抚养小孩是我跟FWB之间最主要的矛盾，因为抚养一个小孩真的太累、太累、太累了。
孩子进入到一岁半之后，可能是长脑子的缘故，突然意识到世界不是安全的。尤其是妈妈走了之后，她要和姥姥待在空荡荡的房子里，内心始终会有一种不安全感，所以她要拼命地黏住妈妈。我晚上下班之后，她要一直挂在我身上，要我一直抱着。不管我洗手、换衣服还是上厕所，甚至坐在马桶上，她也要坐在我腿上。我的工作量陡然剧增，连吃晚饭也不被琪琪允许。
但与此同时，FWB仍旧像以前那个样子。叫他看小孩，他坐在原地大声喊：“琪琪——过来——。”琪琪不过去，琪琪要拱着我，我不在的时候要去洗手间拱着正在泡脚的姥姥。FWB不做声，更不会过去哄她——他已经完成了任务。
最近心头还有另外一层挥之不去的阴霾，就是妈妈的筋膜炎始终未能康复，一直面临着脚后跟持续疼痛的困扰。有时候我看她走路一瘸一拐，内心担忧得不行，想遍了所有办法，但是没有根除的方案。这是一种非常常见的老年病，在老年人中间的发病概率高达12%。一瘸一拐的妈妈还需要照顾活蹦乱跳的琪琪，我又心疼又无可奈何，只能一到下班时间就拼命地去拧电动车的车把，把电动车开出火星子全速飞回去。——但这些并不对FWB造成影响，因为琪琪粘着我，他一摊手：“她不找我”，心安理得地钻在书房和卧室里玩手机。
倘若我略有微词，他更是率先要摆出黑脸，一副“你怎么总是对我提要求”的态度。
最近琪琪晚上睡得都不好，半夜总是要醒来，要妈妈挠一挠后背，挠一挠手指。前天晚上半夜醒来挠后背的时候，我摸到她后背上有微微薄汗，就做主张把她的衣服脱掉了。结果没想到酿成了大错，昨天一天都在流清水涕，到昨天半夜的时候开始发烧。
她生病的时候更加难带，昨天晚上回来之后更是无时无刻都要粘着我，不允许我吃饭。我累得不行，做了很错的事情，就是把嗷嗷正哭的她连同她的绘本包过去丢在了她爸爸怀里，然后自己转身出门去楼下躲个清静。晚上睡前，她更是嗷嗷一直哭，我躺在那里一动不动，决心要狠下心来，像她爸爸一样，把哭声当成一种无伤大雅的背景。——直到半夜1点多摸到了她，小脑袋热得不行。发热了。
就像此前无数个不舒服的夜晚一样，我站起来一直抱着她晃，直到她睡着为止。与此同时，她的爸爸黑着脸完成了我交代的几个事项：拿体温计、（极不情愿的）拿耳温枪，拿退热贴，然后他的任务完成了，他已经没有什么好做的了，坦然在床上轰然倒下，用背对着我们，很快坠入了深梦。
这一切与他有关，但关系没有那么大。
这是多么难熬的夜晚啊，只要熬过一次，就会永生难忘。
我的脑仁物理意义上地正在经受剧痛，但我的肩膀上搁着另外一个热气腾腾的小脑袋。她滚烫又弱小的伏在我的胸前，全身心地相信她的妈妈。她即便在发烧的时候，还是会轻轻地说，neinei苦。她的额头滚烫，但是听见放屁声，还是会小声说，妈妈放屁。我内心骂了自己一万遍混蛋，为什么我不知道她生病了？为什么我要在她生病的时候给她立规矩？为什么我要试图跟她的傻逼父亲比赛狠心？
她很难受，不允许我坐下抱，甚至不允许我抱着她待在漆黑的卧室。她想要我们待在客厅，那里有从窗户透过来的微微的光。我等她睡着了之后，小心翼翼地坐在沙发上，很紧张的，不要把她弄醒。深秋的夜晚，琪琪穿着睡衣，我身上一丝不挂，很冷，但是我没有办法取得一个毯子。如果我站起来，琪琪就会醒。如果我喊她爸爸，琪琪也会醒。
没有人过来问我，在客厅里独自哄了两小时，是否需要替把手。我感到身上越来越冷，膝盖微微疼痛，窗户外面的世界蒙上一层深灰的滤镜，我看着这个滤镜发呆，听着胸前女儿有节奏的呼吸声。我把孩子调整一个角度，试图躺在沙发上跟她一起入睡，让她睡在我身上。但平时仅仅是睡在沙发上已经足够难受，更不要说现在胸前还抱着一个稍微一动弹就会醒来的孩子。我的脚麻，我的腿痛，我的大脑一片混沌，我身上觉得很冷，我的肩头感受到呼呼吹过的冷风。
我想要一个毯子盖着，但我没有。我想要把远处的抱枕挪过来垫着胳膊，但是我够不到。
在距离我直线距离不到5米远的地方，熟睡着那个应当承担这些责任的人，熟睡着那个本来应当负担一半甚至更多义务的人。但是他熟睡着，他与这一切都没有关系。
婚姻都是如此吗？还是仅仅我的婚姻是如此？
我最终还是决定回卧室睡觉，客厅把我冻得已经开始流清水涕。把熟睡的女儿放下的过程比我想象的要顺利一些。尽管她的小脑袋仍旧滚烫，尽管她躺下来就要马上侧身抱住妈妈的手臂。
不知道睡了多久，可能一两个小时。总之，凌晨三四点的时候，这个过程又来一趟。女儿惊醒——独自抱着去客厅哄睡——这一次我带了毯子，但盖着毯子在沙发上睡觉，仍旧不是一个可行的方案。沉甸甸的女儿压在我的胳膊和腿上，很快就麻了。然后再历尽艰辛地转移到卧室，轻轻地放下，没过多久又醒了。
周而复始，像西西弗斯。我独自推那块石头。石头可能是沉重的养育负担，也可能是心中对FWB的怨恨。
我意识到我的婚姻是一个错误，就像绝大多数人的婚姻一样。
