子，我也有点累了，想歇歇、想安排点自己的事情，结果孩子还是打电话了，还是让去接他，我就愤怒了，心想为什么你不给你爸打电话，为啥不能让你爸接你，难道就你爸要上班，就你爸有朋友？为啥你不能懂事的也让妈妈歇一歇，让妈妈偶尔也享受一下自由时间，你不是妈妈一个人的孩子啊。内心万马奔腾，而起因只是因为孩子打乱了我的安排吗？感受了下真实的内心，似乎是我一直觉得孩子是负担、是责任，而我不想一个人承担这份责任和负担，我期盼孩子能健康快乐成长，但我却不想付出太多、承担太多，只希望他一眨眼、不费吹灰之力就长大了、就成材了。就像跟老杨的婚姻一样，我期盼着能家庭美满幸福、衣食无忧，同时我又不需要付出太多，不需要管那么多杂而烦乱的事情，不用去处理那些柴米油盐的琐事，一切就都好好的了。
晚上整理了一下愤怒的情绪，尽量平和的跟孩子说我们聊聊，孩子问：聊接我的事？我点头。我说：如果有一天你跟小朋友约好了一起去玩，而妈妈却给你安排了其他的事情，打乱了你跟小朋友玩的计划，你会怎么样，会生气吗？孩子说会，我接着问：那你会因为生气而不爱妈妈吗？孩子摇头，开始眼泛泪花。我搂着他说：妈妈今天确实有点生气，因为你打乱了妈妈原有的计划，但妈妈依然是爱你的，不会因为生气就不爱你了。孩子哭的更厉害了。我说：妈妈也希望有自己的时间，就如同你需要有自己和小朋友玩的时间、有自己看动画片的时间一样。但现在你天天都要妈妈接，妈妈一周七天完全没办法安排自己的事情。孩子哭着说我就想跟你一起住。我问你不喜欢现在这样，是吗，他点头。我说爸爸妈妈因为自己的原因不能一起住，但爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈，我们都还是很爱你。你也好多天没见爸爸了，爸爸也会想你，以后我们约定好每周哪几天你跟妈妈住，哪几天你跟爸爸住，这样你也不用每天打电话问接不接你，约定好的时间妈妈或者爸爸一定去接你，你觉得呢？孩子说好。
跟孩子聊天的过程中，我感受到了他的伤心难过，感受到了他对现在有两个家的没办法，他不喜欢现在这样分开住的状态，但他知道无法改变，所以现在提到爱、提到跟谁住这些问题，他都会哭，我感受到了他的不安和害怕。我以为我陪着他就可以让他安心、让他觉得被爱环绕，其实不然……而我此刻真的不知道到底怎么做才能让孩子安心，让孩子觉得他是被爱的。
