“你都快30了，怎么还不结婚”
“你都这么大了还做兼职，真惨”
“我知道你并没有那么自由快乐”
“现在还不焦虑？下个月你肯定会急”
“你就是表面装傻，在逃避，心里有事儿不想说”
……
年前辞职了
在上个公司尽心尽力工作了三年多
觉得很累
刚过了28
好像马上就要到30岁了
所以觉得要清清脑子
好好规划一下接下来的人生
首先
就是要先休息休息
没有任何别的理由
就是为自己休息
辞职前明显感觉到身体开始出现问题
腰疼的坐也不是站也不是
肩膀僵硬酸痛到无法忍受
辞职以后觉得半夜都能笑醒
因为觉得这时候是真正完全为自己而活着
哪怕什么都不做
只是花费很多时间发呆
都觉得是毫无任何外界压力而为自己发呆
想想毕业几年
能真正空闲下来只内观自己
静静关注三餐和睡眠的时间和机会
真的不多
休息到了年底
没有看任何医生
每天只心里净净地吃饭、睡觉、去图书馆看书、在家看纪录片做笔记
还和朋友去了趟西北行
腰也不疼了
肩膀也不僵硬了
一切都很开心
年底来了北京
一直喜欢北京而没有勇气来工作和生活
这次辞职终于换来了这个攒了很多年的机会
想想再不来也真的要考虑人生大事
也许以后就没有可以一个人这么自由选择的机会了
到了北京
先每天可劲儿逛博物馆
去大街和小巷骑自行车
拍满满人间烟火气的照片
去不同的护国寺小吃按菜单喝面茶、吃炸耳朵眼儿
把那些在郭老师相声和老舍小说里只听闻没见过的东西努力找机会尝尝瞧瞧
逛到大概二十天时
看到故宫招春节临时岗
在去国家博物馆的车上就立马报名
第二天就去培训上了班
每天除了固定的站岗时间
几乎舍不得休息
想利用这不同于普通游客的视角和心情好好体会紫禁城的一砖一瓦一寸一角
在家里做了三年多博物馆志愿者
自己喜欢历史文化
又被培养出文博情节
来到这里做和志愿者类似的事情
提供食宿还有一点工资拿
怎么会不乐于工作、不开心度过每一天呢
一起上班相处的都是比我小好几岁甚至十岁的小朋友
他们一般在读大学
或者刚刚毕业
真诚、可爱
他们都不相信我比他们大那么多
好奇我为什么看起来和他们像一样
我心里想：因为我现在每天真的都很开心啊
开心的也不觉得自己比他们年长
每天根本没工夫想年纪这回事
一个月工期结束后
回到租住的地方
一个人静静生活了几天
来了三个室友
都友善、亲切
每天他们去学习
我帮朋友写稿子、想自己真正想做的工作、整理投递简历
虽然现在多个行业都处在“寒冬”
投出去的简历几乎都石沉大海
只接到两个主动联系来的公司电话
但我也并没有着急
因为我觉得找到份工作是早晚的事
急不得
不用逼自己
也没必要给自己紧迫的压力
晚找到一天就多休息一天
毕竟
当初爸妈都支持我来北京
没有人使反力
毕竟
虽然工作几年并没有攒下多少钱
但也够让自己清闲一阵子
毕竟
曾经以为不工作会死
会穷死
会空虚死
但真的停下脚步几个月
发现自己并没有死
还过得挺尽兴
毕竟
虽然我年纪不小了
但父母都尊重我的选择不着急把我嫁出去
更不每天给我各种压力
毕竟
什么都没命重要
忙起来加班熬夜时
除了自己没人会真正心疼你的身体
有了工作一定还是要尽心尽力问心无愧的做
可没有工作也要用心体会遇到的一切
开头的几句话都是从辞职到现在不断听到的
跟我说这些话的
也都是关系挺好的朋友
只是他们真的猜错了我
我并没有他们想象中的着急、辛苦、忙着努力伪装自己
我不想向他们任何人解释
除了说没事儿我很好
再说多了也没意思
他们也不信
只是今天忽然发现他们都把我想错了
就想找个地方写出来
理一理
以前的贺卡、信件
后来的短信、微信
朋友的祝福都那么好
“天天开心”
“永远快乐”
我们为什么不从内心让自己这样、让朋友的祝福成真呢？
反正我是一想到朋友们的这些祝福
都会让自己不计较那些没必要的烦心事、像那些贺卡和信封里写的一样——开心快乐起来
我会好好记得人生中的这段经历
难忘这一段和每一段无忧无虑的时光
更祝福遇到的每一个真诚善良的人！
