如果说还能沾点什么光大概就是多喝水了，我的工资什么时候发给我啊，十天半个月以前就开始给我画饼，还不给我发工资我也是醉了，再坚持坚持，我就可以一下子拿到两个月的工资了是真的，我昨天看了一个文化节目，讲的是出轨，在我看来就是几个猥琐的大老爷们在光明正大的打着文化的名义开黄腔，说实话我不喜欢那个主持人，那个主持人给我一种很狂妄，心不正的的感觉，要不是听听内容我真的不想看这个节目，然后我又看了看高晓松的接，节目，我觉得高晓松的声音也好，说话语气也好都是让人感觉很舒服的，没有一种在可以显摆的感觉，那个节目给我的感觉还是不错的。

    他们提到一个现象很有趣，就是现在女性出轨的次数越来越多，女性出轨，男方不一定要找到那个男人看一看，但是男性出轨，女方一定要找到那个女人看一看比一比跟自己有什么不同，我觉得这个现象就很有趣，女性被压抑的时间太久了。我越来越觉得没有结果的谈恋爱是浪费时间浪费精力的一件事情，前人栽树后人乘凉的事情我干过一次就够了，我不是慈善家，更不是教育家，简单的短暂的生理上的愉悦是很虚假的，不长久的，这段时间浪费的时间，消磨的意志以及精神上的匮乏感确是真实存在的。渐渐地，我理解了一些所谓的渣男渣女的想法，谈恋爱的欢愉我享受了，但是我只有三分钟的热度，一旦我对你的新鲜劲过了，我就感觉你是一个累赘、拖累、负担，我就想摆脱你。我感觉我就是这样，除了生活用品每天用的，其他的买了就扔一边，也不看也动，喜欢半年多的蜡笔，看了无数遍，拿到手了就放一边，一次也没怎么用过，喜欢一个包也是，反正不管什么东西，得到了就不在乎了，我就是这样，确实像是一个渣男。我内心其实很想谈恋爱，但是一是喜欢抱抱亲亲，二是朋友圈炫耀，至于情感上的寄托，我觉得没有，而且我只觉得谈恋爱浪费精力，发那些腻腻歪歪全是鸡皮疙瘩的肉麻文字会降低我的判断力，拉低我的智商。我喜欢跟别人正常相处那种侃侃而谈、自信而且自然的自己，我超级喜欢正常状态下的自己，但是一旦谈恋爱，我骨子里带的自卑就像是一只猛兽破栏而出一样，本来就生性多疑的我会变得患得患失，及其不自信，我就会担心，我是不是长得不好看，我的汗毛太长了，我太胖了，我太矮了，我是不是配不上他，我会变得反常，会变得自我怀疑自我否定，我不相信一个男生会喜欢我，更不相信一个男生会只喜欢我，更不相信一个男生会一直只喜欢我，所以，谈恋爱是有生命危险的，会让我自我毁灭的。纵然我想，但是我不想变回那个自卑敏感充满攻击性的自己，所以，我宁愿当一个自信的单身的自己，我不想顾忌任何人的情绪，我不想妥协，对男生我更不想妥协。我以前很看重男生说实话，我很容易喜欢上一个人，而且我从来不克制自己的感情，长大后我渐渐发现，以前的我认为的自由都是虚假的，现在的我觉得，理智的清醒才是真正的自由，或许我还是喜欢轰轰烈烈，但是在有一些问题上，尤其是男人身上，我没有那么多时间去浪费，渐渐地也终于理解，什么叫“兄弟如手足，女人如衣服”，这一年来，我看到了太多我平常都不在意的人和事，一次次刷新我的三观，我也变得更加的豁达，不那么钻牛角尖，我也渐渐地学会善待自己，放过自己，也放过别人。