最近陷入到原生家庭的功课，深处内心，无法动弹，脑袋里很多很多声音，冲突…还回想起来过去的种种伤害，反复咀嚼…自我哀怜…
1.月初就发生了一件事情，是妈妈的一句，还不是帮我看孩子，所以她和我嫂子关系不好，都是因为你！！！听到都是因为你，我的内心都无比的愤怒至极，都是因为我吗？在没和我看孩子之前你们关系都很好吗？还是在我没回来之前你们关系就亲密无间了？都是因为，因为我，我就不应该回来，甚至不应该存在…不配活着，我的活着都是一个错？后面的这些话我都忍着没有说出口来…我感受到我内心的无比怨恨和极度的愤怒…都是因为我，哈哈哈，什么都是因为我，什么都是怪我，一直责怪我，不停也怪我，我到底做错了什么？
小时候记忆中的你，都是满满的对我的冤枉（偷钱）不信任…觉得我丢人，重男轻女我，什么都是为了你儿子铺路，不惜去放下面子求人帮忙办事…而我呢，只会在我不上学的时候说，你长大了别怪我，是你自己选的（家里没钱）我自认为是的懂事，在你看来是你负了责任，逃避未来我不埋怨你的理由…本来毫无怨言的我，恰恰是这句话让我记到现在。打工赚钱自己不舍得吃喝，买东西都拿回家妄想改善家里的生活条件，就是因为你的一句怕被别人笑话。赚来的钱都给你盖房子给你儿子娶媳妇…你呢？从来不曾问过我在外边如何，过的怎么样，是如何过来的？每一次回家我都是眼含泪水🥹听你说，我哥如何了…我爸如何了，总之就是什么都不能让你满意。给你的钱，那时候手机多贵呀，你给你儿子买了一个又一个…你没钱，这不都是我给你的吗？有次坐公交家门口都没进，在路上你又说如何如何…又是对我哥的抱怨…一边抱怨，一边给钱爱…我是既生气又无奈…我恶狠狠的丢下钱转身就走了…我记得我一路眼泪滂沱…我痛哭，我恨你儿子的懦弱无能…就像你觉得我父亲也是软弱无能的一样。总之，家里的这一切都让我无比恶心，我不想听到一点（逃避）我以为我能逃过吗，知道家里困难了，没钱了我还是省出来给他们…我感觉我的家庭都在吸我的血（耗干心神）无力改变…一次又一次的让我绝望，失望…
写到这里我看到我一直以来的模式投射，为什么在青春期也不喜欢看韩剧（那时候非常哈韩）为什么一直对正六自保受害者的拯救，讨厌他们的弱小（软弱无能）现在连接到为什么一直不想要结婚，对家庭没概念，没执着…源于这些经历，伤害…回想课上听到相亲相爱一家人的时候自己泪流满面，自己想要的也如此简单，没有啊，痛啊…自己的内在也是如此渴望，自己的痛把这些渴望推远，掩埋！！
对，你一直抱怨，什么都不能让你满意，你儿子，你老公，你父母…所有的，所有…都是别人的责任，你没有责任！我呢？不读书我的责任，不结婚也是我的错，离婚我的错，选择对象我的错，我就没有对过？我遇到坎坷在你看来都是因为不听你的话…都是因为我的错，我是如何错的？我不但得不到理解，落下来的总是无穷无尽的指责，埋怨！而在你这里，支持更是谈不上，不敢奢望…从精神到物质…就是我一直一直很努力了，曾经也奋斗到我想要的一切生活了…可，我是神吗？我能决定所有的事情吗？生老病死…我像盖臭狗屎一样想要掩盖掉我在家里受的伤痛，想像一个正常有爱的人一样…可是，不能，不论是工作的倒牌，还是父亲的离世，米粒的飞走…
还有离婚的原因…（生活在黑暗里的人是会觉得阳光刺眼的）
所以，哪怕我努力够到了我想要的一切，这一切我不去面对过去的伤痛，我都无法拿稳拥有，我的内心没有安宁，除非我的生活没有暴风雨方可护我一世周全…可偏偏我的生活是屋漏偏逢连夜雨，无常胜有常…
2.昨天看的羽绒服，是我成年以来第一次没给你买，我觉得贵，而你现在不知道我的实际情况，经济的还是精神的…我陷入纠结内耗里，买，我的经济紧张 不买，你给我看了一年孩子 咬牙买，你说它领子不符合你心意 不买，你又看上它了…我的内心出现很多声音，也很混乱…其实，我最怕听到的是买了，你又说领子你相不中，你说太贵了（我也觉得贵）我非要买…就是那种买了也不落好的感觉…而且买的衣服都是放在柜子里好几年不穿，只为图一句，人家说了，她有。衣服都放坏了…又何必花我现在经济紧张的钱去买来呢？那我觉得大可不必。就像夏天你说贵，狠心给你买了衬衣，你这，那…胡搭乱配，再好，再好看的衣服被你搭配成破烂，我看了也糟心…最后买了也是两败俱伤！你与其买了和夜市，淘宝货穿上没区别，索性就和你一样就买那便宜货就好了。何必在商场买…对，你对自己不舍得，别人对你也不会舍得。你最后说不买了，我的心才安，就像我小时候甚至现在一直讨好你，想要得到你的认可一样…这次的不买，让我小心翼翼，如屡薄冰的不能讨好你，让你满意，会如何？胆战心惊中…你说你不买了，我才真的安心。因为一件衣服，我内耗久久…现在看来，不买不是对你的残忍，是对我自己的凌迟处死…
也是在这件买不买之间尘埃落地后，你和我嫂子的一个电话让我又情绪起伏…一面对我抱怨我嫂子如何不好，这样，那样…一面你自己却努力讨好，迎合…最后我和她两败俱伤，你又在中间当好人，和稀泥…
哪怕你这些把戏，我学习了都看见了，心情好，也给你说了，也知道你的恐惧是害怕无人给你养老，脱手…就像，你觉得我说你，我也是靠不住的，我现在没有实力…
所以，你帮我看孩子也是不得已…不得不中…也是在这样的生活里，你也觉得因为我，你两边不讨好，你给我哥，我付出你能付出的，我们也是不能让你满意…谁都不行！
我都能看到…可是，看见，只是看见，我也能理解…我情绪上头依然也会暴怒，过去的委屈，压抑也会袭来，可我也是个人…
我的人生，我也在每天学习如何负责，如何在颤颤巍巍中前行，如何如屡薄冰的开始…
其实，今天写了这么多，还是有收获的。
明白了为什么不爱婚姻，自己当下的状况是如何恐惧，如何无法行动的。
原来一直停留在知道做不到的头脑里。
现在明白了自己是如何迟迟没有开展行动的，不是自己认识到的害怕破坏自己的自恋幻想。
是像我闺女一样第一次学走路，第一次学会为自己的后半生铺展一个大的框架，里面有很多沟沟壑壑需要填满，老师形容的走进漆黑的房间，得拿手电筒照照才能知道里面到底如何。
而今天，我开始拿起手电筒吧…
感恩，感恩终于解开了一直行动力无法跟上的原因，也诉说了自己的情绪，解开了心结。
