去年十月，我认识了你，我正好十八岁整；
你会知道我的不开心和我的各种小情绪；
你不是我想象中那种吸引我人，但是的你温柔的话，一点一点打动我的心；
你会记得送我回寝室，哪怕只因为我是女生；
你会把吸管替我插好，哪怕你只是习惯这么做；
你会在聊天最后跟我说晚安，哪怕你只是礼貌；
你会察觉到我情绪的细微变化，我都没有意识到的变化；
你会让委屈到想哭眼睛发酸的我，在你说完一两句话后心里面瞬间平静下来；
我会在你约我的前一天兴奋到不行，整个人都闪亮起来，心情好得就差飞起来；
我会在你约我的前一天提前睡觉，我怕第二天我没有精神；
我会在你约我去仔细地看自己有没有不干净的地方，只因为你喜欢整洁；
我会在楼下等你好久，我会送你回去，我会在你累的时候说我自己回去吧，我会对你说辛苦了，我会对你说晚安，早点睡，别太累；
我会小心翼翼照顾你的情绪，我怕你不开心，我更怕你和我在相处的时候不开心；
我捏你的脸你也没有拒绝，在你朋友口中的我们的小暧昧你也没反驳；
我有一直对你说，我真的好喜欢你，好欣赏你。
这样的你，明明知道我心意的你，只是对我没那么喜欢或者根本不喜欢；
可是我，觉得这样的关系是对我情义的亵渎，我宁愿你直接明了地拒绝我，我求你直接拒绝我吧，那么久了，你要喜欢我早喜欢我了；去年十月到今年八月，正好十个月。
想想着这十个月你不会主动联系我，你不会公开发表关于我的一切；
可我忍不住不爱你；我该拿你怎么办才好；
我的心中是道道斑驳的阴影，你看起来是那样光明的人，你怎么忍心让我在一个人的幻觉里沉溺那么久；
得不到你爱的我，开始放纵，打不起精神来，想想我这一年居然是爱你的时候居多，却连自己都忘记了好好爱护；
我虽然喜欢你，但是喜欢你这件事被我当成逃避现实，不愿受累的出口，不能这样，那我宁愿自己谁也不喜欢；
我想变成我喜欢的青春飞扬的模样，我不想把自己整天都忧心忡忡小心翼翼地计较你是不是多爱了我一点，亦或又厌烦了我一分。
所以，我不想继续喜欢你了，我想有刚刚好的回应，我想要在我喜欢的时候你也坦坦荡荡地爱我，互相回应，那才是恋爱呢。
爱之太恩，忧之太勤，这不是我想要的局面，我想要琴瑟和鸣；
明白自己的期望和你能给我的不对等，像看见一片风景，却不适合居住，我只能继续上路，哪怕我有那么多不舍。
