说是辽远的海的相思
说是寂寞的秋的清愁
假如有人问我的烦忧
我不敢说出你的名字
是的，六年的时间，我也不曾学会释怀。我从来不在众人面前提及你，也从来不和别人讨论与此有关的话题。我紧锁着心房，自己走不出去，别人也无法进来。
就这样，你被我深深藏在内心最隐秘的角落，是我心尖永远的刺痛。
你已经走了六年的时光。这六年，于我而言，亦是脱胎换骨的沧桑巨变。
永远无法忘记，当我拿着B超单走出医生办公室，兴奋地打电话给母亲，我急于想要告诉她我肚子里有了一对可爱宝宝的消息。可是，电话那头一向快乐无忧的母亲声音浑厚低沉，完全不是平时的样子。我心里一沉，没有说出我的好消息。经过母亲的叙述，我才知道，你已患重病，基本不能自理，而医生的诊断也很是消极。
我刚刚得到新生命的快乐被这个消息瞬间打击的无影无踪。为什么偏偏是这个时候?你那么希望我有宝宝，前几年每次回家你都问我。可是，现在，不知道你能不能等到他们绕膝承欢?
母亲为了保护你脆弱的心脏，暂时没有告诉你我的事情。但奇怪的是，第二天早晨，你对母亲说，我怀了一对龙凤胎，你看见他俩的样子了。母亲觉得不可思议，问我是不是龙凤胎，我说还不知道。你坚持说就是龙凤胎，而且说他们将来又聪明又漂亮。
你不让我从遥远的南国回去看你，因为你不想我看见你不能自理的憔悴境况。我知道你的想法，所以并不去破坏它。于是，我在遥远的地方休养身心，一点一点体味着两个小生命的成长。而你在遥远的北国，躺在床上 每天只能看见几尺见方的天花板。
我的生命在不断滋长，而你的生命却在日复一日地加速消耗。但是母亲鉴于我的情况，总是隐瞒真实的境况，不断报来好消息，犹如这些年我独自漂泊在外总是报喜不报忧一样。
就这样在相互的隐瞒和顽强坚持下，你居然出乎医生预料地坚持了大半年的时光。而我的肚子也已成规模，大的出奇。高龄加双胎加妊娠糖尿病，我被医生列为高危产妇。长期的孕吐将我折磨的苦不堪言，基本上不能外出，很多东西都不能吃。为了宝宝的营养，我一直逼自己不停地吃，虽然吃了就吐，但吐完我还是吃。。。如此反复。。。
8月29日，我永远无法忘记这个日子。当半夜的电话响起，我的心突突直跳。我拒绝去接那个电话，拖延着不去接。电话铃响了一遍又一遍，而我固执地就是不去接。最后，是先生转述了噩耗于我，你已离去。。。
我在极度的悲伤中坚强挺立，因为我不只我自己。
那个从小视我为掌上明珠的男人就这么离去了；那个永远觉得我最漂亮最优秀的男人离去了；那个一直就以我为骄傲，在亲友邻里间永远以自豪示我于人的男人离去了；那个每次出差前都会偷偷在我枕头底下塞一个惊喜的男人离去了。。。
悲伤已不能表达我的内心。那些日子，女朋友没日没夜陪伴着我。因为高危，全家人都不要我回去送你最后一程。而我自己也没有想回去送你的勇气。我不敢面对你已离去的现实。我觉得，只要我不接近这个现实，它就可能是虚幻的。
是的，在很长一段时间里，我一直靠这种虚幻麻痹着自己。我从来没有正视过你已经离开的这个现实。一直禁锢着这份情感，将它深深埋在心的最底层，并在心上安了一把锁，从不轻易打开。
直到宝宝出生，果然，如你所料，我生了一对龙凤胎。全家人都惊讶不已，你是怎么知道的呢？
后来不知在什么地方看到一个观点，某些人会用自己的生命衍生出另一个生命，来延续他的存在。我突然感觉心情复杂，我，我的孩子，和你之间，到底是怎样的宿命轮回呢？
今天，很偶然，一个父亲节的约稿，突然激起我内心的波澜，打开尘封已久的心灵，写下了这段文字。
只为你写，只献给你，我的父亲。
2016年6月15日
