视频链接：https://youtu.be/RmundwHOkNE

关于无法给予：

为什么底层问题没有处理会变成没有办法去关注对方，为什么会变成只能忽略对方，因为自己的底层问题实在是太大了。

有4种状况你是没有办法给予对方情感关注的：

1、受挫经验。小的时候，在爱的交流，爱的互动，特别是跟爸爸妈妈，你表达你的需要，可是对方是否决你的。或者是批评你的忽略你的。讨爱不成。当一个人讨爱不成的时候，她将来当别人要跟她讨爱的时候，她会很害怕，会不知道怎么做。她内在有很多需要是没有被满足的委屈感。很多的东西是会卡住的。只是我们越长大的时候，我们会越把它掩盖的更看不出来而已。有时候是包装。用自己的能力呀什么的去包装。但是其实你能力再好，你赚再多钱，你把握再多事情，内心空的就是空的，它不是用那些可以填的住的。

2、自我怀疑。一个人他对自己的存在没有自信的时候，他会很困难给予情感的支持。他不相信自己。你会有羞耻感。他永远都是犯错的，他永远都是没有做好的。他永远都是自责的那个。当一个人把自己放在这么低的位置。他其实更渴望别人来照顾他。而不是去主动付出。

3、有某些说法也说是罪恶感，觉得自己不配。

4、不了解自己的需要。一个人可以做情感的共鸣，很多时候是因为他先懂了自己的情绪。比如说我在这个时候我会快乐，所以当别人有类似状况的时候，我可以推论，他也可能是快乐的。一定会有偏差值，但很多时候是因为情感的共鸣，我们才能去同理另外一个人。当你跟自己很疏离的时候，你其实是很困难去理解对方。你长期麻痹或忽略自己的时候，你会很困难在关系里给爱。

会变成到最后大家都在忙，忙着做事。做事也是分心啊，小三从一个人变成了各种事。所以不要去生某一个人的气，问题真的不在那。当我们在生那个气的时候，其实我们就是在逃避。

以上4点如果是没办法做到，基本都是男女一起没办法，它是共构的关系。最后还是要在一起怎么办，一个是焦虑一个是回避。如果女生不愿意反馈男生的交流，男生会落空也就孤单，男性比较容易用回避、冷漠。其实那个冷漠带…，如果你看得懂的话，里面是有爱的。只是因为在冷的时候，就被冷到了。你就会感觉不出来这是他已经很努力的不做破坏性的事情。那如果是女性的话，她通常会焦虑，对关系会有很多的不安全感，所以她会想控制很多事情，其实背后是不安。

如果这段关系继续是没有办法给爱的，交流是没有办法和谐的，出轨是必然的。

你带着什么执念到你的关系，以至于今天他走到了这里走不下去，如果不调整这个执念不去看一看这个执念，你只会，就算离开这段关系，到下一段，还是一模一样。

双方在各自原生家庭里头没有处理好的伤，它被转移到亲密关系里。它是一个危机也是一个转机。因为它很复杂，通常对这个没有了解过或训练过的时候，两个夫妻会吵这种事情，永远是你不可以这样，你以前都怎样。或者是你不知道你是一个多么无聊的女人吗。开始会吵这种表面议题。它会变成是一种指责。到最后就撕裂。最后处理分手的事情。当人置身其中的时候，确实很难，即使是受过专业的训练。很难抹去掉人性的部分。吵架是很正常的，不经过吵架也不会知道原来某些点对对方来说那么重要。如果发现再吵下去没有交集，你们还是想在一起，还是尽早请专业人士进来帮忙。刚开始彼此吸引的点，居然是到最后没有处理的话会离开的原因。

关于分心：

不讲外遇这个词，因为它已经指射了谁是对的谁是错的。

真实情况是这个关系已经失温了，它要另外找温度。

人什么时候会分心？：眼前的事情不再有趣，或者是眼前的东西让我觉得无法直视它，很辛苦。

为什么会分心，就是你知道眼前该做的东西遇到困难，但我们没能力处理，我们只好转向一个我们去做了会有快乐的事情。就像你明明知道考试要念书，但是你不去念书你去打电动，因为打电动的快乐很立即，可控制。因为念书不可控制啊，到底要念十分钟还是一个小时，所以念书会有挫折感。所以情感里的挫折感会让我们想到外面去找出口。

但是很多时候我们不会去问，为什么这段关系变困难了，而我们会去问说，你为什么要分心。

你为什么要打电动。你为什么要一直追剧。你为什么要找别人。

男人为什么跑去赌博喝酒，他看起来在逃避，逃避他的责任，但你一直骂他没责任没担当，是没有意义的。你要看得懂他逃避背后他在追求什么。他在追求一种，他可以呼吸的空间。在你眼中的问题，可能是别人眼中的解放。

我们很少去检讨，作业到底有多无聊。而去检讨你怎么可以去打电动。但是你换位到他的生命世界，那是他的解放，他在这么无奈无助的求学当中，可能也没有朋友，而且学业也没有成就感，这时候他这剩下打电动，所以那是他的解放。

如果你要改变一个现状，那就不要先说它是错的，不要先说它是问题。我们一起来看看，如果这个孩子也愿意改变的话，如果他也不喜欢这个状况的话，那才有一起改变的可能。

我想要说，当你分心的时候，你已经觉得功课很难，这个时候没有人告诉你怎么把它变简单的时候，你只能任由着它继续分心。你其实没有能力去把它变简单。你如果可以从这个角度来看，会开始对人有更多的同理和温柔。在你眼中的问题，可能是另外一个人眼中的解放。

婚姻里最残酷的不是出轨，而是忽视。爱的相反不是恨，而是漠不关心。人有时候很怪，你出轨的时候我还有个理由可以责怪你，但是当你忽视的时候，我等于是我想打都没有目标，因为我说不出你显性的错误。可是我的主观感受就是寂寞的。无人责怪是痛苦的，你连当个受害者都不行，乃至最后你自行了断式地找别人。

即使婚姻里有出轨，但是最伤人的真的不是外面那个人，而是那个情感彼此没有去支持住。你说把第三者拿掉就会没事了吗，不会。因为他们的底层问题还是没有处理。

背后的本质：

过分的激动。过分的喜欢也是过分的激动。过分的批评也是过分的激动。这些过分的激动似乎都隐藏着一个内在的动力，就是我们要把很多自己的状态去推给别人。去推出去。好像自己可以拉开一个比较远的距离保持客观。但是你把问题推出去了，推出去可能让自己比较舒服，那也因为推出去比如说当有一个具体的人，具体的错，你可以责怪的时候，你的感觉会比较好，而且有人可以陪伴你一起骂，你的感觉会更好。但我们很少会回头问一个真正重要的问题，那为什么这个问题这件事情会困扰你（我是原生家庭年轻时候的我爸）。这个世界上有千千万万的问题，不管是关系的出轨的，它的变形体太多了。

你进入到一段关系，其实我们以为很多时候问题在对方，但是如果你够成熟，慢慢挖慢慢挖，问题都在自己。但是承认自己有状况需要调整，真的是太痛苦了。而且常常会有一种委屈感。很多的情感没有先被承接住。就要去面对自己的问题。

我们在痛苦的时候会说，好痛好痛，爱不见了。我自己越来越觉得，爱从来都没有消失，你在一直不停的奔跑的时候，它真的不见了。它没有消失，它被消耗了。但是如果你停下来。你愿意回头看看自己。所有谈关系的书，最后都会回到自己。我们把别人塑造成那个我们最不喜欢遇到的加害者，他不是加害者，他是被我们塑造成加害者的，这叫投射性认同。然后你还在那个位置里不停的说，你有多可怜。真的是得了便宜又卖乖（语气稍重，不过是事实）。如果不用受害者的角度看你，就会觉得你是有力量的，你是站得起来的。你需要我去同情你，是不是你也把自己的力量看小了。

所以在关系里面常常也是这样，我们比较容易显性地去指射到底谁出轨了，或者谁做了什么对不起谁的事。但它背后有个底层就是，你缺什么，就会在亲密关系里期待什么。可能彼此之间从不管是原生家庭还是以生命底层带来的一些需求，她原本可能期待在这段关系里能够得到满足，最后随着时间发现她不仅没有得到满足，还走向反方向，而且它的源头往往是刚开始互补性的吸引。

关于经营：

它不用经营那个词。它说，好的关系是需要去调情和勾搭的。用勾搭这个词会让人觉得我在热恋的时候，我会很愿意。回到家会说，嘿美女，你是我今天见到最漂亮的人，虽然你老婆会骂你三八，她还是很想听，你会发现晚餐变好吃了。一旦你们的关系停止了心跳或者说一切都变得理所当然的时候，其实真的是一个你要注意的线索。