又犯病了，这一年多花了几万块，自己不停的学习看书，参加活动，自己感觉好很多了，自己做的也不错！可就在这临近过年期间我又犯病了，自己非常沮丧、难过、无力、悲伤、痛苦！看到自己又打了孩子，不用语言和他沟通，我这做的什么榜样？在这两天里我看到不顺眼的就吼孩子，他们不听我的话就开始吼叫，什么正面管教？什么鼓励？统统都没有了！这些和我有什么关系？我还是不能和孩子好好沟通，这些一点用处都没有！我不要了，只要那个原来的我自己！想发脾气就发脾气，管他是谁和我有什么关系？这个世界只有我自己一人，其他人和我没关系，我也不想有任何联系！

    看看这些我自己的努力，就用两天全都否定了？我自己也是一个人，需要安慰、需要温暖、需要亲人的陪伴、心中的渴望得不到满足，心中充满了愤怒的渴望！

    父亲过世后的每个春节过的都很恍惚！刚开始的几年很期待到亲戚家过年，可是后面几年就很恐惧去亲戚家了！虽然他家物质丰富，但我另愿我在自己家的破房子里，虽然家里没有很多好吃的菜，但是有自己美好的回忆，这些足以我过一个幸福的年！为什么就不能听听我内心的想法了？我害怕看到别人快乐，开心、幸福，因为这样更突显了自己的悲伤、痛苦、凄凉！我另愿自己窝在自己的破房子里，那里才是我心灵的港湾，那里承载了太多美好的回忆，支起我的心灵，让我有足够的勇气活着！我不知道自己为什么而活？只知道要活着，希望父亲能够看到我活着给他以心灵的慰忌！

    这两天我自己的怒气哪来？原来是自己生自己的气，自己没教好孩子，教不会他们，而对自己发脾气从而把这些怒气转发到孩子身上！辛苦了我的宝贝儿子们，他们有这样一个妈妈真的很辛苦，难为他们了！我怨恨自己的无能，只知道干死活，不知如何与孩子沟通！想起在儿时的我，过年前夕不知道自己还能给家里帮上什么忙，只有劳动来体现，自己把家里家外都打扫得干干净净，就连屋外的马路都扫的明亮几静，让路人都赞不绝口！虽然家是破了，窗户还是玻璃加木框那种，并且有几块玻璃已经破碎不在了，是用硬纸板挡着的，我还是会连同硬纸板一起擦洗干净，不停的到河里打水冲洗窗户！在太阳光的照射下我的破家多了点生机，这样我开始兴奋起来，干劲十足！我做好了和奶奶两人一起在家过年的准备，我很期待，也愿意！可就是有那么些人非要把他们自己的想法强施舍给我，我拒绝却被说成不懂事，不体谅他人的感受，可又有谁来体谅我的感受，凭什么我要去体谅他人的感受？我都已经体无完肤还在伤口上撒盐？他们自己完好无缺就这么见不得我有一丝丝安宁的日子，非要把我卷入那喧哗的世界，我只好把自己装在一个安全的玻璃瓶里面，任由他们摆布！我什么都做不了！我也有我自己想做的，就想大脑安静的过个年，他们就为了要体现自己良心不得不带我去过年，我们都表示希望自己在家了，还是不停的骚扰！我压制着内心的怒火也接受骚扰！压制着内心的怒火如何释放，何时释放？我却不知道，作为孩子的我学会了什么？学会了控制，把自己的想法意愿强压给别人，我走着他们的老路！让我的孩子感受着我的痛苦！我的孩子们辛苦你们了，对不起你们有这样一个妈妈！一个辛苦不快乐的妈妈！你们是我的天使，我都做了什么对你们！我是个恶人？我不希望是，我爱你们！我爱你们！宝贝们妈妈想要快乐！可我都不知道怎么才会快乐！只有些童年的记忆，星星点点记忆就能让我感受幸福快乐！那些遥远的记忆，那些遥不可及的愿望，对于别人来说触手可及的幸福生活对我来说却是那么的遥远！可现在我该如何学会幸福了？我希望带给我的孩子们幸福快乐！首先我自己必须幸福起来！我的童年生活已回不去也是我无法选择的，但是我的孩子们的幸福童年是我们可以一起创造的！我要改变，改变从觉察开始！今天觉察到了！

      亲爱的缇娜！看到你很多努力，你克服了自己心里恐惧，适应他人，控制自己内心情绪，你真的很辛苦！你同时活出自己希望成为的样子！这一切都是你努力的成果，加油亲爱的！你有爱你的老公，他体谅包容你，你有两个可爱调皮捣蛋的儿子，他们是在无条件的爱你，你打他们，吼他们，他们都全盘接受你！都不愿意再换一个妈妈，他们任然爱着这个妈妈！亲爱的你很幸福！那两个天真无邪孩子们，他们需要妈妈的爱，无论是严厉还是温柔爱他们都需要！并且你有这样的勇气带给他们幸福生活！你儿时独自面对的那些困苦是需要很大的勇气的，你渡过了难关，还有什么困苦比那个时候难了？我想没有了，对于孩子的自己来说那是对自己活下来的好方法，现在你已经是一个大人了，你已经有权力过你想要的生活，同时你也有能力过能幸福的生活！你一直在努力加油！看黎明前夕的曙光正照耀着你！