返深了，过完了不再有压岁钱和寒暑假的第一个新年。想想在家的这十几天，不再喜形于色和贪玩，更多是陪伴父母和弟弟；太阳底下，脸上渐长的褶子和干巴巴的皮肤；老同学见面，不再谈论更多往事，而是分享对未来的愿景，愿彼此都好；亲朋好友更好提及的不再是你的学业，开始谈论你的终身大事，你惶恐的无处躲避；是啊，不得不承认自己老了。
于悄无声息中，我们懈怠了岁月，也懈怠了自己的脚步。总觉得父母还年轻，自己还小。但当你脚踩高跟鞋低头的那瞬间，你会发现父亲头上的头发稀疏了，白发也多的数不清了，看父亲的背影，让我想起了朱自清的文，是不再那么伟岸了，但依旧是我依靠的肩膀；母亲和你一起拍照的时候，感叹自己脸上干巴巴，不再是胶原蛋白，被孩童们催老了，同你聊天说害怕你远嫁，重复着关心着；弟弟比七月份见面时印象里更高了，中分的发型在父母眼里有些不学无术，高二的学习成绩倒数被狠狠的揍了一顿，我开始懂他的叛逆了
这个新年，我开始懂那种“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡”的情感，也渐渐学会伪装自己的情绪，去卖力的做好那个虚伪的自己。
我忘不了，大年二十四夜晚饭后，老爸和弟的大战。一个父亲对儿子的绝望，和坐在大厅猛吸烟的沧桑，我和老妈的无措，不知如何去化解尴尬气氛。被挨打后的弟，满脸怒气，说不再认这个父亲，不再读书。我内心满是惶恐，但我不能崩溃，极力的安慰弟弟，父母的教育方式下的零反抗，我们都要等，等自己翅膀硬了，再来作自己的主。相同的场景，让我想起我大一的新年，一样的和父亲对干，但起因却是因为母亲。那个新年，过的让我觉得活着就多余。
我忘不了，大年二十九晚上的等待。世界上最悲哀的事，真的莫过于你喜欢的人不喜欢你，而喜欢你的人被你伤的遍体鳞伤。”前一秒，我还在和发小开心的喝酒吃饭聊天，高兴的同你分享心情；下一秒，我就被你的冷漠打入了冰窖。你也在和朋友聚会，去电你在开车，说到了回电，我一个人躲在被窝，困意来袭，我强忍住等你回音，时刻盯着手机。结果换来的不是电话的畅谈和关心，而是冷冰冰的两个字---“睡觉”。秒拨过去的语音，你没有一点点的回应。那一刻，我真的懂了，不爱就是不爱，真的是自己犯贱了。无论在爱情还是友情的世界里，我开始赞同“攒够了失望，就离开。
生活还要继续，我整理好自己的 心情，继续过我工作后的第一个新年。
从大年三十的麻将声中跨越到了新的一年，稀稀拉拉的鞭炮声，打完麻将回家的冷空气，我和弟弟的感慨，真快，就过年啦！大年初一六点起床，集体大拜年的场面总能让我感慨许多（最期待的）。在父母眼里，我们又年长一岁。年初二，七大姑八大姨开始相互串门啦。我们家也迎来了重量级的人物----三大姑。父亲是个极重兄弟姐妹情的人，和姑姑们无话不谈。父亲成家后没多久，爷爷奶奶就相继离世，自然几兄妹的感情就更努力的维系着。外公走后的年初二，我们都没有想法去了。于是，晚起床还被老爸说了一顿。四个人吃完早餐就开始准备饭菜，迎接她们的到来。
她们很早来，饭也很早就准备好了。我其实一直都是不太喜欢这几个姑姑的，干涉的东西太多。饭后大家都在小庭院聊天晒太阳。很快就谈论到我身上，关于工作，关于相亲，还有就是赚了多少钱？我冷脸陌生的回应着一切，冷冷的拒绝一切说法。父亲说过，我的终身大事他只是参考意见，并不会过多的去做主，而母亲只希望我不远嫁。姑姑们却急不可耐的想握住我的命运，介绍相亲对象，在家工作。
骨子里，我一向都是叛逆的，只是从不在父母面前表露任何。因为我懂父母的不容易和心酸，但我绝对不允许自己的命运被别人掌控在手中。那一刻，我下定决心，任何的决定都得自己做主，哪怕是相亲。
当真要离家的那一刻，我突然没有如释重负的轻松，但有更多对父母的不舍，及新的一年工作压力。陪伴是最长情的告白，请原谅那些平淡如水的日子里，我不能陪伴在他们身边。父亲说过，要在我还年轻的时候随我自己漂泊，他和母亲会一直在家等我，等我回归。
