狮子座的关键词之一就是存在感，这是一群需要阳光雨露包围的大猫，无论是在工作场合还是在家庭生活里，配合极真诚的表情抛下一句“你是最重要的”，之后让他们赴汤蹈火，他们必定乐此不疲。

    很虚伪？

    才不是，大猫们不过把人类的心理需求放大而已。

    我是一只这样的大猫。对存在感有着近乎疯狂的渴求。

    一度，工作让我找不到存在感。在每天清醒的10几个小时里，除了琐碎的、繁杂的、无需动脑也可以完成的机械事务，我一无所获。领导的一个指令，我就必须配合相应动作，自己仿佛提线木偶，没有思想，没有心跳，只是空空地在原地旋转，跳跃，闭着眼。

    我委屈、不服、憋闷，觉得青春就要耗费在暗无天日的砖红色机关大楼里，皮肤越来越干燥，眼角也渐渐有了细纹，岁月在身体的每个角落流失，好着急！出名要趁早，可在这早早的时间里，我什么也做不了。存在感低到将近为零，快要维持不了心里的自尊和骄傲，每日的惶恐不安侵袭着我，一面和同事不痛不痒的聊天，一面却暗自盘算又无聊地过了一天。当天色暗沉，收拾东西锁上办公室的门，楼道空空，像极了自己的心。

    我在等待，等待这残酷冰冷的现实触碰心中的底线，到底要看看怎样与无聊对抗，为了存在感来个怎样的绝地反击？！

    换个部门吧？现在的部门工作业务庞杂、竞争压力大，也许换个单纯些的部门就好了。换个工作呢？进报社跑跑新闻关注都市民生总该新鲜又刺激吧。读个博士呢？毕竟年纪还算不大，回归校园倒是可以获得暂时的安逸，况且多读些书总是没坏处的。

    给自己设计了条条大路，罗马在向我招手，却始终没有到达。

    不是没有胆量做出改变。

    是渐渐发现所有这些规划出的改变都是外在的、环境的、与内心无关的东西。那种小时候绊倒就打一下桌角，大喊桌子坏坏的情境我一下子回忆起来了，岁数一把的自己不是又再次演绎了这样的闹剧？

    况且，把所有一切都换掉，到了全新的环境，假以时日，我会不会还是个存在感低下的loser？

    存在感，虽然是存在在别人深深的脑海里，可这种感觉最终是自己给自己的吧。

    做一件事，到底是为了获得肯定才做还是为了完成它才做？是一种表演还是一种责任？是刷存在感还是成就自我？很显然，两种目标，两种人生。

    关注的是不断完善事情本身，暂时忽略掉他人的眼光，关注的是当下而非未来的利益划分，屏蔽掉一件事里所有表演的成分，尽力做到最好，也许，存在感会进驻你的内心。

    抱持这样的心态，我渐渐看到了自己的不足。

    看到不足之后的我变得好忙，单位网页编辑怎样才能更美观便捷？从网上找教程学会简单的photoshop操作。撰写公文信息怎样以最少的篇幅容纳最多的信息量？写人物通讯怎样才能打破陈规吸引眼球？办活动办会时还有多少细节之前没有思考过却存在着重大隐患？接打电话时语气口吻以及电话记录有没有漏洞？所有这些微不足道的小事我渐渐的都看到了，觉察了，处处皆学问！自己以前那么粗线条竟然没有遇到挫折简直万幸，但我知道，不能凭着万幸过一辈子，要做到最好。

    如果说每个行为都需要内驱力的话，那么我的内驱力源自自我肯定和满足，每当完成一件事，通过了心理上的关卡，其它，一概不管。

    我不确定这样做一定会提升存在感，相反在漫长的自我充电过程中更需要放低姿态扎根学问，这么试着努力着，我发现，我早就把什么存在感放到一边，比起我正在做的努力，存在感简直成了虚头巴脑的东西！

    原来生命真正浪费之处不在于琐碎的事务而在于蹩脚的心态。

    这不是一篇鸡汤文，它无法告诉你存在感的解决之道，这只不过是我在工作三年之间的一个小小个案。我那么骄傲又空洞，无限渴望却有无力承担一个个自我炮制的梦想，后来，我意识到自己的渺小和幼稚，这本身就是一种美好的改变。

    如果这个工作让我有意识地开始磨练自己、打造自己，如果这个工作让我不再担心存在感不再纠结外在的评价，如果这个工作让我渐渐找到脚踏实地的感觉，那么，我真该好好珍惜。

    我依旧忙碌，却不是庸庸碌碌。

    我无比坚定，比从前快乐。