咖啡故事的第2篇来自今年新认识的一位朋友。他说，故事的名字可以叫《三国鼎立，天下合久必分，分久必合》，我说那不是我的style；他说，故事的主人翁名字可以叫李雷和韩梅……大哥，我想说你暴露年龄了……
这个故事是出自一个刚吃完榴莲披萨，说话满口榴莲味的汉子（本人表示没有闻到）。
第2个故事，是个爱情婚姻的故事。一场只为爱情什么都不顾的婚姻。
故事是女主叫雀儿，男主叫古知。两人相识于一个QQ群，那是QQ群盛行的年代，大家感兴趣于一个行业知识，在那个群里相识了。一来二去，在两年多的日子里，雀儿与古知产生了男女之情，那是异地恋的开始，那个年代盛行网恋，在只能透过屏幕去感知对方的日子里，他们还是深深地爱上了对方。
之后，古知带雀儿回家见父母，只有他自己看好这段婚姻，他的亲戚朋友，兄弟哥们全都不看好这段婚姻，都劝他放弃。古知的姐姐说，你们两个人的价值观，性格和生活背景差太多了，婚后是不会幸福。闽南人迷信，古知的妈妈去问了菩萨这段婚姻是否能圆满，菩萨说两人婚姻在一起不幸福，必定会分开。
古知力排众难，还是要娶雀儿，他也深知自己与雀儿的种种不同，雀儿来自一个从小父母离异的家庭，她从小跟着父亲住。她原生家庭的情况，的确会让自己心生顾虑，可是自己那颗火热的心就是强烈地想跟雀儿在一起，没有什么理由可以把彼此分开。
最终，古知的家人也只能顺着古知的意思，接受了雀儿这个儿媳妇，两人顺顺利利地结婚，古知跟雀儿定居F市。回到F市，开始柴米油盐酱醋茶的生活，两个人的矛盾也开始了，为了爱情而结合的婚姻，也抵不过日常事无巨细的叨扰。
雀儿在与古知的某次吵架中，当着古知的父母面翻起了种种旧账，大致有嫌弃古知家里是农村，没钱没房子。古知回了句，老家盖的那不是房子吗？雀儿说，房子在农村，那个不算是房子！雀儿的这句话把古知的脸给气青了。另外，雀儿还说，古知当时聘礼给少了……听得古知心里一阵阴隆隆的打雷作响。
渐渐，雀儿不给古知的家人打电话问好，给自己妈妈打电话也是各种告古知的状。古知很是郁闷，婚姻本事两个人的事，过得好与不好，何必把父母牵扯进来，为何就不能两个人关起门来自己解决呢？
雀儿还有个“很好”的习惯，喜欢发说说，喜欢把自己的喜怒哀乐写在说说里发表，喜欢跟朋友诉苦自己婚姻中的“种种不幸”。这也是古知受不了的，天天家长里短，能不能有点正能量啊！
日子就在这么些吵吵闹闹中坚持着，迎来了国庆假期，古知打算带着雀儿的妈妈和雀儿的继父一起到X市旅游，旅游完后，去古知的老家拜访古知的父母。古知鞍前马后地做着各种攻略，请教着好友，希望可以尽地主之谊，让自己的老婆和岳父岳母有个愉快的假期。
无奈耿直女婿遇上挑剔岳母和老婆，一路上被各种嫌弃和讽刺，严重打击了古知的积极性。一言不合，大家在X市分道扬镳，各找各妈，古知独自一人回了老家，雀儿和雀儿的父母留在X市住在古知朋友的家里。这时，古知托朋友带了一封自己写的信，给雀儿的父母，表述了自己与雀儿婚后生活的一些抱怨。
日子继续前行，雀儿顺利生下了一个男孩，他们矛盾也在不断加深，一开始是古知的父母来给雀儿做月子，因为古知的妈妈只会讲闽南话，雀儿只会讲普通话，只好古知的爸爸也一并过来当翻译。
雀儿不满意古知的父母照顾，可能是生活习惯差异太多了。这时让自己的母亲过来给自己坐月子，让古知的爸妈回老家。随着雀儿的妈妈过来，对于古知来讲，就如同在伺候两个雀儿一样，岳母与老婆一起嫌弃自己，对自己各种挑剔，那种场面大家可以想象一下。
这时，又发生了一件事，古知被雀儿的生父打，那晚并被雀儿的生父锁在门外，原因不明，小夕只好在这边各打50大板，双方都有错。在孩子出生2个多月后，雀儿强烈要求跟古知离婚，这婚也确实离了，孩子被雀儿的母亲带回C市抚养。
故事写到这，并不是个终点，离婚后的两个人依旧住在同一个屋檐下，古知的父母并不知道自己的儿子已经离婚。而已经离婚的两个人，依旧同住屋檐下吵吵闹闹，只有吵得烦了，雀儿会搬回生父家住。心情顺了，又搬回与古知住，依旧爱发朋友圈，诉说着自己的生活，或喜或忧，周而复始地反复多次，终于在今年两个人又复婚了。
相识两年结婚，之后生完小孩离婚，离婚后纠纠缠缠四个年头，小孩出生后就一直跟着外婆在C市住。现在两人复婚，不知何时小孩才会回到父母的身边，享受家的温暖。
故事的最后一段，又点名了那个笔墨不多的孩子，是希望那两个还是孩子的父母能快快长大，重视自己的孩子，别让孩子又一次经历雀儿的原生家庭状况。
关于取名：叫“雀儿”是因为我觉得她给我的感觉是个缺乏安全感的人，特别希望别人给她全部的关注与关怀。叫“古知”是因为我觉得他是个固执的人，用着自己的本性解决着所有问题。
小夕想说，雀儿想过自己本身存在的问题吗？身上的娇气与不够礼仪显示得淋漓尽致，可这也怪得不她，我想更多是来自雀儿母亲的传承，感觉这几年，原生家庭这类词开始诞生，开始被关注。
她在原生家庭中得不到的关注，就特别希望在古知身上得到双倍的呵护，因此只知索求。所以她如此爱发说说和朋友圈是希望得到更多的关注，这是她发那些不愉快的信息的初衷。
古知，感性的人，因为爱可以忽略一切，也略显得不够理智，一条路走到底，不撞南墙不回头。现已经很少人有如此勇气可以为爱什么都不顾。
我赞赏他有勇气不顾雀儿的原生家庭执手进入婚姻，我觉得他是无知者无畏，其实他不懂他得花多少力气才能让雀儿重建安全感。若是他的情商再高点，同理心多点，或许他与雀儿的婚姻就会多点快乐，少点冲突。
孩子是父母爱的结晶，本就应该在爱的环境中成长，这点我一直很羡慕国外那种勇于表达爱意的生活方式，当你拥有满满的爱意，水满则溢，你自然会懂得去爱身边的人。
越是长大越是接触更多的事物，我就很反感中国批判式的教育，现在我经常会跟我妈说，别总是批评我，要多夸夸我。被赞美着，也会赞美别人，被爱着，也会爱别人，被感知着，也会感知别人……
无言时，给对方一个拥抱吧，让对方感受你的温度，感受你的一切，细细体会你那些不曾说出口的话！
get新技能：婚后记得给对方父母打电话，那是联络感情的一种方式，别说自己害羞做不来，关键是有心！
我有咖啡，你有故事，用我的咖啡品你的故事，期待下一杯咖啡故事，下一个想叙说自己故事的人欢迎留言，也欢迎大家探讨故事中的主人翁，说说自己的见解。
百度小知识：
弗里曼（David S.Freeman）在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及五项原生家庭的重要角色，让我们了解原生家庭对夫妻关系的影响：
1. 人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要，例如：来自没安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。
2. 我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己独特等。
3. 我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。
4. 我们在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观，但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。
5. 关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结，而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望，当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭，而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。
