我与母亲时常不相见。自她与我父亲离婚后，与她更是聚少离多。她在河北，我在北京，说来不算远，可差的何止一个“京”字，几百公里，那样简单。
我对她颇有怨气，怨她不要我这个儿子，怨她在我最需要陪伴的年纪不曾与我相见。怨她满口胡言答应我的不曾兑现。
可前尘往事，终不能一直纠葛。
我与她相见是在1月6号了。与平常一样的清早，家里算不上热闹，也算不上安静。一直都是这样的。一通电话打来，告诉我她即将到家。这事要是往前搁个10年，我会立马高兴的原地起舞。然后坐在阳台上看，看楼下的公交车一遍遍的到来，看公交车上下来的人群里有没有那个熟悉又陌生的身影。要是觉得自己显的太刻意，就对父亲说:“我发现看公交车挺好玩的，哈哈。”然后继续寻找，这辆没有就等下一辆，在下一辆，再下一辆……
可我终究不是十年前了，我再也没有从早上等到天黑的时间了。也没有等到末班车都没有她的时候告诉自己她会给我一个惊喜，像是齐天大圣脚踩七彩祥云从远处赶来来给我过生日的想法。我只是站起身来梳理了自己的头发，然后继续该干什么就干什么。谈不上喜。
她很平常的打开了门，我还以为她会更犹豫或者更生疏一些的。说来也对，上次她来见我也只不过是好几个月以前。见到她我只是平常的喊了句“妈”。没有表现出太多的喜悦。也没有表现出过分的冷漠。我对我自己很满意。
我看了看她，还是那般样子。岁月似乎不曾在她脸上流下痕迹。见到我还是异常欢喜，像个小姑娘一般蹦蹦跳跳来到我身边。和我比身高，说我瘦了，说我白了。若在以往，我这时候必定会说:“继续夸我，继续夸我。”然后难掩喜悦，浮于脸上。但对于她，我属实高兴不起来，只得笑笑，也不说话。
这回来的这几天尽了母亲的职责，陪我买衣服，给我做饭，帮我梳理自己的头发，然后笑话的告诉我，当初你出生的时候，所有人都以为你是个闺女呢，现在看来，长得就是个女儿家嘛。
其实我很高兴，没有哪个孩子不想见到自己的母亲。只是，胆小鬼连幸福都会害怕……
她是与我一同离开的，我去学校，她去河北老家。路上也顺路，坐地铁有好些站都在一起。她跟我谈爱情，谈生活，谈金钱。她比谁都知道我的想法，因为她也曾经这样。她比谁都不了解我，因为我真的很少见她。
没有谁会一直陪你走下去，无论是人生，还是这个地铁。距离我和她分开只有一站的时候，我突然开始慌了。我从未如此认清过自己的内心，我想要她留下来。于是我看着她，欲言又止。我在内心告诉自己或许我应该再任性一点，只要任性一点，让她留下来就好。
但是我没有。胆小鬼是连幸福都会害怕的，无论是已拥有的还是即将到来的。
她发现她快下车了，对我说:“你去网上看看有没有什么喜欢的鞋。有了告诉我，我去给你买。自己也看看有没有合适的衣服买给自己。别再买那些质量不好的了。要是没钱了就找我要，但我有时候忙没看见你就给我打电话。等一个月后你生日了我看看我有没有时间我再来陪你……”
我开始不知所措，于是拿出手机开了关关了又开，打开一个软件然后关上，周而复始，不知所措。或许我应该更真实的表达自己，对她说我想要她留下来。又或许我应该一如冷漠的默不作声。
想来优柔寡断真的是我最大的问题了。
等我再反应过来，她已经站在了外面，给我打着手势，告诉我给他打电话，向我挥手道别。我不敢看她的目光，我怕哭出来。就低下头希望让人群能挡住我的脸。等我反应过来，地铁已经出发了，窗里的人看不见窗外的人，只见得窗里的人看着窗户，有个人哭了。现在想来，那时候人怎么不能少一点啊！
后来我与她也多有交流。无非是日常问候穿衣保暖这方面的。不算融洽，也算不上太生疏。只是每每想到那天的场景，还是心酸的落泪。但是那又怎么办呢。胆小鬼，连幸福都会害怕的。
