什么才是好的教育？
可能一万个人有一万个标准，我有一个看法，有信心告诉所有的家长：
教育好不好，体现在孩子犯错的时候，而不是状态好的时候。
出问题的时候，才是教育发挥作用的时候。
一位朋友小时候家在小镇，九几年的时候买了电视，这在当时是小康水平了。
有一天电视机坏了，他决定自己修好。
拆开了，也成功装回去了，还多出了一堆零件。
他父亲回来一看，问，你弄的？
朋友点点头。他父亲说，跟我走。
他父亲用摩托车带他去县城，找一家家电维修店，买了一台旧电视机，跟他说：你想修，这件给你研究，家里那台我们给工人再看看。
朋友后来考上中山大学，读研，毕业后进国企，创业，现在有3套房产、2家公司，在同龄人里算是过得比较自在的，做着自己喜欢的事。
回想起成长过程，他说印象最深的是这件事。父亲教会他，没有什么是绝对不可以去试的，出错了也没关系，再看看。这种心态支撑着他读书、工作、创业。
他在生活中也是一个非常温和的人，深受校友喜爱。
我见过很多教育故事，他们都会在孩子犯错（尤其是有一定主观意愿时）这件事上自然分化。凡是持包容、支持态度的，最后孩子都比较乐观、自信、进取，对别人也更加包容。
这些品质不一定会让孩子挣大钱，但是他们无疑会过得更快乐，离幸福更近一些。
无独有偶，结识中科院一位教授，一次他讲到童年里最受益的经历，竟然也跟“犯错”有关，犯的竟也是类似的错误。
他小时候看到棉被上的牡丹花特别漂亮（六七十年代生人懂的），就拿来剪刀，咔咔咔剪了下来。父母回来后，他很高兴地展示给他们看。
他父亲没有批评他，找来一些有花的纸，说你喜欢剪，就剪这张吧。棉被呢，不要剪了。
我的老师林文采博士提出，孩子在成长过程中需要五种“心理营养”，其中无条件接纳和安全感尤其重要。当孩子犯错时，我们接纳他，而不是批评他，会让孩子知道，他在面对各种困难、问题时是安全的，可以从困难、问题中走过去。
更重要的是，他知道，在父母心目中，自己比任何东西都珍贵，不管这东西值多少钱。
有些家长在孩子犯错时，心疼东西被糟蹋了，也痛心孩子“不学好”，批评甚至痛打孩子一顿，以为这样就能教他变好。殊不知，这只会让他们变得更糟。
孩子的“破坏”行为从一两岁开始萌芽，在幼儿期（3-6岁）达到一个小高峰，这一期间他们通过各种探索来培养主动性。如果他们的主动探究行为得到鼓励，他们会顺利地培养出进取心、自信心、创造力。反之，过分的批评、讥笑、惩罚，让他们产生强烈的内疚感，他们的勇气生发不出来，此后还会经常被潜在的失败、罪恶感和恐惧心所束缚。
这是不少家庭教育的悖论：一方面要求孩子现在要“听话”，要“乖”，另一方面却希望孩子将来自信、有创造力。
怎么可能？
在幼儿园，我接触到很多自信心不足的孩子，背后往往有一位特别擅长教育孩子不要犯错的家长。等到孩子长到四五岁，他们开始发觉不对劲——孩子怎么这么老实，别人家的都兴冲冲地去玩，自家孩子却规规矩矩地待在一边。
家长这时候开始急了，却为时晚矣。
不是没办法纠正，只是要费一番功夫。更可惜的是，家长和孩子都本可以不用走这样的弯路。
所以，当孩子犯错的时候，尤其是一些没有恶意的错误时，不要生气，因为这对于孩子来说，是一次教育的良机。对于家长来说，也是一次检验自己、提升自己的机会。
我们所要包容的不只是一个错误，更是孩子的美好未来。
我们所要放过的不只是愤怒，更是曾经不被包容、不被接纳的自己。
