开学前某一天的早上，我和妈妈吵了一架。
其实准确来说不能算做是吵架，因为这样关乎于不同看法和原则的争论在我家每隔几天就会出现。为了证明自己不再是个小孩子，所以在意识到自己已经长大时就开始急于挣脱父母给的襁褓，早早就将标志着“自主”的意见摆在父母面前，以便于在某个问题上产生不同分歧时给作战双方留下足够的争论空间。
想起来妈妈那天也并没有跟我说什么，可当时的我却像是一个刚刚被引爆的炸弹。
在走进大学之前，我还曾经怀揣着“不再被管束，看电视玩手机不再被监督，不再被询问课业成绩”这样的美好梦想，可当我真的拥有了“大学生”这个身份之后才明白，妈妈永远不会停止她的意见，永远在我们即将作出重大决定之前插一脚。
我们在妈妈面前永远是孩子，妈妈永远是妈妈。
上了大学后，妈妈对我的关心由一月一次的考试成绩上升到了四六级考试的通过分数，而那天早上我们争吵的导火索也不过是一句“早点递交入党申请书”。
做了新媒体后我的嘴皮子好像变得更加溜了，于是跟爸妈进行无休止争论也变成了一项我的特殊爱好，所以在那天早上再一次听到“入党”这个敏感词汇后，我又不负众望的跟她吵了起来。
我们的话题由入党申请书转移到了党课和辅导员，又转移到了国企和私企的工资待遇，然后转移到了我的新学期关于这个公众号的发展和我的写作计划，最后终止于我妈的一个疑问“你的四级成绩怎么还没查？”
其实直到这次争吵结束，我都还是不明白妈妈为什么一定要让我递交一份入党申请书，无论我怎么跟她解释今后我不会选择这条路，她都还是固执的坚信着国企“铁饭碗”更好的观点，无论我向她举出多少例子证明她所谓的“铁饭碗”在我眼里不过是一份“死饭碗”，她都不愿意接受我有自己的梦想，想走出属于自己的路、做出自己的成绩这样的说法。
后来我才明白，梦想这个词的重量不足以震慑我妈。
其实后来我想了很多很多，之所以会有这场争吵，只是因为我想要证明我可以做的足够好，我想向她证明我可以拼搏出自己的关于美好的未来。而妈妈却怕我在没有达成目标时流眼泪，所以想让我提前做好那个我并不想准备的B计划。
她只是不希望我的未来太辛苦，所以想要我早早做好最充足的准备。
记得2016年的暑假，因为成绩不理想，我最终被不喜欢的学校录取，在家里关掉手机哭了很久，妈妈却走过来对我说，不如复读吧。
我看到妈妈脸上的泪了，妈妈是一个很爱哭的女人，我一直都知道，她知道复读很辛苦，也知道陪伴复读的我一定会有很大的压力，但她看着泪流不止的我，还是说，复读吧，如果你实在不想上这个学校的话，就再辛苦一年好好努力，剩下的爸妈帮你解决。
当然最后我没有选择复读，但我一直将妈妈当时的话记在了心里。我没想到妈妈会说出那样的话，我以为妈妈会说，那是你自己学习的结果，但是她没有，她说如果我不够满意，我可以复读。
生活是不会给我们留退路的，生活也不会给我们重新选择的可能性，但是妈妈会。
和前男友分手的那几天，我已经没有多余的情绪来维持自己在父母面前的正常状态了，每天都窝在角落里，就躺在那里，困了就睡觉，醒了就继续发呆，一句话都不想说。
过了好几天，妈妈坐到我身边说，我们出去走走吧，不要难过了。
本来表情还暂且可以维持镇定的我，一下子没忍住哭了起来，其实我不喜欢在人前哭，那样会让我觉得自己更加软弱。但那天我把自己裹在被子里哭了很久，直到劝我的妈妈也掉了眼泪，我边哽咽边含糊不清的对她解释，我很认真，不是像小孩子那样玩恋爱游戏，我是真的喜欢...你根本不明白...
但其实妈妈怎么会不明白。
妈妈什么都懂，她只是不想揭开女儿的伤疤让我再痛一次，所以才装作若无其事，希望我也能将这件事当作过往云烟。
后来我也会想，如果妈妈知道我在这段感情里有多辛苦，她该有多难过，毕竟她应该是这个世界上最不希望我辛苦的那个人。
高三那一年身体一直不好，所以高考后在我十八岁生日的那天，妈妈带我去做了全身检查。去医院的前一晚，我很忐忑，生怕检查出什么严重的病症，所以在自己手机的备忘录里写了很多很多，后来不知道怎么的，妈妈看到了，她什么也没说。
其实妈妈身体也有很多小毛病，但她总不愿意去医院，我常常说她身体出了问题要提早去医院检查，可她却常常因为顾及医疗费用不肯去，但每一次我的身体出现问题，即使只是很小很小的毛病，她都会催着我去医院做个检查。
从理性上来说，我一直觉得父母与孩子是一种相互给予的存在，我们只是陪伴彼此各走一段路，但是谁也不可能牵着谁的手一直走到最后。所以我常常说，父母和孩子应该有各自的人生。
但偏偏我又是一个被感性所主导的人，我可以在别人面前冠冕堂皇的说出这番话做一个不讲亲情的坏人，可到了自己的面前，这些所谓的理论，我根本不忍说出口。
妈妈顾及我的未来，我又何尝不顾及她的后半生。
关于父母的这些行为，我直到最近才有所感悟，因为在不断探索自己未来的方向，所以才会知道通往未来的这条路究竟有多难走，所以才会知道，他们带着我们走了多么多么难的一段路。
小的时候我们总是不明白，为什么妈妈要让我上那么多补习班，为什么我要学那些看不懂的奥数和英语，而当我们真正站到了一个角度才能够发现，妈妈只是不希望我们输。
她只是不希望她的孩子的未来过得比别人辛苦。
每个母亲都不希望自己的孩子输给别人，也不希望孩子长大后因为输给别人而产生自卑和挫败感，所以在自己没有办法为他提供安全无忧的未来时，她总是希望孩子能够拥有足够的能力与这个世界抗衡。
妈妈未必不懂得世间险恶，妈妈也并非是只懂得柴米油盐，她只是希望孩子的未来过得很好很好，比她要好。
所以妈妈，才能被称为妈妈。
何时我们开始长大，慢慢不听父母的劝谏，将那个窝在妈妈怀中把悄悄话讲给她听的孩童，替换成了那个越走离家越远的游子。我们开始嫌弃妈妈无知，嫌弃她不懂新时代年轻人的想法与抱负，责怪她与我们没有共同语言。
我们觉得自己变成大人了，有自己的梦想要实现，有自己的路要去闯，可是与此同时，无所不能的妈妈却变成了依赖我们的那一方，变成了当年揪着她衣角牙牙学语的我们。
要到什么时候我们才能怀念小时候与妈妈亲密无间的自己呢？可能只有我们到了妈妈的年龄才会想起那段记忆吧。
其实我真的没有什么太大的愿望了，妈妈不希望自己的孩子过得辛苦，那么我又何尝不是呢？我希望自己能够走出自己的路，能够赚足够多的钱，也并不是完全为了自己。穿名牌的衣服背名牌的包并不能带给我多大的成就和满足感，我也并没有想要all色号口红的那份贪心，我只是希望妈妈在看到一件昂贵的大衣时，在想要旅游去看看世界时，可以不用犹豫，不用顾及钱，立刻做出决定。
所以，为了不让妈妈太辛苦，我也一直在努力啊。
希望有一天我也可以依靠自己的能力，让我妈变成挥金如土的快乐的有钱人。
