我怕开始，就跟畏惧和喜欢的事物结束一样。
已经2017年的最后一天了。
我从两天前开始就想写这一篇总结，但是我害怕开始写，我又觉得还有两天可以蹉跎。
我讨厌自己的拖延症，就像讨厌自己的过去一样。
前几天你给我发了一个链接。28岁开始算不算晚？还来得及吗？有人说28岁不算晚，任何时候都不算晚，但你必须从现在开始就行动，必须是现在。而我去年就知道种一棵树最好的时间是十年前和现在。可是已经过去了一年那棵树我还没有种下。
这一年，其实我很迷茫。我不知道我应该要做什么？我可以做什么？你说要多读书，可是我看了后总记不住。
更让我觉得无助的是，在我查找资料的时候，我看见了许多人想努力，觉得找不到方向，觉得应该要努力。可是他们努力的起点，在高中毕业，在大专毕业，更多的是大学毕业。
你说安安，你也要努力，2018年了，你去写作吧。
我刹那间的感觉是惶恐，和惴惴不安。
我的学业在小学第五册段考前戛然而止，止于贫穷。年近三十，甚至这么多年，我一直在工厂工作，做的是流水线。而你突如其来地告诉我说，你去写作吧。怎么不让我惊慌失措？
你可能觉得很多事情都轻而易举，信手拈来，那是你的学识给你开通了一条路，所以你也认为，对我来说也是如此。你不知道，多么的艰难。
你给我买的资本论，翻了两页我说我看不懂，转换不过来。你给我的诗词，我说记不住。
我茫然，我可以做什么？你说可以写字，可以画画，可以看书。而我则认为，这些东西都不能给予我温饱，我一个人生活在这世间，我须以生存为首要目的。
我总觉得我没有时间学习，我一天要从八点上班到夜里十点甚至十点半。倘若我工作稍微停滞，我的生活将难以为继。这正是我厌弃自己的地方，我给自己找了一个不努力的理由，并且理所当然。
我总想着，我要变得更好，不让你的爱人如此糟糕。可是一年半过去，仍然一无是处，一无所知。生活上也只能维持一个人温饱而已。
生活状态的一成不变，精神状态却日渐消沉……
我写到了这里，日常低沉的情绪又包围了我，我又开始厌世，觉得生活没有意义。我不知道该怎么写下去。
2018我想变得更好吗？我想。
你说的写作，我会考虑吗？我会，因此我建立了这个岁月可回首的专题，但愿有天回首，安安的岁月不再是不堪回首。
我会多看书，不和过去一样给自己找各种借口和理由。会多多练字，力求不难看，力求不再自己看的时候都要揣摩这是个什么字？
2018的工作，也许我仍然在这条流水线上，也许会换成另外一条流水线，因为我要生存。但我的业余时间，我会尽量不贡献在游戏里。
2017年，谢谢你爱我，在我如此不堪，甚至难有未来的时候。
2018，还有以后，我愿意慢慢去变好，只是速度会很慢。
阿羽，我是你的安姑娘。
2017-12-31. 下午
