继昨天检查完，结果跟我想的一样。
检查结果上现实心境障碍，差一点成双向。
重度抑郁症重度焦虑症，无明显狂躁症。
这段时间一直想要辞职，愈发强烈的心理，因为实在是太痛苦了。
原本预算着2027年4月辞的，结果计划赶不上变化，我7月中旬到末之间想要离职，处于不知道该怎么开口，就一直憋着，知道忍受不住。
在最后一刻想要填离职申请时，还是退出了申请填写。
回去我试探了一番，结果给我爸吓到，他说听到我说辞职了把他吓得心砰砰直跳。
要我至少给，给我找这份工作的人说一声。但事实确实让我进退两难。
如果不上班，我可能只会担心没有稳定的班上，担心没有工资。甚至往好了想我会因为钱不够而选择努力赚钱。
但是上班了，内耗焦虑抑郁严重，上班内耗下班难过抑郁，上班焦躁。
我的人生从来不会怪任何人，但我永远都在走自己最不喜欢的路，最让我感觉痛苦的都是。
初中毕业，高中毕业，大学毕业。这三个阶段，我没有任何的自己的想法，顺从成了我的人生主旋律。
我无数次对家庭感到失望，因为没有人理解我，没有人支持我。他们所谓的爱，不过是凌驾于听话之上罢了。
他们想要的，也不是一个快乐健康地女儿，而是每一个带出去后面，可以说一句，我娃在国企工作。
听上去很有面子。
说担心我的五险一金，担心我的社保没人交，担心我的未来。
我却觉得只是冠冕堂皇的借口。
这次又开了两个药，盐酸帕罗西汀片和乌灵胶囊。
我吃药，医生说忌烟酒茶咖啡，不能开车。所以我早上没开车，我妈说有啥不能开的。我说医生在单子里写了不要开。
她却问我那你觉得你能开吗？不能开前几天不照样开的好好的。
我快要自杀了他们依然说再坚持上班几天再去看医生。
上周三先去的第一家医院，进去之前我妈说，如果又是做题啥的咱就没必要做了。
我听进去了，所以在医生一次给我开了21项检查时我一个都没做。
我妈又问我为啥不做呢，那你来这干啥白跑一趟，要不还是做吧。
我笑了，但我不敢说不是你一开始说的吗
只能说一句，我工作一年医保辛辛苦苦有点钱了，结果做一次检查全花完，舍不得。
从小到大都是这样，好的坏的都被他们说了，好坏坏话从我嘴里出来就绝对会被破口大骂。
这种情况数不胜数，多到我无法一件一件的数出来。
确诊之前，我希望我的人生有无限可能。
多去尝试，去游泳减肥，打羽毛球社交。去做那些我想干的兼职，去升学历然后考研等等。
现在我不想了，我甚至没有活的年头。
那天我爸说，有死的勇气却不敢活着，我听过很多次这句话了，从初中想死开始。
他问我有没有想过他。
说从小把我养到大，没花100 万50万也肯定有了，花那么多钱养大我连酒都喝不上。
其实如果可以我也想决绝一点从楼顶跳下去。
沉没成本不参与重大决策。
虽然这句话不适合放在这，但确实现在只花了50万，那么未来我结婚干嘛不还有更多吗？还有很多钱花，那还不如早早死掉。省钱了
我知道只要我还一天坐在办公椅上，这个病就一天没有办法好转。
但是药吃多了也不好。
这几年我感觉身体很差，因为之前吃盐酸舍曲林和疏肝解郁胶囊，吃了三年多不到四年。
这次又不知道要吃多久。
我很崩溃的一点就是药物副作用容易长胖。
我知道在家呆着就是一个死循环，永远好不了 。但我没有离开的勇气
从小到大被否定，做事情被否定，甚至在他们心情不好时，直接人身攻击否定我这个人。
在家呆着就是各种不耐烦，要看我爸妈的眼色。甚至有时候感觉不像家，有种寄人篱下的感觉。
我也不知道为什么会这样感觉。我很愧疚这样。
很多时候会被说，如果怎么样就滚出去，就打断腿等等。
我不听话，不做到什么，做错事就会被赶出家门。
就像小时候在外面玩野了回家晚爸妈不让我回家把我赶到了楼下。
甚至还有很多很痛苦的事情我无法说出口。
长大不好，小时候也不好。
22岁，我感觉生命本身就是一件不愉快的事情，我尊重别人的生命。但我的生命烂成屎了。
未来有什么希望呢?
我希望，出一场以外，车祸，带走我
