20200602《活着不是给别人看的》笔记1

水最容易消失在水中，人最容易消失在人群中人最容易迷失的地方，不是莽莽丛林，而是喧嚣人海。生活在其中，人常常像一张破碎的纸片，追逐着每一阵风。

根据人的五种需求，每个人都活在三个层次上—— 第一个层次：为自己而活。第二个层次：活给别人看。第三个层次：为实现自我价值而活。

同样，每个人来到这个世界，也都有自己的目的。这个目的就是实现自己的价值。你不用管别人，也不用活给别人看，只要你努力实现了自己的价值，你就能感受到深刻的幸福和快乐。因为实现自我价值的过程，就是按照自己的天赋和天性拓展自我的过程。按照自己的天赋和天性去拓展自己，这是每个人的天命。

麦家说：“平庸的人只有一条命，叫性命；优秀的人会有两条命，即性命和生命；卓越的人则有三条命，性命、生命和使命。”

但值得注意的是，我们不能因为帮助别人而迷失了自己，从而忘记了帮助别人的最终目的是在实现自己。如果我们忘却了这个最终的目的，在帮助别人的过程中迷失了自己，就会陷入无休止的抱怨、悔恨和愤怒之中。然而，人们最容易犯的错误是：一味地爱别人，却忘记了爱自己；一味地帮助别人，却忘记了自己也是一个需要帮助的人。这种行为会让我们误入歧途：要么陷入痛苦之中，要么陷入虚伪之中。正如维吉尼亚·萨提亚所说：自我牺牲里没有滋养有的是期待、压力和负担 …… 它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨 …… 爱自己不是自私牺牲自己并不是爱的表达方式 ……

一个自身难保的人，怎么可能去保护别人？然而，生活中常常就有这样的人：一个连帮自己父母洗碗都不愿意的人，却一心想去拯救世界；一个连自己都无法控制的人，居然想去管理别人；一个连夫妻关系都处理不好的人，却梦想去当人生规划师。一个没有“自渡”的人，怎么可以“渡人”？每次在飞机上，听到这个安全须知时，我都会想，虽然这些漂亮的空姐没有穿袈裟，没有双手合十，没有对我们说“阿弥陀佛”，但是她们宣讲的却是佛法最根本的东西。把佛法搞得很神秘的人，是对佛法的蔑视和羞辱。分析这些人的动机，我们会发现：他们之所以把佛法搞得很神秘，也许是自己想成为神秘的人。

人需要社交，但不需要把自己的整个人生都变成社交。如果我们时时刻刻都在乎每个人的感受和想法，在乎每个人的议论和评价，那么，我们就会失去自我的空间，忽视自己的感受，泯灭自己的思想，消失在茫茫人海中。

最愚蠢的人，就是与自己为敌的人。最疯狂的行为，就是跟自己的天性对着干。最可悲的结局，就是怕丢人，结果丢了自己。在很长一段时间里，人们都津津乐道于水桶理论，说水桶里的水总是从最低的那块木板形成的缺口流出去，所以，决定人生成败的不是那根最长的木板，而是那根最短的木板。在这种理论的指引下，人们讨厌自己的短处，为自己的缺陷而羞愧，一个劲儿地忙着补短、补缺。实际上，一个人最悲哀的事情，莫过于用自己一生或者大半生的时间去弥补自己的缺陷和短板，而对自己天生的长处不管不问。这是不折不扣的逆天而行。对于这些忙着补短的人，我想说的是，男人有一个最大的短板，你要不要补一补，那就是不会生孩子。补短的人无视自己的天性和天赋，无视自己的特点和价值，所以，他们注定会活给别人看，注定郁郁寡欢。人最应该做的事情不是去补短，而是去拉长。所谓拉长，就是以真实的自己为基础，不断去拓展自己，把自己的长处发挥到极致。

一些人虽然已经人过中年，甚至满头白发，但却一直没有突破自我界限，没有真正去爱过一个人和一件事。李开复说：“人生就像在走路，很多人一生都在房间里走，一圈一圈地走，走了几千里几十年，仍在房间里打转……”

你不在爱中提升，就会在爱中沉沦爱的最终目的，是要突破自我界限，努力去拓展自我、完善自我。爱妻子、爱丈夫、爱孩子，可以促使你突破自我界限，拓展自己的人生。爱一项活动，爱一项事业也可以帮助你突破自我界限，完善自我。与此同时，你还可以通过爱古玩、爱京剧、爱种花等来突破自我界限，丰富自己的人生。如果能牢记爱的目的，你甚至完全可以通过爱钱和爱财来突破自我界限，拓展自己的人生，实现人生的超越。

为什么在爱中你会感到窒息在恋爱中，当你怀着爱的意愿突破自我界限之后，你便进入了爱的第二个阶段。这时，爱的双方都会为对方消得人憔悴，彼此魂牵梦绕的都是对方，关心的也是对方。这时，你们双方的自我界限都消失了，彼此都没有了自我，你的自我消失在他/她的自我之中，他/她的自我消失在你的自我之中。你的就是他/她的，他/她的就是你的。你们同呼吸，共命运。然而，经历了爱的蜜月期，当你由爱的第二个层次向第三个层次提升的时候，你猛然发现自己已经没有了自我，你的自我界限已经与对方的自我界限纠缠在了一起，剪不断，理还乱。

如果你有了这样的领悟，你就不会去控制对方、指责对方、埋怨对方、挑剔对方，你会把付出的爱本身也看成是对自己的一种完善，而不是只有爱的回报才让你趋于完善。因为你在无私地付出爱的时候，你自己也就变成了一个有爱的人、一个关心别人的人、一个有价值的人、一个值得别人爱的人。正如纪伯伦所说：

爱除了自身什么都不会施与爱除了自身什么也不会拿走爱不求占有，也不被占有因为有爱万事已足 …… 爱除了实现自己，一无所求一是离婚，劳燕分飞，各自又忙着去相亲，去寻找自己幻想中的爱，或者干脆放弃爱情，选择独身。二是经过挑剔和指责，一方挤占了另一方的空间和自我，即一方被另一方控制，以牺牲自我的方式，病态地扩大了另一方的自我。

在爱中沦陷的人最突出的感受，就是窒息。窒息是没有自己的空间，无法自由地呼吸、自由地成长。在这种境况下，你生命的活力一点点消失，就像花儿逐渐凋零一样。当你深陷在这种感受中的时候，你知道发生了什么吗？你知道为什么会有这样的情况发生？你除了抱怨对方、责备自己之外，是否还能理清头绪，掌控住自己？

在爱中沦陷的人都想改变对方，不想改变自己爱是自我完善的力量，这种力量不仅能拓展自我，同时，也能拓展对方的自我。关于爱，有一个很老的故事。丹尼斯·狄德罗是18世纪法国著名的哲学家。一天，朋友送给他一件酒红色的睡袍，他非常喜欢。穿上这件漂亮的睡袍后，他发现整间屋子的装饰完全配不上自己的这身打扮，地毯、窗帘、床单、被罩等与之相比，简直是太粗糙了。为了与之相配，他花了一大笔钱，换掉了家里的旧东西，使整个房间的格调与这件睡袍相映成趣。

·习惯性地忽视自己内心真实的需求，总是把自己的意愿放到次要的位置。 ·努力被对方需要，希望对方喜欢自己，把自己的幸福和快乐依附在对方身上，将对方作为自己生活的中心。 ·围绕着对方，自己忙得团团转。 ·操心过度，为没有必要的事情而牺牲自己。 ·不爱自己，渴求对方的爱与赞许。

控制对方的人难以沟通，这些人既不懂对方，也不懂自己，总想挤占对方的自我，充当对方的上帝和救世主。为什么他们/她们会有这样的心理呢？因为他们/她们不知道自己是谁，内心已经失控，所以才试图去控制对方。他们/她们会把关心变成一种萦绕不去的强迫，会把热情变成身不由己的控制，会把爱变成挤占对方的空间，会让对方的生命紧紧依附于自己。在这样的控制下，被爱的一方无法自由地思考，自由地呼吸，自由地感受，其自我受到了严重的压制，变得越来越小。生而自由，是人的天性。没有人愿意被别人控制，即使是最亲近的人。你永远也无法改变对方，只能改变自己。关于控制，有一个故事。一位外国留学生在中国参加普通话演讲比赛，他的开场白是这样说的：“诸位女士，诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。

所以，缺乏爱的婚姻是寒冷的婚姻，也许正是因为寒冷，一方才会把另一方死死地抱住不放，不给对方空间，不给对方自由，从而让自己也失去了自由。

美满的婚姻既能升华对方，也能拓展自己我们讨论了在爱中沦陷的种种现象，以及由此产生的种种婚姻。那么，什么样的婚姻才是美满的婚姻呢？实际上，婚姻应该成为一个爱的舂场，置身其中，双方的自我不仅不会消失，反而还会因为对方而获得拓展。换而言之，美满的婚姻既能成就对方，也能成就自己。以李安的故事为例。

是你拖累了孩子，还是孩子拖累了你英国一位女心理学博士说：“父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从其生命中分离出去。这种分离越早，父母就越成功。” 如果你是一位父亲或者母亲，一定有过这样的体会：当孩子呱呱坠地来到这个世界时，望着那个稚嫩的生命，你的心瞬间就会融化，变得柔软。一股暖流在你的心底奔流，顷刻之间，你的自我界限就消失掉了，与那个啼哭的婴儿融合在一起。

从根本上来说，养育孩子既是一个付出的过程，也是一个获取的过程。既是一个自我界限消失的过程，也是一个自我界限拓展的过程。许多父母说：“养育孩子是我们的第二次成长，我们与孩子一同成长。”这句话令人感动，但也道出了爱的真谛。在爱孩子的过程中，孩子教会我们的一定不比我们教会他们的少。他们那张像白纸一样的心灵，让我们懂得了我们以前不懂得的事情。孩子的心灵是一面天真无邪的镜子，我们从中可以照见自己。我们也是从他们那个时候过来的，我们有过童年，但我们在童年时，却不懂得童年。我们有过青春，但我们在青春的时候，还不了解青春。

有人说：“养儿女就像养花，你给她最好的一切。如果你用心照料，她将像鲜花一样盛开，在她盛开之后，她将离开。”当然，儿女从父母的自我界限中分离出去，开始独立的人生，这不免会让父母感到有些怅然若失和孤独，但正因如此，才体现出了爱的无私和伟大。相反，如果父母害怕这种分离，不敢承受孤独和痛苦，始终用控制和溺爱来阻碍孩子的独立，那么，父母和孩子双方都会在爱中沦陷。这时，爱就不能成为拓展自我的舂场，只能变成窒息双方的坟墓。

与其给孩子万贯家财，不如给孩子一个独立的自我记得美国一位亿万富翁说过这样一句话：“我实在太爱我的孩子了，所以，决定不给他留下太多的钱。” 似乎巴菲特也说过类似的话，他说，给孩子留下一些钱，是要让他能够做自己想做的事情，如果你给孩子留下很多钱，他就会无所事事。显然，这些亿万富翁们都清楚：爱孩子，就要让孩子形成独立的自我，而不是让孩子依附于自己。真正爱孩子的父母不会用金钱来操控孩子，左右孩子的人生，而是会帮助孩子发现自己的天赋，走上属于自己的人生。

找不到自我的孩子没自尊，没自尊的孩子不会自强自我在哪里？自我就在自己的意愿里，就在自己的感受里，就在自己一连串的生命体验里。父母爱孩子，就不要控制孩子的感受，压制孩子的意愿，而是要让孩子充分体验生命中的喜怒哀乐，品尝生活中的酸甜苦辣。唯有如此，孩子才能形成完整的自我界限和独立的自我。

溺爱是一条温柔的绳索，窒息了孩子的自我爱是成长的动力。不过，成长是艰难的，需要经历一些磨炼，承担一些风险，承受一些痛苦。如果我们害怕经受磨炼，害怕承担风险，害怕承受痛苦，那么，我们也就失去了爱的能力。有一位母亲被人们公认为是爱孩子的典范。她每天起早贪黑，为孩子操劳，天天接送孩子上学，十几年如一日。即使孩子上了初中，她每天依然坚持接送孩子。在许多人看来，这位母亲对孩子充满了深厚的爱。

总之，心理学的研究表明，无论是控制孩子，还是溺爱孩子，人的很多问题的根源都在婴幼儿时期，都是由于父母没有让孩子形成完整的自我界限，没有从父母的自我界限中分离出来，才最终导致成年后的麻烦不断。

在爱中沦陷的父母有三变：拯救、控制和受难一般来说，在爱中沦陷的父母常常会变换三种形象：开始是一个拯救者的形象，中间是一个控制者的形象，最后是一个受难者的形象。拯救者形象从孩子一出生到三岁的时候，由于孩子还没有自我界限，所以，父母以一个拯救者的形象出现，是完全正确的。孩子这时还没有能力照顾自己，他们的问题就是父母的问题，父母必须承担起一切责任。但是，当孩子慢慢长大，自我界限逐渐形成的时候，父母依然以拯救者的形象出现，不让孩子去承担属于自己的责任，替孩子扛起一切责任，这就大错特错了。

控制者形象每个人都有自己的意愿，随着孩子的成长，父母发现孩子并不会完完全全按照父母的意愿行动和成长：父母想让孩子学钢琴，孩子偏偏喜欢画画；父母想让孩子学芭蕾，孩子偏偏喜欢跳街舞。这时，在爱中沦陷的父母便会以一个控制者的形象出现。他们会运用各种手段来控制孩子的意愿，安排孩子的人生，并且常常以爱的名义。 “我这都是为你好！” 上面这句话你一定不陌生吧！很多时候，父母常常打着爱的旗帜，实际上却是在压制孩子的意愿，控制孩子的人生。

每个人都有自己的十字架，都必须自己来背。你替孩子背了十字架，也许避免了十字架给孩子带来的沉重感和痛苦，但是，孩子却不得不去承受另一个更大、更要命的痛苦：失去了自己的生命体验，失去了属于自己的人生。

生命会找到它自己的出路泰戈尔说：“人是一个初生的孩子，他的力量，就是生长的力量。” 父母爱孩子的目的，不是要成为孩子生活的中心，而是要从孩子生命的重心中逐渐抽离出来，尊重孩子的天赋和意愿，让孩子成长，让孩子踏上属于自己的人生旅程。也许，一些父母担心放手让孩子成长，孩子会不会走上歧路和邪路？我想说的是，只要给予孩子足够的爱和空间，不用你操心，也不用你安排，孩子自会找到他自己的出路。有这样一个故事很能给人启发。

不过，不少人狂妄地认为，只要功夫用得深，就一定可以把孩子培养成父母想要培养的人。不可否认，每个人的内在可能性都比想象的要精彩。但是，这些“可能性”并不是我们认为的那样可以随意操控，你只能因材施教，让孩子成为最好的自己，而不是别人。正如纪伯伦所说：你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。是的，只要生命不遭受到压抑，只要没有人拔苗助长，只要父母能给孩子真正的爱。换而言之，只要你精心满足了苹果树的需求，那么，苹果树一定能开花结果，因为生命会找到它自己的出路。

对于在爱中沦陷的父母，放手便是皈依如果你参加过同学聚会，仔细观察一下就会发现，几年过去了，十几年过去了，几十年过去了……有几个同学的性格发生了改变？没有！大部分只是变得圆滑了一些，根本的东西基本上没变。所以，人们才说江山易改，本性难移。同样，父母也无法改变孩子。孩子有孩子的天性和天赋；孩子有孩子的想法和意愿；孩子有孩子的使命。父母无法控制孩子的感觉、情绪和天性，也无法控制事情的发生和结果。天要下雨，这是一种自然现象，我们无法控制。娘要嫁人，这是人性的必然，我们无法控制。

一位牧师在自己的墓志铭上写下过这样的话：年轻的时候，我希望改变这个世界，结果失败了。中年的时候，又希望改变我的国家，结果失败了。老年的时候，我希望改变自己的家庭和孩子，结果同样失败了。

最后，我希望改变自己。当我开始改变自己的时候，我惊奇地发现自己的家庭和孩子变化了，自己的国家变化了，整个世界都变化了。所以，对于那些在爱中沦陷的父母，对于那些极力想控制和操纵孩子，拼命用溺爱磨灭孩子成长意愿的父母，我想说的是：放手，便是皈依。只有放手让孩子成长，父母才会有自己的生活，孩子也才会有光明的前途。

第三部分

将内心呈现出来，它将拯救你；如若不然，它将摧毁你为什么一些人要活给别人看，拼命去装？为什么一些夫妻不是控制对方，就是依赖对方？

人一旦与内心失去联系，也就失去了真实的自己一位伟人在一个多世纪前曾说，人是一切社会关系的总和，并由此写出了《资本论》。的确如此，如果你努力去认识别人，搞好与别人的关系，结交别人，八面玲珑，你一定能获得资本和财富、名誉和地位。认识别人，可以积攒人脉；积攒人脉，可以带来机会；有了机会，可以获得金钱。一些人不惜花几十万元报名读MBA班，小目的是为了文凭，大目的是想积攒人脉，获得更多的机会和金钱。当然，也有人是为了更多的艳遇。

与内心失去联系之后，人就会用妄想代替梦想我们说，在内心的最深处，隐藏着最真实的自己。如果人失去了与内心的联系，也就失去了这个最真实的自己。失去了最真实的自己，人就会用妄想代替梦想。什么是梦想？简单地说，梦想，就是做梦都在想的事情。心理学家说，梦是潜意识在意识层面的浮现，是潜意识与意识交流的平台。潜意识的想法经常通过梦这种形式传递给意识。如果这种传递顺畅，梦就是美梦或好梦。相反，如果意识固执地坚持自己的观念，压抑潜意识的想法，潜意识与意识出现对抗，展开激烈的争吵、厮杀，那么，梦就变成了噩梦。

就这样，你就会渐渐地与自己的内心失去联系，不知道自己是谁，从哪里来，要到哪里去。渐渐地，你就会在妄想中迷失，让内心失去控制，身不由己去控制或依赖对方，不由自主地去活给别人看。

逼迫不是成长，成长是内心的必然你的梦想应该关乎你自己想要什么，而不是别人想要什么。你的梦想应该是你内心深处的渴望，与别人的愿望无关。你的梦想是要实现自己内在的价值，而不是活给别人看。然而，在生活中，我们常常听到别人说：“我渴望获得博士学位，因为父亲一直希望我能够拥有高学历。”或者“我梦想成为钢琴家，因为父母想让我成为郎朗那样的人。”我们怀着别人的期望，走了很长的路，在不经意间蓦然回首，才发现自己的梦想恰好和社会为所有人预设的一样——所谓梦想，就是挣钱、出名、有房有车。

郎朗是幸运的，但很多孩子却没有这样的幸运。由于各种各样的原因，很多父母的期望与孩子的梦想南辕北撤，明明孩子的梦想是成为服装设计师，父母却期望他成为股票分析师，结果不仅毁掉孩子的前程，也害苦了广大的股民。在这个世界上，只有极少数人在很小的时候，就清楚潜意识的意愿和梦想，并一步步把自己的天赋发挥到了极致。比如股神巴菲特就是这样：

翁不是因为别人的嘲笑和羞辱，也不是因为父母的逼迫和驱赶，而是因为这本身就是他潜意识中固有的意愿，固有的天赋，固有的渴望和梦想。他正是听从潜意识的指引，一步步去拓展自己，最终才实现了潜意识的意愿，成为了亿万富翁。其实，大人物之所以能成为大人物，并不是因为他们有三头六臂，最关键的一点，是他们清楚自己潜意识的意愿，知道自己的天赋，他们不去做自己天赋之外的事情，只做自己天赋之内的事情。他们不去弥补自己的缺陷和短板，而是努力发挥自己的天赋，拉长自己的长板，并能坚定不移地按照潜意识的意愿去行动。只要我们仔细分析那些大人物的成长轨迹，就会发现：坚持这一条，是他们走向成功的通行证；违背这一条，是他们遭遇失败的墓志铭。

人生的路，实际上是一条通往内心的路人生的路，归根到底，是一条通往内心的路。通往内心的路，归根到底，是一条由意识逐步向潜意识拓展的路。在这条道路上，我们需要不断去经历、去体验、去生活、去行走。实际上，发生在我们身上的每一件事情都是有深意的，都可以帮助我们走向内心，去领悟潜意识的意愿，去拓展自我的界限。乔布斯说，他的一切经历，一切遭遇，一切快乐与不快乐的事情，现在回过头去看，似乎都是有深意、有目的、有指向的，这些事件和经历最终被一条线串联起来，指引他通向了属于自己的辉煌。

实际上，人生的目的和意义就在于，通过努力学习、生活、工作和奋斗，靠近自己心中的神，让自己的意识慢慢向潜意识的领域拓展。这种拓展越深入，你的人生越有价值；这种拓展越广阔，你的自我就实现得越充分。

向潜意识拓展的深度，决定你人生的高度在你的生活中，是不是经常遇到这样的情况，一些人左右逢源，如有神助一般，而另一些人殚精竭虑，用心良苦，结果却霉运不断。为什么会这样呢？恐怕一个重要的原因是，一些人深入内心，听从了潜意识的指引；而另一些人违背潜意识的意愿，试图用意识中的妄想来代替梦想。

实际上，任何外在的成功，都源自于内心的深入。你在多大程度上深入了自己的潜意识，就能取得多大的成就。对此，我们可以从下面几个图中来了解。

内心的呈现，往往在你心碎的时刻史玉柱在经历了失败，重新站起来的时候，说过这样一句话：“成功时的经验没有多少价值，失败后的教训却给了我真谛。” 同样，美国开国元勋本杰明·富兰克林说：“唯有痛苦才能给人带来教益。” 有这样一个故事—— 一天，一个小和尚问老和尚：“师父，你总是对我说，‘要把这些话放在心上’，为什么不说‘要把这些话放进心里’呢？”

唯有呈现内心，自我才会绽放在不同的文化中常常出现相同的智慧。就拿《托马斯福音》中那句话来说吧，“把内心呈现出来，它将拯救你；如若不然，它将摧毁你。”这句话在佛教中的表述仅有四个字——“明心见性”。什么是“明心”？明心就是呈现内心。呈现了内心的人，坦坦荡荡，不藏着、掖着，心里没有羁绊，没有小九九。没做亏心事，不怕鬼敲门。他们活得真实，活得诚实，活得踏实，也活得充实。

王鱼为了鳞，会付出高昂的代价。人为了那些高端、大气、上档次的身外之物，付出的代价也不会低。在北京一所大学里，曾出现过这样一幕。一位女博士在论文答辩时，不禁失声痛哭起来。在座的几位教授不知所措。

牧师回答说：“如果我是一个烂人，却提着一个体面的箱子，你认为这配吗？” 所以，人很重要，人的箱子并不重要，箱子只不过是外在的鳞，人不能为了外在的鳞，放弃真实的自己。

在呈现内心的道路上，每个人都会遇到两只狼人为什么会像那些王鱼一样在乎自己的外壳呢？因为他们迷失了自我。人为什么会迷失自我呢？因为他们没有呈现内心。人为什么不去呈现内心呢？因为在呈现内心的道路上，每个人都会遇到两只狼。一些人害怕这两只狼，不敢向潜意识的领域深入，不敢呈现内心，他们选择了逃跑和回避。但也有不少人选择了勇敢向前，面对心中这两只狼，大踏步迈向了潜意识的领域，活出了最真实的自己。

如果心被“羞”这只狼吞噬，人也就没有了廉耻羞，是最根本的人性之一。正是由于有了羞，人才不会随地大小便，衣冠楚楚，行为举止像一个人。但是，羞，又是一种令人痛苦的感受。面对自己的丑，我们要承受内疚的痛苦和良心的谴责。这种心灵的痛苦，丝毫不亚于肉体的痛苦。活在这个世界上的人，不管他有多么杰出，也不管她长得多么漂亮，无不品尝过羞的滋味。感到羞是人最正常的反应，也是人生最重要的感受之一。除非脑子有问题，否则，人人都有羞耻之心。

只有带上“勇气”这杆猎枪，才能活出精彩的人生在通往内心的道路上，人还会遇到另一只狼，就是怕或恐惧。很多时候，人无法呈现内心，无法认识自己，并不是缺乏智慧，而是因为恐惧。人，是伴随着啼哭和恐惧来到这个世界的。之后，恐惧一直如影随形。我们害怕黑暗，害怕疼痛，害怕痛苦，害怕演讲，害怕嘲笑，害怕羞辱，害怕丢人，害怕进入陌生的领域，害怕呈现内心，害怕接纳真实的自己，害怕成长和改变，害怕拓展自己……更多的时候，我们害怕的是恐惧本身。