时光果然是最任性的东西，你不注意它时，它已经跑了很远，怎么叫也叫不停。
最近看完了《最好的我们》，这部80后、90后的校园青春剧，这熟悉的场景勾起我埋藏心间的旧时光，不禁让我心中有种莫名的悸动，连我自己也分不清道不明。
男主是97年的刘昊然，阳光帅气，成熟中又透着稚气。我是在羡慕么，羡慕他在花季的年纪里有了自己的追求，那种我向往而不可得的光辉，耀眼的让我有些晃目。
依稀记得08年的那个时候，那时的自己正处在高二，那时我对文学开始有了些热爱，我崇拜着别人能够信手拈来一句句华丽的辞藻。那时是在《萌芽》08年第一期上，看到了一篇关于90后即将到来的文章，那时的自己，憧憬之余还带着少许激动，洋洋得意的认为，自己的青春正在摇旗呐喊的大步向前，我拥有着整个青春的时间来让自己努力，让自己一步一步，得到属于自己的光辉。那时的自己才17岁，最大的90后才刚满18岁，整个世界都在宣告着，90后的脚步已经踏响，80后已经要退出历史的舞台，世界即将为90后的到来而呐喊。
那时候的自己还不知道未来的路有太多荆棘，而我却缺乏披荆斩棘的决心，一切不过是自己的臆想罢了，如今，我似乎被阻断在寻梦的路上，已经失了远方而不可知。真是可悲的人呀。
不知为何，心间洋溢起后悔的浪潮，席卷吞噬我，让自己窒息，让自己无助，在这24岁的末尾，我好想抓住这个青春，我却有些迷茫和不知所措。
我似乎错过了太多，抓住的太少。我的文学梦想，被我自己的颓废、懒惰、得过且过击得千疮百孔，仿佛下一秒就要化成泡影，于我的心间消失不见，再也寻不到丝毫的痕迹。我不经有些慌了，那是我潜意识一直在坚守的事物，却不想被自己的无所作为，逼到了绝境。
时光本没有温度，却不想因为我的颓废，让它充满了严寒。
回到过去，不过是文学人给世人开的玩笑，像是一种讽刺一样，给后悔的人一种不可能有的遐想。聪明的人笑一笑，愚蠢的人深陷后悔的泥潭不能自拔。
我恨极了这种感觉，也开始有些讨厌现在的自己，我曾经的自信与憧憬，在今时成了最深刻的讽刺，仿佛自己成了一个天下第一的大笑话，而我却无法辩驳，只能盖棺定论，承认自己的失败。
最近有个想法，似乎有些质疑自己一开始的自大，或许我本就没有这方面的天赋，却强迫自己在坚持，所以支离破碎也在所难免。
突然想起自己对于写作的初衷，第一次萌生写作的想法，那是在初三，具体时间已经遗忘。那时我的语文成绩虽然算不上惨不忍睹但也不容乐观。那时候有订阅作文杂志，在上面看到一篇小说连载，名字叫《神魔》，当时只是草草的看过一点，当时的光怪陆离，让我开始对写作萌生了想法，我想去勾画自己心中的故事，与人分享，想让自己的人生绽放光彩，让自己的一路的时光充满温暖。
记得那个时候是在重点班，同桌是一个身材高挑的女生，她语文很好，我习惯写些东西便和她一起分享，当时的文笔生硬干冷，字里行间都充斥着凌乱，她总是会把它看完，并给出中肯的评语，那时我的眼中充满了对未来的憧憬，让我斗志昂然，越挫越勇。
兴趣果然是最好的老师，虽然我的文笔依旧不是很好，但我的语文成绩似乎犹如久旱的灌木迎来了久违的甘霖，生机勃勃的开始茁壮成长。这仿佛是给了自己足够的肯定，在寻梦的道路上，满怀微笑的向前走。
梦想有多美，现实就会变本加厉的更加残酷。
在高考前的两个月，在日益紧张的学习生活中，我的人生发生了一场变故，这突如其来的血光之灾，让我有些彷徨，在那戏剧性的一刻，我脑海中充满了不可置信，前一刻我还在构思着一本小说的框架，后一刻我就躺在血泊中被救护车拉进了医院。生活才是最牛逼的编剧，因为没有人能够知道下一秒他会出什么场景，而你只能按着他说的去演，不能辩驳。
那是我人生中少数的灰暗日子，我丢掉了我一贯的从容，暴躁、易怒充斥着我的身心，这让我自己身心俱疲，也让周围关心我的人伤心担忧。
高考我考了一个末流的二本大学，我沉浸在自己的世界，很少与外界接触，我迷恋上网络游戏，似乎只有这样的轻松放肆才能让自己愉快些。
颓废的大学时光，我不曾再去学过钢琴，不曾再去构思过新的小说，我让自己全身心的投入到学生生活中，班级活动、学生会、学校比赛，我似乎在找另一种突破，遗忘了我曾经的梦想。每一日得过且过，失去了往日的斗志。
顺其自然，其实是为自己的懦弱找的最好的借口，让你自我放逐之余，还能宽慰自己不要强求，要顺应天意。于是，我便顺其自然地掉沟里去了，平淡无奇的生活，让我似乎遗忘，自己曾经也是一个追梦的少年。
时光太过狡猾，没有人可以抓住它。而我被唤醒的旧时光，它曾经闪着质朴的光辉，如今却被披上了寒霜。我想再去追梦的路上走走，做回那个满怀斗志激昂澎湃的追梦的少年。
文/ 晶陌
