从来也没有想到有一天我会老，今年儿子上大学离开了家，突然发现空巢的事情也找到了我，那么多年看我的父母她们相伴一起生活，虽然当子女回家时候她们特别欣喜，所有的时间都围着子女转，一日三餐忙个不停，其余的时光还是觉得父母有些寂寥。我觉得自己生活忙碌充实，不会觉得孩子离开会失去生活的重心。可心境的改变就这样一点点的出现了。
前几日好友的妈妈住院，她的妈妈长期卧床出现坠积性肺炎，看着躺在气垫床上的阿姨，枯瘦如柴，靠胃管进食，为了预防压疮要定时翻身，三个女儿几乎不回家，在医院伺候，女儿们伺候的非常尽心，可作为阿姨来说没有一点生存的尊严和生活的质量，情景看着很心酸。将近20多天的住院，女儿们生活完全打乱，轮流值夜，每个人都熬的灰头土脸。好友和我聊起来，觉得实在是很累，感叹我们这些养独生子女的家庭以后该怎么应对，突然间养老就提上日程，这感觉让我很不舒服。
群里最爱没事发消息的朋友这一段时间突然没了消息，特别冷清，我觉得好奇怪，打电话听到朋友哽咽的说婆婆突发心梗死了。我知道她们婆媳关系一直很好，老太太身体也硬朗，每天给她们做饭，做家务很是勤劳。可就这么突然就走了，朋友哭的伤心，我也唏嘘不已，人生如此脆弱真的不知该怎样面对，从内心来说我很怕死。
和老公说起这件事，老公淡然的说父母年事已高，生死已随天命，这是每个人都要面临的事实。可我感觉从没有想过事情，突然要考虑怎么这么残忍，我怎么能接受亲人离我而去，谁能忍受这撕心裂肺的痛。而且人是感性动物，七情六欲伴随一生，平静对待却是不可能。不明白老公如何会有如此超然的态度，这态度我不喜欢，不由联想，是否我离开了，他也能淡然接受，并无伤心可言，那我们这几十年陪伴的感情又去了哪里？
我知道老公是理性的，对死亡的理解比我更深刻些，记得以前学心理学的时候，老师曾说过，如何面对死亡是人最大的功课，在那次课程中我逃脱了，我根本不能去面对，觉得这离我很遥远。当时青娟因为母亲年老长期有病，她哭的很厉害，老师一点点的让她明白死亡是什么，如何去面对。我如一个局外人一样好像在看电视剧，没有触动。现在才明白原因，是因为巨大的恐惧让我屏蔽了死亡这个课题。哪怕说我都不愿说，更何况去探讨，去分析，我害怕的用一堵墙隔开了与死亡这个课题的任何连接。
可生活就是这样，一件事又一件事的出现，即使恐惧也要面对，无论你如何的想逃避，你都逃脱不了，日子一天天过，人一天天长大变老，疾病和死亡随之而上，可现实就是这样，作为一个慢慢变老的人，对未来的养老，心态的调整，以及死亡的面对，不由得需要调整和改变的。
在医院里工作，见过形形色色的病人，古人言“床旁百日无孝子”，这一幕如此真实却又无奈，不是这些孩子们不想尽孝，实际却是工作家庭孩子的重担，有哪一个年轻的人可以三个月不上班，不养家糊口。确是不得而为之，因为你不可能把儿女拉在身边当你的孝子，当今的社会这是难以实现的。如果这个观念深入你心，老年之时失落和痛苦将伴随后半生。子女的床前尽孝不可强求，也强求不来，在中国一对夫妻面临四个老人的养老却是事实。
想起作家张爱玲独自一人死在公寓中，我想她对死亡的看法，让她选择这种孤独的死亡方式。很多高僧的坐化，也许想到还有来生的美好，想一想死亡虽然可怕，如何幻化成美好，是修行的最大课题。
我终究明白渐行渐近的是有一天我也会老，我也要面临死亡。走出死亡的恐惧，面对它，很难也很不舍，害怕死的很惨烈，害怕临死的时候没有人照顾，害怕孤独，害怕在养老院里没有尊严的对待，所以如何有尊严的养老，当有一天我不能自食其力了，生命的意义在哪里呢？是我们这些步入中年，需要思考的事情。
当有一天我老了，我的面对是什么呢？我的答案是有尊严的离开。
