岁月极美，在于它必然的流逝。
春花、秋月、夏日、冬雪。
——三毛
（我一直好喜欢三毛这句话）
时光能带给我们什么？或许是喜忧参半的生活，或许是磕磕绊绊的人生。岁月轻狂，理想永远不会老，梦想永远不会逃跑，会老的是我们，会逃跑的还是我们。随着年龄与皱纹的叠加，我们大部分人都活成了曾经鄙夷的样子：浑浑噩噩，为了挣钱生活受尽折磨。每天都很忙，忙着熬夜，忙着挣钱，其实却不见得幸福与快乐。
有时候会觉得自己陷入了一个死循环：熬夜工作为了挣钱，挣钱为了能去看病治病，维持体弱多病的身躯，可是我有时候发现钱没挣到，快乐没寻到，为了挣钱却把身体素质弄得更加差劲了，这是一种可悲与绝望之感。
可是世界上有很多沉重是需要我们去接受与承受的，似乎从19岁开始我就承受上天给我所有的灾难与折腾，我那几年几经生死，哭过，痛过，绝望过，也想过自杀。可是我一直在撑着，而且始终是一个人撑着，一撑就是七年。大学的时候老师劝我休学，因为看到我那个时候活得很艰难，也清楚我不爱学医。可是我还是坚持把三年混完，就为了一个毕业证。其实我现在觉得自己挺傻，也许那个时候听老师的话把学休了，过两年再学室内设计，这辈子会过得开心点。这辈子我做的最后悔的事就是学医。因为它彻底改变了我的命运。所有人都说我选错专业了，身边学设计的朋友都说我应该学设计。因为我高中毕业后的梦想是做个室内设计师，可是叛逆的我第一次听了父母的话学了医，结果后来发生了太多事。让我憎恨医院那种环境，因为我三年大学三年在生病动了三次手术经历了四次灾难有一年在住院有一年在医院实习。我专业没学好也学不进去，（七年都在被病痛折磨哪里还学得进。）也做得不开心，身体素质太差，很辛苦，心里压力很大。因为我在用我的短处书写人生，这辈子很难成功，而且会一败涂地。这是最错误的事，我也很想结束这种错误，可是我现在没有能力改变现状。因为鲁迅先生说：先生存，再发展。
我要保证自己饿不死，只要饿不死，做什么工作都可以，只要工资照发，所以我觉得成人的世界好可怕：因为我是成人了，我不能戳穿很多人很多事，受了委屈也要忍着。有时候恶人还先告状。可是我没能耐，也只能忍和假装。人生就是如此，你笑我，我笑你。
人生不如意十之八九，我得到的是七年来甩不掉的疼痛：失眠。抑郁。自闭。敏感。病痛折磨。贫穷。我似乎很少笑了。直到最近我才开始笑。
有四年时间我是特别沉默的。又有两年我也特别焦躁的。直到现在我才渐渐地找回了自己。我知道人生很多事失去了就是再也挽回不了，比如体质不好，至少很难回到最初，但我现在希望能慢慢调整，至少不要越来越差，我只希望我能好好珍惜眼前，我一无所有，却还拥有自己。
讨厌我的人那么多，说实在的，我也不想去计较那么多，也不想太多的去为了别人而活。说实在的，那些不喜欢我的人我也不喜欢他们，只不过长大了要开始伪装，而且这样伪装还是对手戏。别人怎么看我似乎不重要，重要的是我自己要开心，要爱自己，要好好活着，去做自己想做的事，哪怕是简单的看一次偶像的演唱会，谈一次想要的恋爱，去一个想去的城市旅行，观看一朵温柔的鲜花。
最近我变了很多，也许还有很多人讨厌我，说实在的，我向来有这个本领：讨厌我的人一定会对我嗤之以鼻。喜欢我的人对我会刻苦铭心。我觉得每个人都不是完美的人，不可能做到讨好所有的人，说实在的，如果不是为了挣钱维持基本的生活，如果我有钱了，讨厌我的人会更多，因为我如果有钱了，一点会活的更洒脱，我喜欢一个人去玩，去呆着。你不想理我，我好想理你？
那天刚哥、军哥（以前的同事）喊我一起玩，唱歌，吃夜宵，刚哥醉了，说医院的事折腾了他几天。醉了又开始说胡话，他说希望我一直开心，心里不要有委屈，希望不要有人欺负我，我说我自己能力不足，怪不得别人欺负我。社会就是这样：优秀的人会被人嫉妒视作眼中钉，而像我这样无才无能的人就会被人欺负。刚哥在我参加工作的时候就送个我两个字：忍。熬。
是的。在医院，真的需要这两个字。所以我说挣钱生活不容易，也不再像以前那样不知天高地厚。学会了低头与忍让，学会了假装看不见。
我希望年轻的时候多有体验生命中的疼痛，因为我已经体验很久了，所以我说的希望只是在自我宽慰。但是也许我现在多痛苦一点，老了之后会轻松点呢？不是说大难不死必有后福吗？
你看，我现在不是开始慢慢懂了吗？关于生活，关于爱情，关于亲人，关于朋友，关于梦想，关于追求幸福快乐的时光。
业余生活要为了自己的心而活：上班最多八到十个小时，除了睡觉还有时间可以做自己喜欢的事，这样子生活才能平衡，否则不知道自己挣钱是为何，整日呆在一个不喜欢的环境是为何？
读书。拍照。设计。旅行。听歌。做饭。交友。这样简简单单的生活：足矣。
很多人是受不了寂寞和孤独的，而我在很年轻的时候就能承受了，而且我还很享受这种孤寂。很多人做什么事都要找个伴，没有人陪会死的，我不会。我习惯了自言自语，习惯了一个人去玩，习惯了一个人呆在一个角落与内心深处的自我相处愉快。
私底下的我偏安静，喜欢一个人呆着，我觉得一个人才能静下来。当然我也喜欢和朋友相处，但还是喜欢距离感，偶尔在一起聚聚就可以了，因为懂你的人不会跑。
我记得我以前很爱美，很自信，很快乐，很洒脱。我希望我可以回到最初，追求梦想，可以珍惜光阴，哪怕今天是最后一天，不白活，不辜负好时光。
我也不再奢望大家都理解我支持我喜欢我，因为我也不见得理解你支持你喜欢你。
但是我很感激那些关心我，理解我，支持我，鼓励我的人。不管是亲朋好友，曾经的恋人或者是陌生人。
愿每个人都越来越美好，快乐，健康
