拨开乌云看见灵魂

                            沙修

从去年至今，发生了一些事情令我纠结、难以释怀。自己买了房子，搞好装修，又结了婚，按理说这些人生大事，我应该高兴才是，因为与钱沾边事情就容易变味儿了。买房时，嫌房子远不方便，又嫌首付付的少，婚后负担重；装修时，嫌简单尽省钱了，没有贵东西；结婚时，嫌彩礼少，不够体面，没诚意；在平时，讽刺、伤自尊的话语自然少不了。总之还是钱不到位，钱是我们绕不开的一个坎儿。

加之，工作上的不如意，一直令我非常压抑，很想不通，从农村走出来，经历家庭多年的拮据，事故纷争，坎坎坷坷，好不容易才考上大学，省吃俭用，勤工俭学，顺利毕业才幸运地找到了一份工作。虽然专业不对口，工作环境非常恶劣，那时也不敢挑剔工作好坏，关键能够立刻挣钱，好在这个国企的恶劣工作环境能够换来相对丰厚的待遇，至少在经济上减轻了家里的负担，自己能够独立生活，积攒人生财富。直到现在所拥有的都是靠自己工作换来的，没有依赖父母，没有故装可怜，都在尽自己最大努力去创造一个幸福的家庭，对自己亲手建立起来的家，我很自豪。

然而，过去发生的事情感觉就像是在抢劫、勒索，当你的家庭诚实地尽着最大努力时，仍然遭到怀疑、鄙视和侮辱，内心的愤怒和无助都一起发酵，陷入困顿，又无处发泄，还得依然用好状态面对现实。在人生最应该幸福的背后，却要承受另一种无奈和屈辱。那段时间我机会要崩溃、要分裂，内心里岩浆涌动，而我需要保持克制。我知道发泄出来没有好处，但不知如何将内心的感伤和愤懑释放出来。无论发生了什么，现在这是一个家，家不应该充满纠葛和指责的，我们经过不和睦带来的伤痛，也见到过因一纷争而导致的悲剧，更应该懂得幸福的家庭需要什么。

在工作中，伶牙俐齿、能言善辩、趋炎附势的人很吃得开，没有作为却又屡受重用。我不喜欢中庸之道，更不喜欢溜须拍马的人，不喜欢弄虚作假，自己实实在在做事却被人利用，处在这个自私自利、烦乱的世界，一点生活的头绪都没有，不知道明天的太阳从哪里升起。这段时间，我最喜欢的阅读也停了下来，杂乱的心没有一处宁静，玩无聊的游戏、上网、也没有可以倾吐心声的朋友，有好朋友，但是他们不理解我的处境和内心的尴尬。很多客观的、主观的困惑就像蚕丝一样一层层将我包裹起来，逐渐变得窒息，没有出口，一种将死状态。平时的愤怒多了，抱怨多了，委屈多了，语言变得刺耳，行动变得迟缓，思想变得极端，生活变得乏味，我知道自己病了，这种状态不好，但是走不出来。

我慢慢的调整自己，去反思，去克制，去多方面看待问题，我是有理想的，还有美好愿望，倘若一直腐烂下去，我的青春将会变成一潭死水，太恐怖了，我要照顾家人，我要培养儿女，我旅行，去西藏、去柬埔寨、去美国，去欧洲，很多美丽的地方。我要改变我的生活，创造富裕的生活，我要展示我的力量，我要释放我的正能量，改变可以改变的。我有什么好绝望的？存在即合理。世界上不平等的、黑暗的东西很多，他们的存在一定有其道理，难道我要因为他们的存在而萎缩、原地愤怒吗？那能改变什么？然后再被他们看着我自行消亡而发出笑声吗？我为何要让他们得逞？

我从质问和不甘中找到自信，找到自己，这么多年了，我终于知道自己怎么走路。舔舐一下理想新鲜的血液，闻一闻身上苦涩的含税的味道，我依然是我。多少恐惧、黑暗、伤痛过后我依然保持着呼吸，我能够独立思考，我的良心还在，我的良知还在，我的思想还在，我的灵魂还在，我的爱还在，我的本性改变不了，那些等待着我堕落的魔鬼只会失望了。

回望我三十年的人生，疮痍历历在目，快乐的时光也不会被湮没，故事太多，都不知道从哪一个说起，有些回忆不是臆造的痛苦，那是真实的存在着。很多人也许想不到这个年代能够经历什么，看似无病呻吟。我只想把那些尘封的疮毒拿出来，不再折磨我的灵魂，刺破了，反倒舒服。

明年我们的孩子将会出生，我将要做一位父亲。时间是从来不会停止的，明天就是未来，过去已成过去，就是简单的过去了，我的痛苦也远去了，它们将变成故事，但不是永恒，而是简单的。

拨开乌云，看见灵魂。