我不知道该怎样经营这个小卖部，挺困惑的，真的挺困惑，想说点什么吧，又怕说多了惹人烦，人都走了，不说吧，又觉得自己死板，连个话都不敢说，挺没用的，觉得店里也太冷清了。

哎呀，真不知道该怎样才好。好象怎么样都不对。

嗯，就是怎么样都不合适，不恰当，总希望做的让所有人都满意，让所有人都喜欢我，都接受我。

心挺累的，想按照自己的方式经营，又怕别人不喜欢，惹人烦。

很担心人都走光，剩下我一个光杆司令。

挺担心的，还有些害怕。

在自己的地盘上都不能做自己，心里也挺难受的，充满挫败感。

成长这么多年我还是这个样子，我特别接受不了自己这个样子。

特别特别接受不了。

太窝囊无能了，简直是个废物点心。

在自己家里都不能自在的做自己，照顾好自己，总要照顾考虑老公的需求和感受，总要心疼自己，让自己努着劲撑着去做，毫不考虑自己的感受和需求。

心里特别特别委屈，挺难受的，好象我就不是一个平等的人，需要照顾的人，我就是不重要的，丝毫不需要去考虑的。

我就是最不重要的那个人。

我的感受丝毫不重要。

我根本不需要去被考虑。

我TM好委屈，好委屈。

我一直在委屈我自己。

我在委屈求全，委屈我自己，压抑我自己的需求去考虑姐姐，迎合姐姐，让她高兴，去揣度姐姐的需求和喜好。

我TM憋屈死了，我一直在压抑自己，压抑自己。

我就是喜欢我姐夫，我就是喜欢他给我的关心和照顾。

喜欢他对我的那些好和包容。

喜欢他那么细致体贴的对我，象个父亲一样包容我。

在那个时候，他就是我心目中的父亲，给了我父亲所应该给的一切。

可是，我不敢靠近他，坦然接受他对我的那些好。

我不敢，我害怕啊，因为中间隔着你，姐姐，你是中间的那座大山。

提醒我，我们的关系，我的身份。

我感觉很羞耻，充满羞耻，这份爱，包括那些爱的表达，我都觉得羞耻，不应该，不清不白，我不敢接受，我害怕，超越了一些东西让你难过受伤，我一直在死守着那条防线，界限，我害怕乱伦，我害怕不清白，我害怕说不清，我害怕受伤害，我害怕因为爱受伤害。

我害怕那份爱是充满罪恶的，我承受不起。

我拒绝接受他对我的好，努力撮合你们的关系。

我尽了全力做这件事，想各种办法，尽一切机会和可能。

我真的很累很累。

我知道事情的真相，也明白你的心思。

可是，我无法表白我的清白。

我是无力的弱小的，在你们面前，包括他的好和你的猜疑，我只能默默接受，努力去排斥或尽心去弥补。

我承受这一切，无法辨解，无力证明，只能默默在承受。

在承受中积聚火山样的怒火，燃烧自己，销毁别人。

我无力当面解决这个事。

无力当面说开，说明白，开脱自己，表达自己。

我害怕这一切都是出于我的内心戏，与别人毫无关系，那我就糗大了，我自暴肮脏不堪的内心世界，万一别人都不这么想呢？

万一别人这么想了不承认呢？

那我不是太丢人太丢人了吗？

小小的我都想些什么呢？

怎么那么不纯洁呢？怎么那么不害臊呢？

怎么内心那么肮脏呢？这么想就考虑这些事，想这么复杂的问题，太差劲太不堪，太不正经不正常了。

我很害怕他们这样笑话我，耻笑我。

特别特别的害怕。

那真是羞死了，我还怎么有脸活下去。

想起奶奶，我就很害怕，我害怕悲剧重演，我也害怕自己被不堪的对待。

我真挺害怕的。

奶奶那个下场，给我们几代人造成的伤害，从小失去父母，寄居留连失所中长大的孩子，内心有多么的荒凉无助，毁了我任家几代后人，真是罪过呀

我恨那些族人，恨他们杀害了我的奶奶，恨他们，让我爸爸小小年纪失去自己维一的亲人，留连失所，在亲戚家长大，一辈子孤苦无依，连自己唯一的女儿都无力顾及，最终孤死在外面。

爸爸内心的黑洞有多大，我不知道，也无从再了解了。

但我内心的黑洞有多大，我清楚的知道，清楚的知道啊。

爸爸，妈妈，女儿心里也有一个深不见底的黑洞，我清清楚楚的体验到了。

它不断的吞噬我，吞没我，到深不见底的深渊。

妈妈，我在爬，努力的爬，我不想有多好多辉煌，我只渴望，我这辈子能爬到地平线上，象个普通平常人一样活着，我就心满意足了。

妈妈，爸爸，女儿虽然无法理解你们当年的婚姻，生活。但是，我知道，每个人都活在自己的黑洞里，我不再随意评论你们，但对你们的恨，我暂时还放不下。

我心疼心痛，但也有恨而不得，埋怨你们没给我创建提供一个正常的家庭养育我，妈妈，我的恨在，我的心痛也在，现在，我就是这么纠结纠缠的活着。

充满迷茫痛苦，但也充满着希望。

妈妈，这就是女儿现在的状态。希望有一天，我能理解你们，毫无障碍的，我们相拥在一起。

我盼望着，也渴望着，也努力着~

妈妈，看着我，祝福我吧~

加油!亲爱的自己!