时隔半年，再次回想起那段让我失望的友情，我的心居然还是如此沉甸甸的。
在我刚开始不联系她的时候，她也没有联系我。我以为这是彼此心照不宣的事情，毕竟我们刚刚经历一场不太愉快的谈话。虽说最后微笑地告了别，就像什么也没有发生过一样，但我的心早已千疮百孔，再也无力去回应她。我开始本能地无法和她亲近，没有什么想同她讲的话。我想着：就让时间冲淡我们之间的一切，如同世间大多数的相遇和离别一样，如此，也能好聚好散。但我高估了她对我的了解，她没有意识到我心里的伤痛，也没有意识到我们的感情已经到了无法挽回的地步。
也许是我把自己隐藏得太好，也许是她从未认真感知过我，我们终究不欢而散了。而我也彻底失望了，我终于看清她口中那些离不开我的话，看清她所关心的是她自己，而非真的我。我说，那你就当我辜负了你吧，因为我再没有力气和她解释些什么了，我宁愿自己做个坏人，即使我心有不甘。
后来看到一段话，据说是杨绛先生写的，倒是颇符合我的心境：
无论什么关系，情分被消耗殆尽，缘分便走到了终点，没有谁对谁错，最后所有的错都应该归咎在自己身上，然后礼貌地退场。把自己还给自己，把别人还给别人，让花成花，让树成树。从此，山水一程，再不相逢，愿来生，不见，不欠，不念。
我从未后悔过选择放弃她，相反，我觉得主动放弃她是我做过最正确的决定，因为，我终于可以做回我自己了。
其实从前想过许多次放弃，只是我陷得太深，太过被动，每当我知道自己在她心里的重要性时，便又自我和解了。我努力表达着自己，又小心翼翼地关照着她的感受，我以为我们总能磨合好的，总能打破我们中间隐约隔着的东西，但我真的好累，而当她也说累的时候，我才终于放弃了。
她最后轻描淡写地答应了，没有丝毫惋惜，倒像是占了上风的赢家。
那一次交流过后，我消沉了一段时间，从来睡眠很好的我难得地失眠了，向来爱哭的我更容易流泪了。我怨恨自己的无用，在人生关键点上为不值得的人失落伤怀，而别人什么也不知道。现在的我也是如此，在这里写了又删，祭奠着过去看错人的自己。我不知道自己对她有多大的影响，但她于我而言，是让我经历了一次苦痛成长的人。有时候我甚至想，离开这座有她记忆的城市，或者让自己失忆。但现实摆在眼前，我必须坚强勇敢地走下去！
