昨晚做了一个奇怪的梦。
梦大概是这个样子：某天我下班，男友过来接我，开车的是男友的爸爸，车子好像是一驾马车，是那种内部空间很大的马车，左右两排座位，软软的垫子。座位上坐满了4岁左右的婴儿，每个婴儿的前面都有一个安全架保护着。我和男友坐在最后一排，然后我们说情话，接吻，乱摸……我说你小声点，不要被你老爸听到。
然后梦就醒了。
以前做的梦，第二天醒来基本都记不清梦到底是个什么样子，昨晚的这个梦，却一直忘不了。早晨起来想到这个梦的时候，我觉得好像有一种温暖的力量包裹着我，那是第一次见面的感觉，也是第一次拥抱的感觉。好像记不起，又似乎忘不了。
老家有一种说法，梦里都是和现实中相反的。梦里的梦到的事情越好，现实中往往会比较糟糕。我不会解梦，我也无法预知这梦要表达什么。如果按照老家的说法，大概是想说，别做梦了，再美的梦终归还是要醒的。
还有一种说法，日有所思夜有所梦。离开的这几天，我的确想得比较多。关于他，关于我和你的这几个月，关于我们的第一次见面，第一次接吻，所有的第一次……其实我一直觉得这一切都像一场梦一样。
忘不了那天在去凤凰的车上，满车的人，我们悄悄地把手拉起来，然后趁我不注意的时候他给了我一个意外的KISS，我当时觉得，你丫的是不是活腻了，这么多人，怎么不站起来对着全车人说，这是我男朋友。然后你让我吻你，我环顾了四周，迅速地吻过去，想快速抽离，生怕被车上哪个好事者看到了。你却紧紧抱着我的头。
现在想起来，我宁愿此生都只停留下那辆颠簸的汽车上。目的地不是凤凰，而是我们故事的终点。
可笔终归不在我的手中，我没有办法给故事写上完满的结尾。那天你突然跟我说，你不想写了，故事就到这里吧。
我必须要承认一点，我是做好了和你一辈子的准备，而我知道，或许哪天你就会离开我。只是我没有想到它会来得这么猝不及防。
5个月又13天，2015年的情人节，又是一个人。
看到过14年的恋爱换来不到一年的婚姻，也目睹过相爱了6年说分手的，所以即使我爱你爱到连呼吸都会痛，我也不会去苦苦哀求你。
不爱了就是不爱了，而我，因为爱，更不会强求你，缠着你，逼迫你。我明白，所有的分手，都是因为爱得不够深。
从认识的那天开始，我就知道我配不上你，我说的不是门当户对，不是你是高富帅我是矮穷挫，而是一直打不开的心结让我没了爱的能力和勇气。所以当你说爱我，我受宠若惊，小心翼翼；当你说不爱我，我觉得是理所当然。
可能受成长环境的影响，很多事情我都得一个人做决定，一个承受，自己决定去哪里上大学，自己决定上什么专业，决定考研去哪里，上班去哪里。我学会了一个人，也习惯了一个人。我觉得我经历了很多的不容易，所以我更愿意把好的事情和你分享。这也是为什么我没有跟你说，某一月我只有200块钱，快要活不下去。你觉得那是我对你的不信任，不把你当自己人，我却觉得那是我自己强烈的自尊。只要饿不死，我是不会跟任何人说，包括我的父母。
说再多都没有意义，你要考雅思，会出国，你还有更好的人生，本来就没有理由跟我有什么牵绊。
虽然我心中仍有万千愁绪，但最后只能送给你三个字：好好的！
