到现在为止我还是不能接受“你已经离开我了这个事实”
在你消失在我生活的这几天里，我过得如行尸走肉一般，灵魂好像被抽空了一样。工作时间，机械的接起电话，却根本没有听到对方在说什么，盯着屏幕的双眼不自觉的会流出眼泪，滴落在写满你名字的A4纸上。
在之后的一周里，谁都不能给提起你，也不能给我说话，最怕别人问我怎么了，只要一开口说话，就会止不住的掉眼泪。
经常半夜醒来，脸上还挂着干涸的泪痕，因为太痛了，他之于我就像刺，已经砸进骨里。
想起分手的话语，你冷漠的说“我们还是不要在一起了，不合适，异地恋太辛苦了”以后是长长的静默。。。。。。
久到我以为你已经不在听了。
我怔了怔，有些颤抖的说“那我们能做朋友吗？我不想我们是最熟悉的陌生人”
“你能真的把我当普通朋友吗？”我沉默不语，因为我做不到，做不到，做不到！
“算了，好聚好散”
那天晚上特别冷，我拿了两床杯子，依然抵挡不住寒气的侵袭，身子止不住颤抖，在被窝里抽泣，像是把所有的委屈和不甘都哭完。
我记性不好，却忘不了我们之间的点点滴滴
刚刚拿在手里的东西，转眼就忘记放在哪里了，因为你总是能帮我找到。
出门从来不知道东西南北，因为你总是拉着我，所以我不用知道方向。
可是这一刻我们的过往，无比清晰的在我脑中回放。原来我都记得。
我开始什么事情都不想干，外面天气恶劣，寒风刺骨，依然想要到外面走走，逼迫自己冷静。这些日子过得很不走心，常常忘了吃饭，人变得憔悴，整个人都很颓废，很多很多的夜晚，都想着他的名字睡不着，于是开始吃安眠片，疯狂跑步健身，累惨了，才有助于睡眠。
让你看到了，我的卑微，不是堕落，我只是在想你的时候，迷失了自我。
我知道你也没有喜欢其他女生，照常上班、吃饭、睡觉，可是我更难受了，因为这是对我的否定，我开始自我怀疑，是不是我哪里做的不好？
听说绝大多数人在心仪的人面前都会感觉自卑，觉得自己不够好，然后逼着自己变美，去学习更多有趣的知识，好让自己可以配上喜欢的人，也许只有局外人知道，哪里是你不配，是你太爱了。
如果这是一场赌局，谁下的赌注大，输赢也就摆在眼前了，全听对方指挥。
在爱情面前，自尊和面子终是没有那么重要，即使他已经明确提了分手，我还是会想挽回他，才会耍一些小心机，才会故意稍稍冷落你，才会故作矜持，才会强壮淡定，看看你是不是会回头？
我总是想，想你什么时候会主动回头找我，想我们有没有偶遇的可能。
我总是等，等我再变美一点，好一点，等你能再喜欢我一点。
我总是盼，盼我们能回到从前。
然而什么都没有。
然后嚎啕大哭，为什么明明先主动的是你，最后伤心的是我？
我想我戒不掉喜欢你了！
