此时此刻我正在地铁1号线上正在回去的路上，我刚刚上课结束，这是一件让我有点高兴，也有点不太高兴的事情，我一个人回去，其实这并不是什么了不得的大事，但是就在刚刚那一刻，我突然想到了有一幕就是当年的我让我想一下，当年好像是2015年还是2016年，我独自一个人走到地铁地铁站，然后那一天的天气还算是不错的，我一个人走在坐在坐地铁，从公司出来成公交，然后坐地铁到一个地方让我想一下。那个地方似乎是在徐家汇的某一站，但是我忘记是在哪一站了，我当时是去找房子，因为我要辞职，那个工作确实是让我有点没有丝毫的成就感，我不知道我还能够做什么，我也看不到我的未来在哪里，所以我决定辞职，然而就在我去找工作，结束了一天的工作之后我坐上公交车，然后转地铁，然后到了那边之后我就觉得特别特别的难过，非常非常难过，我忍不住就哭了起来，那天天太晚了，我也不知道我为什么哭，但是可以想到这样的哭是一种很难过的哭。

我不大明白为什么我要在上海过着这样的日子太痛苦了，我一个人，然后又真的非常的难过，我的老爸老妈远在老家，他们也是好的不关心，其实他们在内心里是非常爱我的，但我知道，他们也真的在表面上。他们也真的不会关心人，他们其实我也是非常理解他们的，他们在老家也是很有压力的，他们希望能够挣到更多的钱，能够让我们这个孩子能够读完大学，然后能够有一个住的地方当然了。当然能够有一个住的地方说的是我的弟弟，他并不是说我，我也不知道为什么他们对我似乎很放心，但事实上我自己对自己都不放心，我在上海过得真的很惨，当年我刚来上海的时候是在2014年只带了2000块钱，只带了2000块钱，然后在上海的一个地方非常非常的懵懂的那种状态当时找到了一个高中同学，她租的房子只有8平米8平米，只能放下一张床哦，她过得非常的自然，而我就不行，我们在那里蹭了一下，蹭了几页，他先找到了工作，但是我并没有找到，这让我感到很痛苦，然后那样那样的那样的经历真的记忆犹新，而且这么多年来我只是有意的把痛苦的经历给你。人呢，总是很容易遗忘那些痛苦的经历，因为那些压抑会让我们感到痛苦，人的大脑是接受不了那么多的痛苦的，既然痛苦那就不如遗忘了，所以我们总是很容易遗忘一些痛苦的事情。

以至于到现在我都没有再敢见过那个高中同学，我也不知道为什么不太敢见，真的说不上来，我其实在心里非常的感谢他当年的收留之恩，但是我很难过，真的没办法见当时我还找到了一份工作，月薪只给到2000吧，然而我还找不到房子，我记得那一天风雨很大，房东带着我去找房去看房子，我的伞都被折了，然后我在雨中坐在摩托车的后座上，不坐在电瓶车的后座上，我真的好难哦，我当时觉得好难好难哦，我就放弃了，那天我就那份工作我就放弃了，真的我完全放弃了。

印象中那个公司的负责人后来给我打过电话，他当时是出差了，然后后来就给我打电话，那个人是台湾人，他给我打电话说是问我是什么原因，我说我已经入职了，不好意思，我已经不能在那边做了，我觉得不太合适，然后他说他说了一句话让我印象非常的深刻，他说我不在公司，然后你就直接不来了，这样我觉得有点不太合适，嗯，但是我跟他讲了一下，我在这个公司的薪资待遇当时其实也不高，是2500包吃住，然后他说哦，那这样的话也还可以，后来就没再给我打电话，其实在打电话之前他还发了个QQ邮箱，QQ邮箱我其实没有敢回，当时好像我印象中好像也是回来的，这个事情让我觉得。他的做法还是让我有点感动的。

然后在2015年还是2016年那次，我真的特别的难过，我大概现在相信了，其实娜娜很长的一段时间以来，我就处在非常抑郁的状态中。我也不喜欢当时的工作，当时的工作我也没有办法去做，我觉得做下去也没有什么长进，真的非常没意思，我长期处在非常压抑的这种这种工作状态中我就不开心，然后一天的工作下来，我也是非常非常的累我一同住宿舍的那个姑娘，她每天恨不得睡16个小时，一直都是睡不醒的，而且每天的状态也不对，那么我的状态呢。其实也不比他好多少的，我知道这一点我非常的清楚，但是我也不知道为什么，我可能是比他怂吧，他被逼到了绝路上，而且他有他自己的家人，比如他妈妈天天可以给她打电话，帮她参谋她的姐姐弟弟，而他没有弟弟她的姐姐们也是帮他去参谋一下，跟他去讲一些事情，但是我呢，我只有一个人是的，我只有一个人，我的老妈我不找他们，他们连三个月都不都可以不找我的这种感觉，我当时就觉得特别的孤单，非常非常的。孤单了。

一个人的精力是有限的，我也没有别的办法去做什么，能够提升我的经历的事情，我只能是尽可能让自己保持愉悦的心情，然后能够在让自己在做事的时候效率能够提升一些，这样的话相对来讲我对自己的心情也会相对的增加。

正是因为我内心的恐惧，才会让我一直到现在，都还在这个公司，没有辞过职，说实在的，我确实也是挺难过的，但是我没有任何的办法，现在想一想我在这个公司确实也并没有得到些什么，除了一些工作经验，当然还有一些让我从困境中脱颖而出获，不能说脱颖而出是解救出来的，其实是时间和自己的努力，现在呢，我觉得在这样的公司确实也呆不下去了。

我是想做一些事情，并且从这些事情中能够得到一些解决的方法，或者说是成长获的机会，或者是创造价值的机会，但是这些我并没有得到，就像小英同学今天所遇所说的每一年。每一年我都在成长，每一年我的欲望也都在膨胀，而每一年我成长的速度，我的能力都赶不上我膨胀的欲望，我突然觉得他这句话说的很有道理，然而即便再有道理，我也是要经历她所经历过的一切，比如找工作，比如辞职，比如好好的去吃面，再比如就好好的去想一下自己的未来，能够在没有工作的情况下能够静下心来好好的去学习，去看书去思考未来的方向，其实这一点就是很少有人能够做到的，至少我是很难做到的，当年的我是很难做到的，嗯，其实当年的他手里面也没有什么钱，所以比较焦虑，就像当初我在我来水来那个上海的。就像当初我来上海的第1个月，真的非常非常的焦虑，每天都在找工作美，甚至说每天都要去面试，浪费了很多的钱，很多的交通费什么的。

所以我在想到底是什么能够让我们缺乏安全感，而到底是什么能够让我们有足够的安全感去解除我们的焦虑，去面对我们的生活，对坦然的去面对生活，此时此刻我看着列车的车窗外过的过去的那一些树，绿色的树，我觉得非常的开心春天来了或者说是夏天到了夏天真的是一个郁郁葱葱的季节，它让我觉得非常的安心，嗯，那么也是非常的有生机有活力或者说是有更多的机会我非常的开心能够度过这样的季节。

我想到的安全感的第一来源是金钱式的，有钱能够就能够让我们拥有安全感，或者说是有钱就能够让我们有底气，即便没了这份工作也能够过得很好，也就是说完全不会依靠这一份让自己并不开心的工作过。活下去。

我不开心确实不开心，我其实已经换了三个岗位，不对，我应该是换了5个岗位还是7个岗位，然后换了三个部门，嗯，准确的讲合并一下，我应该是三个岗位5个部门，但是我发现每个岗位每个新的岗位在我面对新的挑战的时候我就会非常非常的，有激情有热情，但是这种热情并不能够持续太长的时间，因为我发现每件事情都有它的瓶颈的存在，我确实也做不了更多的事情，现在我又到了瓶颈期，我的路本来就是越走越窄，那么现在我的路基本已经是走不下去了，我能够非常清楚的感受到，这条路确实走不下去了。

而这条路走不下去就意味着我在这个公司已经走到了尽头，在第1个部门的时候我最高的领导，这个部门，最高的领导是锦丽，即在第2个部门的时候，这个部门最高的领导是总监级，而且这个部门也就是我的第3个部门的时候，这个领导最高的级别是总裁助理，这已经算是非常高的一个职位了，那么我不好说，我也是已经做不到了，毕竟人家是高层领导，而我只是一个小兵，那么我也确实是他不能够帮我，我也已经不想帮他了，我是没有办法帮他做事的。

就像工作流程图的构画别人都在画数的自上而下的流程图，而我画的是横的自下而上的流程图，这说明什么呢？这说明我的领导以及我的领导的领导对我的工作并不是那么重视，当然在不重视的情况下就不会认可，既不重视也不认可，那么就说明我的工作并没有那么重要，既然如此，那就算了吧，在一个不被重视又不被认可的岗位上，即便是再努力也不会有什么成就，那么如果是没有长袖，那么就说明我的工作可有可无。

在这个公司呆了快6年的时间，我试图融入这个公司，但是6年之后我发现我真的做不了这样的公司，可能我跟这个公司的环境或者说是氛围真的有点不太合吧，工作的事要看缘分的，我想我跟他的缘分已经走到了尽头。

总有人说当你不知道该做什么的时候，当你不开心的时候，你要做好自己的本职工作，事实上我也有尝试这样做过，在前几个月的时间里，那我也可以，我也已经确实是非常努力的在这样去做，但是我发现结果呢，结果并没有结果好吧，那就算了。

在刚刚的地铁上我看到一个小孩子，他脸上的童真，让我看上去好舒服好放心，其实曾经我也有这样的，哦，不对，应该说是我们每个人或许都会有这样的时候，他的脚应该说是左脚好像受伤了，包扎着厚厚的纱布，他在跟爸爸聊天，他问他爸爸最擅长的事情是什么，其实我觉得他跟他爸爸的聊天好有爱，我很喜欢。

虽然现在的地铁上有三个人，一男二女在聊天，他们是一个圈，正在说点什么吃说主要是，我在说，在说什么？我主要是背。我被吸引过去，完全是因为他们在说到投稿截止时间时间。娜娜娜娜，我非常的希望自己能关照自己的想法去活，我并不是这么一直压抑着的人，我也不太喜欢就这么压抑的活着。我希望我能够自信的活着，而不是整天都要看谁的脸色。那么好吧，好吧，好吧，我开心我开心，我开心，我一定要让自己开心，工作嘛，最重要的就是要开心了，因为你为别人工作是挣不了大钱的。