小时候，总是向往城市的繁华，向往远方想象的美好。读书的时候向往象牙塔外面的社会，向往去做一件惊叹地泣鬼神的大事。那时候觉得越是得不到的，到不了的，没有拥有的，都是最好的。
最大的想法，离家越远越好。小学读书羡慕家离得远的同学，离得远，放学路上就可以玩好久。上初中的时候羡慕寄读生，他们可以寄宿在学校，不受父母限制。这种离家越远越好的想法年龄越小越强烈，长大了就慢慢平淡、平静，最后可能会反转为特别念家，粘家。不知道大多数人是不是这样，但是我是。
高中在县城读书，离家四五十公里，回一次家要二十块钱的车费。那时候不知道为什么，就很想回家。每个周末、每个法定假日、每个平淡的日子，除了想回家之外，什么事都不想，连学习的都不想。但是这又是一个奇怪的相处模式，不想在家的时候，父母天天放学到处揪着我回家，我真正想回家的时候，他们却不让我回家。理由很充分且无法反驳：回来一次四五十块钱，够你在学校两天吃顿好的了；在学校要以学业为重，天天想着回家，学习什么时候学；与其来回折腾，不如在学校好好休息，好好上课…………后来，就真的一个学期都不曾回过一次家，但没有一个假期、周末不想回家。
大学，离家更远了。学习没有因为不回家就变好了，勉勉强强考上本省的普通二本院校，大概离家三百三十多公里，加上公交车的时间基本上就是五个小时了。刚开始上大学的时候，交通不便，网络不发达，买票什么的都是现场购票。好不容易到车站，大部分都是没票。不得已多数时候都是坐私家车，也就是小黑车，车费也翻倍。三四个小时的高速颠簸加上十五六个人挤在一个小面包车里，真的不是一般的难受。即使是这样，也没有阻挡越来越想回家的心情。没到节假日，只要超过三天，包括三天在内都会兴奋激动的想回家。就算父母不同意回家，但这时候经济差不多归自己管，省一个星期的饭钱也就可以，他们也不太管了，只要自己能够生活。大学四年，元旦、中秋、国庆、五一，一次没逃过，次次回家。但也正是这个时候车最难坐，人多车少车费也涨，成倍的涨。有一次国庆，跑到车站没票，打遍所有私家车的电话都没已经加不了人了。好不容易有一个，还要等到他下午三四点回来再接。那就意味着，到城镇的时候就七八点了，再到乡村就要八九点。即使是这样，仍旧阻挡不了回家的心情。想尽一切方式方法，用尽一切途径和人脉，只要钱能解决，反正就只想回家。为此，我坐过一夜通宵的火车，坐过半途被迫换车的黑车，坐过刚好去我家那边玩的辅导员的车，坐过十七个人挤一辆十一座的车，坐过一颗硬板凳佝偻三小时脚麻得伸不直的七座车。那时没有什么安全意识，想的都是反正自己身上没什么值钱的东西，抢也没啥可以抢的。现在想想，完全就是个傻的，还有点后怕。
后来，后来简直就好太多了。通了高铁，三四个小时的路程只要一个小时多几分就到了。网上购票的方式越来越方便了，课程越来越少，就更是想着天天回家了。大四那年，加上没课，加上老师调休，加上国庆假日，整整在家待了半个月的国庆假。但似乎怎么都待不腻，还是一样一放假就想回家，一回家就再也不想出门。
如何越来越想家的呢？大概就是我开始觉得自己活得不如一条狗的时候。经济跟不上，精神也孤单，就开始恋念那个叫家的地方。因为那里总有一盏为我而留的灯，一碗为我而留的饭，一张为我而留的床，还有经常问我吃得好不好、睡得好不好、关心我冷暖的人。我想，这对于我来说就是家的意义，也就是我粘家的原因。
至于标题，为什么叫我在省会城市活得不如一条狗。那是因为在外过得不好，才想回家，也正是对应回家的主题。我很明确的知道，从读书的时候我就不想离家太远，也从没想过要在省会城市工作。因为我知道一无所有的我很难在省会生活下去，搞不好活得还不如一条狗。
但命运就是这样的阴差阳错，错过了最明确的选择，得到的往往是最差的打算。我就是这样，最不想待的地方变成了最后留下来的地方。在别人看来是一种最好等我选择，于我而言是真的最不想的选择。难免有人会觉得我矫情，得到别人得不到的，还贬低这一切。终究是想法不一样，追求不一样。于我而言，我宁愿在离家近的地方活得不如一条狗，也不宁愿在离家远得地方活得像条流浪狗。
兜兜转转，反正我觉得自己在这个离家三百多公里的地方活得不如一条狗。
