我在想是什么成为了我们之间的羁绊。 曾经我灰头土脸狼狈地进入一个新的班级 ，你的目光在我身上停留 。下午回家我的手机响起 ，我惊讶并且不愿意相信 ，我一直不相信自己是一个幸运的人 ，不值得任何人在我身上浪费事情和情感。 你质问我 为什么没有回复你。 从不幸内心崩塌到你的接纳和容忍 ，你容忍我的淡漠的性情 ，即使我从不在学校正眼看你 。你依旧会站在我身后， 看我读书时的神情和书中的文字 ，午睡的时候习惯性仰脸冲向我。 我总会找出很多的借口离开学校， 背上书包的那一刻你坐在我的对面， 温柔的开口 “我爱你 。”然后你笑了， 我不去注意那样的明媚转身就走。 回家你总是耐心地给我讲题 ，知道我没有兴趣学物理但还是很耐心原谅我的愚笨和不耐烦。 我总会打断爬到床上和你聊天 ，你曾是我唯一信任的人 因为你是唯一一个愿意接纳拯救我的。 我同时意识到道你是如此耀眼。 女生们远离我， 你的朋友笑着拿我打岔 。我是个怪人 ：从不露出笑容 ，从不说话， 从不正眼看人。“ 不要怕 ，”你曾对我说“ 没有人会把你怎么样。” 那样痛苦的日子持续了一个月但是却恍若穷极一生。 我感到痛苦 。我不渴求你的真挚的情感我只希望不要因为你使我成为全班棘手的对象。电话里你总是会说： “我爱你啦 。”我对你说， “请不要轻易这样说 。”你笑着问我为什么 。她们都说你的声音温柔 尤其对我 。我终于感觉到了， 黑暗中成为唯一的光源。“ 因为我的心会酥酥的呀。” 我回答，“ 那好吧 ，”你笑了，“ 我爱你啦我爱你。” 是心底的触动， 同样害怕未想到会有一天曾经这样对我而言无意义的事情会离我而去 。也许是因为我的不善交际， 我的冷漠 ，我的怯懦， 我对你的刻薄， 猜到了一定会知难而退。 毕竟我是个不愿意露出面容不会微笑不愿说话的怪人 。
再也没有那样的权利 放学后就会接到你的电话， 害怕我被伤害在学校默默地陪伴我。 打电话持续两个小时给我讲题， 以 我爱你啦 作为结尾。 眼泪是干涸的泉眼 但是现在我很讨厌你即使我明白我无法恨一个拯救过我的人 。 希望回到曾经保留一份坦诚和初识时的矜持 ，但愿你我能打破这层屏障， 我依旧是你第一个想到的人 ，但再也不需要受到无谓的保护 因为喜欢是彼此互相的 ，付出亦然。 你是最后一个我愿意信任的人， 只是你我渐渐远去 你亲手打碎了自己的承诺 “我爱你啦我爱你”“我喜欢你就是宾语呀”“不要怕不会有人会伤害你” 但我还会愚蠢的将这些承诺镌刻 。
然后被伤的太深之后，喜欢逐渐变成了一个人的事。
