这是你离开我的第几天，确切的我不知道，本来想把我的相册整理一下，可我舍不得，在公司的时候努力让自己不要想起你，我要理智，我要扮演一个员工的角色，我也不想把我的软弱露出来，也是不敢，除了你，除了敢去拖累你，坐在回家的公交车上我泪流满面，但我不敢哭出声来，我跟你说过如果有一天你不理我了，我可能会哭死，我想努力去抓住你的手，可你要离开，我该怎么办？我的心好疼，我的生活突然缺失了一大块，你再也不会来问我你在干嘛，你再也不会嫌我脸大把电话挂了，你再也不会跟我学“您拨打的电话已关机”，你再也不能跟我视频，也不会给我的表情包截图，也不会给我修我的挫照，也不会跟我说儿童节快乐。
我知道你最近一两年一直对自己的状态不满意，你在努力的艰难的生活着，你给自己定了目标，有时你会嫌弃自己，有时你也会哭到半夜，你是一个担心把自己负能量带给别人的人，所以很多事你选择了自己承受，有时候你也会跟我说，说完之后就后悔，说一定不要影响我的情绪，你总是小心翼翼的照顾别人的感受，刚开始你贴心的让我觉得很心疼，后来觉得你很强大。
你在呼市我从不担心我要去住哪里，也不用操心几点的票几点出发，我跟我妈说你，我妈说我没福气，我不喜欢她这么说，我只想哭。多次反思之后才发现，从高中开始，你一直扮演着我妈妈的角色，我说北京雾霾大，你给我寄来了口罩，我说我想上一个培训班，你给我打了1万5.那天姑姑来电话说从银行流水账上看到你给我的转账记录了，我赶紧把我给你的转账记录发了过去，看到上面你写着希望我实现我的梦想，爱我，当时本来想调侃一下你发的梦想那两个字，毕竟现在谁还谈梦想，可最后忙不迭的打了我爱你永远爱你。后来来杭州，我说杭州下雪冷，你给我寄了电热毯和暖手宝，我高中还想过我何德何能让你对我这么好，后来我就习惯了。可能是在你花钱没节制的时候送了你一桶泡好的泡面吧，大学煲电话粥的时候你好像跟我提起过。
你从高中开始就一直嚷着要跟我穿一件一模一样的衣服，可不知道为什么，我们至今没买过，不过我现在发现我们衣服的风格越来越像了，那天帮你收拾衣服，发现有一件很好看的还没拆标签的风衣，本来我想穿走，又想着不跟你抢衣服了，这件衣服你一定很喜欢，就给你留着了。你不爱喝粥，别人都是喝了粥觉得胃里舒服，你却相反，你很怀念我们高中比较喜欢吃的老段焙子，我不知道你喜欢的是回忆还是它的味道，那天回去我也去吃了。巧的是里面儿的人在说你，好像说你前几天也去买了焙子吃，我恨这些人，我也感激这些人。哪次回呼市来着，你跟你男朋友带我去吃的大骨头，我天，刚从武汉回来，吃那么大的肉，爽死我了，当时要拍照发朋友圈，结果角度老是选不好，只能拍出吃货的本质，手油的也P不了图，满足不了我的虚荣心，就没发。还有一次我们去吃了你们公司楼下的烧麦还是稍美来着，薄皮里裹着羊肉馅，比在高中吃的好吃多了。
你大拇指出奇的宽，你说我脸大，我就说你大拇指丑，但我每次都说不过你，气的不行要跟你爆粗口，不过有时候跟你爆粗口真的很解压，有几次你说你很介意我说让你滚，之前我想不通，为什么其他粗口可以一起爆，怎么说到一个不是粗口的粗口你就介意了，现在我知道了，你说我是你最好的朋友，我觉得你是我的亲人。你在你的所有的关系里一直都是付出的多，有一次你跟我说，你想让别人以你对待他们的方式对待你，再一个你习惯付出可能也是害怕吧，害怕不被人需要。一直试图去分析你，去找你痛苦的根源，你容易悲观想把你拉出来，我以为时间还长，我可以慢慢来。
我从来没想到过这样的事情会发生在我的身上，我们最后一次见面，你因为我凌晨3点要去赶火车，担心我误车结果半夜醒来3次，临走的时候抱了你，那个时候突然觉得你好小，脑袋埋在我的怀里，我爱你，怎么办。
我会用一生去怀念你，来生见，亲爱的
从此我更加害怕死亡，也深知人要坚强
