晨读前，纠结要不要把心底的一些暗黑付诸纸上 ，直面自己并非易事，单单只是想想都会赧颜，于是只好放空头脑中的各种杂念，交给身体去决定。
端坐桌前，又忽地拿起昨晚扣合在枕边的那本《一个一个人》，里面就真的是一个一个人的故事。打开，读《一个找寻小喇嘛的人》，作者因被工作原因被威胁，单位给他放假，他孤身去往青海湖，路遇坦然相助的小喇嘛，得以在荒凉的郊外被店家悉心关照，作者回想起自己途中对小喇嘛的种种猜忌，深感愧疚。“我所有的小心思，对于加措来说，都是透明的。可是他宁可忍受我的猜忌，却要把慈悲布施到最后。”小喇嘛只是坦然行善，不以他人的疑心而改变初衷，而我们，是不是想做点什么事的时候，却会思忖良久，各种掂量呢？
—— 自己不喜欢吃的东西，心念的是我不喜欢，别人或许喜欢啊，可是如若把自己不喜欢的分与他人，会不会让人误会，他万一也不喜欢呢？会不会觉得我惺惺作态，毕竟，己所不欲勿施于人啊，可明明这世上真的是有很多东西是我所不欲而人所欲的啊？那我要不要把那颗榴莲夹心糖送给别人呢？毕竟，糖是甜的，榴莲也是至爱，可榴莲糖就让人一言难尽了。小算盘打一打，时光丢了一地 ，人已经散了。
——前些日子去看望婆婆，顺便买了平日里自己喜欢的荠菜包子和子兮喜欢的牛肉包子。当天姨也在，午饭时，两个荠菜包子给了公婆每人一个，牛肉馅的却始终没好意思主动给姨。婆婆从来不吃外面卖的肉包子，向来我也觉得肉馅包子都只是家里做的才能吃，子兮那日中午也没有吃，我便觉得这包子还是不要给别人吃了，大概姨也会嫌弃从外面买来的肉包。于是我自己拿了一个吃起来，老公看到，接着给姨拿了另一个，姨推脱不吃。我这小剧场就开播了。我是因为担心姨和婆婆一样嫌弃外面买的肉包才没有让姨吃的，老公会不会觉得好东西应该先给长辈怎么我自己先吃了？芝麻点的小事儿也不犯于核实，家中也无人会真的计较此事，这剧中也就只有我一个而已。那是什么呢？是自己的不明澈，不坦然啊。
——图书馆外的走廊里，常年有一位流浪汉，不偷不抢不惹事，从前常常坐在椅子上看书，前年换了手机，每日捧着手机，貌似也是在读书或者新闻，因为极少见他手指在刷。每到饭点，他就在宝龙二楼各处的垃圾桶附近寻摸残羹剩饭果腹，我和妹妹也是常常把剩饭端放在垃圾桶的盖子上，尽量不让他看到是我们有意为之，总感觉这不是个没羞没臊的普通流浪汉。也仅限于此，其实有时候是想着可以把口罩，杯子，衣服送于他的，可是，还是会有很多杂念，终究作罢。
——多年前曾有家长因经济暂时困难，又想给孩子续报课，让自己很为难。我知道她向来认可我的教学，也知道孩子一心想要继续跟着我。她大约是碍于面子最终没有开口，我担心她会因为被别人知道自己的经济状况而不好意思也不便多问。后来辗转从别处听说她因这个难处给孩子就近报了学费较低的机构，孩子不悦，她也愧疚许久。而我们，终究是错过了。
“长戚戚”不难，夹着尾巴做人就是了，对他人坦荡荡也不至于特别不堪，无非就是一时的丢盔卸甲，而最难的，居然是对自己的坦荡荡。一个人的剧目，一个人去演，小恶小善小奸猾，一念的叵测，一时的心魔。陪伴，得多久长，才能对自己交出那句心底的话？
