妈妈在几米外的距离里指挥我帮她拿一样东西，“就在那个地方”，她用手指和眼神示意我东西所在的位置，我紧张极了，因为看起来，东西应该在很显眼的地方，但是我就是发现不了。

“那里！”妈妈的音量提高了，我察觉到里面不耐烦的情绪，心里更加慌张，那个该死的东西在哪里？

“你是看不见吗？！”最终妈妈呵斥我，自己走过来把东西拿走了。

类似这样的情况，好像还发生过一次或者两次，结果都不好，我似乎越紧张，越没有办法成功地做好这件事。于是后来我会有一个阴影，害怕别人突然让我帮忙给他递东西，或者找东西这类其实很简单的事。我害怕自己找不到，非常害怕。

昨天深夜，给妈妈写了一封长长的信，以微信的形式发给她。她一向晚睡，很快就回复了我。因为不擅长于手机输入文字，她的回复很简短，她说，她对我和弟弟可能方法不对，但我们书读得多，希望可以谅解。

就这么几句简短的回答，让我忍不住泪流满面。我躺在床上肆意地留着眼泪，情绪却越来越激动，不一会儿就开始哭出声来，一发不可收拾。第二天，两只眼睛成功地肿到睁不开。

也许所有父母子女之间都存在一个特定困局，子女是父母生命的延续，但对如何延续这个生命，双方的议程往往有分歧。

我们这些小没良心的总是在叫嚷：我要过我的生活。

我的生活是什么？父母们心里想，就是以前受得苦都白受了，我们又要重头开始！

人类似乎不能继承什么，更新完全的生命摒弃了混浊人世的种种偏见，重新去体验更多的挫折。但我后来想，灵魂孜孜不倦地进入轮回，也许上帝不是热心收集成功，而是热衷于收集无限多的可能与体验呢？

从小到大，我都在艰难地和妈妈争夺着自我生命的选择权，而一旦拿到手，我便用她看起来觉得最笨拙的方式去渡过人生，她于是忍不住跳起来，对我的做法横加指责。我并不真正知道，自己是否把人生这盘大棋下得惨不忍睹。但我很清楚，意义重大的地方在于，我是自己在亲手下这盘棋。

我越来越了解到自己是一个多么脆弱敏感的人，也开始可以坦然地承认这一点。当我可以承认这一点的时候，对于过去我拒绝看到的种种真相也就可以坦然相对了。

我性格中天然地有一种沉静，并且容易聚焦在悲伤的氛围中。我倾向于谨慎地面对生活，有点刻板、有点严肃、有点较真。对于在生命中遇到的那些活泼、乐观又幽默俏皮的朋友，我往往心生艳羡，他们是如何做到轻装上阵的？我为什么总是如此沉重呢？

当我们遇到一个矛盾或者尴尬？如果可以用一个玩笑化解的话，不是更好吗。笨小孩如我，可能会卡在这个问题上，僵硬地不知如何是好。我往往是不够可爱的，因为我认死理，容易较真，别人几句俏皮话轻松化解的难题到我这里可能会小事化大。

我确实见证了不少身边聪慧的人用举重若轻的姿态，避免了走弯路，以最有效的方式赢得了他们想要的，我在此也无意抨击或者反对这类事，相反地，我很羡慕拥有这样聪慧头脑的人。只是很遗憾，我清楚地知道，自己从来就不是这一类人。

在所有的选择中，我总是会好死不死地选择那条最难走的路，我用最笨拙的方式在体验人生。妈妈作为过来人，看在眼里，想必也是很着急吧。她是最希望我幸福和快乐的人了，怎么能够忍受我一而再地做傻事？

无论阅历如何增长，我恐怕一直都会是个笨小孩了。最本质的一个原因可能是，我欣然接受自己的笨拙。保持一份笨拙，就保持了生命的一份初衷，我不是那么渴望得到很多东西的人，但我却会很重视自己内心是否最终得到了平静。

这应该就是答案了吧。我想始终按照自己的天性去生活，不去过分打搅这份初衷，以此得到内心的平静。