今年过年慵慵懒懒，哪里都没有去，比起小时候过年的那种欢悦，这个年过的漫长且无趣。没有长辈的红包，没有嬉闹的小伙伴，重要的是心依然没有安歇的港湾。在妈妈的多次催促下我依然没有迈出大门一步。
25岁，在许多人眼里是一个浪漫的年纪。有满意的工作，幸福的爱情，甚至是一个温暖的婚姻，而我跌跌撞撞却一无所有。因此我顺理成章的成了亲戚们关注的焦点，每次都是程序似的提问，在哪里上班，月收入多少，有没有男朋友，甚至什么时候结婚。我厌烦了这种一成不变的提问，但又不得不微笑着一五一十说出他们想听的答案。对于我的回答他们似乎很满意，七嘴八舌的给我出着主意，讲着他们的经历和看法，完全没有顾及旁边的我脸上突然暗淡的目光和微微不悦的情绪。
年纪不小了，该找男朋友了，不要太挑剔，再过两年年纪大了就不好找了……似乎只有谈恋爱结婚才是25岁的姑娘该有的归宿。
我也有过做梦的年纪，我也经历过刻骨铭心的爱情，我也曾在每个日出和日落细数着幸福的点滴，曾在朦胧的夜晚诉说着誓言。因此，对于爱情，还是保持着一种洁癖。我曾在第一缕阳光没过发梢的时候仰着面庞期待他的出现，我曾在每一层云朵飘过的时候，眯着眼睛，期待他能安好，我也曾在无数繁星闪烁的夜晚悄悄咀嚼着他的一举一动。我总是幻想着遇到能懂我的忧愁与无助的人，能感知我的欣喜与感动的人，所以我不愿意将就。
我也曾经听从父母朋友的劝告尝试着接触不同的人，结果都是不如人意。我很难想象和对面那个一开始就问我做什么工作，月收入多少，会不会做饭，说话满口吹嘘的男生结婚会是什么模样。我也不知道那个高高帅帅，对我百般小心呵护，却在一顿饭之后说我会是贤妻良母问我什么时候结婚的男生到底有几分真心。我看不透这些有着明确目标的相亲男生是否真心知道自己想要什么。只是一个条件相符的结婚对象？只是一个搭伙过日子的同伴？甚至是为了完成家族传宗接代的使命而被父母强迫坐到了我的对面。
我厌倦了这种有明确目标的相亲方式，我希望所有的感情都是顺其自然的相遇。也许是某个云卷云舒的日子里我刚好穿着漂亮的连衣裙，你刚好洗干净了你的球鞋，我的嘴脸刚好上扬，你的目光刚好停留。也许是在某个我被工作折磨的精疲力尽的雨后，而你刚好被领导责备，我的嘴里念念有词，你的目光凝重，就这样在雨的尽头驻足……只是在此之前我我会依然努力的生活，努力变得善良和坚强。
我的父母还算开明，没有强迫我去找男朋友，只是在闲暇时某个不经意间提醒我该找男朋友了。我理解父母的忧虑，但还是装作听不到的刷着网页，敲打着文字。我理解父母的期盼，但是不能照着他们的想法去循规蹈矩的生活。
每次看到情侣在街头相依相偎我还是会握紧衣袖扬起脸庞脚步依旧，每次参加朋友的婚礼我还是布满泪光默默祝福。对于感情我还是有所期待的吧，只是我不愿意将就。
毕业两年，经历过一段感情，是没有遇到对的人吧，才会无疾而终，不知所措。
我没有刻意的去遇见，也没有刻意的遗忘，没有刻意的想念，因为我知道遇到了就该感恩，路过了就该释怀。我只是在很多的瞬间想起你。比如一部电影，一首歌，一条马路和无数闭上眼的瞬间。以后得日子了祝错过的人早安午安和晚安。我依旧是个百依百顺的孩子，至死不变，只顺从我自己。不将就，不强求。
25岁，我依然单身，有期待，有梦想，有诗，有远方。
我从来没有被谁知道
所以也没有被谁忘记
在别人的回忆中生活
并不是我的目的。
遇见是两个人的事
离开却是一个人的决定
遇见只是一个开始
离开却是为了遇见下一个离开
这是一个流行离开的世界
但是我们都不擅长告别。
