这个星期经历了两次相似的情绪，在突然而至的强大压力下，感觉非常地委屈，感受到内在小小的自己在强大的压力下慢慢蜷缩起来，很是心疼。
上周日上午去杭州的会所参加慈济见习志工的培训，因为同一天女儿中考，为了方便先生接送女儿，我把儿子带上了。在培训过程中，我担心儿子吵到大家已经有一定的压力，果然后面在茶歇的时候，小家伙取食物的行为上有一些小细节不符合慈济的行仪规定，因此我被师姐再三叮咛。我知道师姐说的都是对的，也是善意提醒，为了让我们尽早养成好习惯，符合慈济行仪。同时我也不认为儿子有错，对于一个才五岁，且平常不被这样要求的娃来说，他那样的行为并没有做错什么，因此我也不想当众批评他什么，只是招呼他按规矩来。可孩子毕竟还小，做不到按我们的行仪行事。突然一下我就感觉被压力紧紧地包裹了，如同被人扼住了喉咙，很压抑很窒息。没有人做错什么，不想也不能责备谁，压力没有出口，只觉自己那么想要做好，却总是不如人意，很委屈，很心疼自己，当时眼泪就止不住地嘀嗒下来。
周二一早，因先生出差在外，加上下雨，需要我送女儿去较远的文二路上课，然后再送儿子上学，最后自己去上班。因为路况极差，眼看上班要迟到了，就临时和领导请假，结果被批了。挂掉电话，慢慢感受心情。有压力，有委屈，有无力。在孩子面前想忍忍不住，开着车，默默流泪，压力一直无法释放。中途也曾想让大的孩子自己打车过去，但是正下着雨，而且孩子担心打车耽误时间上课迟到，希望我能把她送到。随着时间一分一秒地过去，随着路况越来越差，压力一直在蓄积，终于突破了最高上限，瞬间就爆发了。在两个孩子面前，像个孩子似的号啕大哭，哭到头皮、脸面、脖子、耳朵严重发麻，哭到四肢僵硬麻木，哭到手指抽搐，只勉强能握住方向盘。同时头脑却还尽力保持一份理性，不停地搓手搓脸想尽快恢复，还不忘叮嘱两个孩子系好安全带。通过大哭，压力慢慢释放，大概过了十来分钟终于回到安全范围内。经历了一个魔鬼般的早上。
成人的世界没有什么是应得的，所有的一切都靠自己赢得！在这两件事中，谁都没有错，每个人都在自己的位置上，都有自己的职责和利益考虑。所有的一切都是我自己的选择，不去怨怪任何人，只是很心疼自己。
情绪它来了又走了，就像一阵风吹过，虽然当时来得有点猛烈，但没搞啥破坏[调皮]第二天就完全恢复正常了。
觉察这两次的情绪，都源于人生的几个身份角色，比如母亲、妻子、员工，以及其他社会角色，都想做好，同时又做不到都做好，一下感受到很大的压力，一时无法释怀就爆发了。其实也是好事，就像高压锅，阀门打开气流冲出也就安全了，反而一直压着才是隐患。同时觉察到这两次的情绪和小时候的一次事件有关，那感觉极其相似。
从这两次的情绪来看，和以前不同的是，我不再通过情绪攻击自己、否定自己，也不再以抱怨或责怪他人的方式把责任外推，而是看到不同位置上每个人的职责和权利，也看到自己想要做好的心，同时不苛责自己，接受自己的选择然后承担相应后果，并尽力弥补。
不苛责自己，不责怪他人，不执着对错，心疼处于压力中心的自己，看到那份情绪并允许它出来，我想这是我对自己温柔，对世界温柔的真正开始。我的心比之以前更柔软了。
所有发生都有它的正面意义[耶]
