今天是和老婆吵架的第三天，如果我没记错的话。不对，现在是凌晨三点，好吧，折衷一下，三天半。其实她一直不喜欢老婆这称呼，用她的话说大概就是“现在的人不是把婚姻当儿戏就是把儿戏当婚姻“，这句话后面还有一个“草字头“，可见她很是气愤。在很久以前，我还没进化成人的时候，就开始叫一个女孩子老婆，那女孩倒是不置可否，偶尔还以老公回应我。嗨，那时候我们还只是小手拉小手，终究现在都兜着走！有了这个前科，我再无力反驳老婆（聪明人都知道是现在时态，就算她不和我和好也是现在过去时，总之和过去时没八毛钱关系）甚至总觉得有愧于她。然而，现在我是很认真的，那种比连连看还幼稚的游戏谁会玩第二遍哟！她“不领情”有她的道理，可我想说的是，我在表达一种情感，一种由爱情建立起来，两人相依相伴而产生的亲情。就像对姐姐（我没有妹妹），对妈妈的亲，就是没把她当外人，我不禁又叹服古人称呼老婆“内人”的深奥之处。仅以此为这文章（我竟自恋到称文章，真不要脸）开头，就如我这一夜无眠的起因。
其实，我是看电子书看到现在的。想登q看看一哥们是否在线，才发现手机停了好些天了。每当我失眠，都不忘登q，虽企鹅亮着不少，但我知道只有他才是真没睡的。我总是很默契地不打扰他对着夜空撸管的雅兴，默默的享受这种微妙的快感。夜黑的像加内特的脸，远处那一排灯倒像是一排牙，想着加内特这么晚对着自己笑怪恶心的。深夜还是很热，电扇哗哗哗的响着，就是不来风，就好像我这几天肠胃不好，肚子咕咕咕地响就是不来翔。床板搁着背有点酸，脸上满是油脂，熬夜对瘦脸肯定管用，不出一个月，范冰冰就成李冰冰…哎，现在还有心情意淫，看来我的心灵比脸还肮脏。估计这一夜是没法睡了，干脆下去泡杯咖啡，失眠喝咖啡，哈哈，让我想起了那句饿了就吃健胃消食片。在夜里想想自己，想想亲人，再以一贯博爱的精神想想不相干的人挺好的，就是会让人有种将死的感觉，好像眼一闭就完事了，更是不敢睡了。亲爱的，我此刻正思念如原子弹爆炸地在想你，你睡得好么？想我么？我仿佛看到你疲惫的脸上写满忧愁，肿胀的眼角划过泪痕，我仿佛听到你的心跳和脉搏，还有那浅弱的鼻息不时忽地急促，那一定是又梦到我在惹你生气了。
我还是挺喜欢深夜的，就像喜欢加内特一样，不多不少。这些天在加内特的陪伴下，看了很多书，收获是有，多乎哉？不多矣。至少看完总有文思如尿崩的感觉，只是我习惯憋着这泡尿。在白天，一点“尿意”都没有，想上厕所都不得，这比喻还挺合适，我写文章比上厕所还粗俗，所谓的文思就像尿意一样，肮脏，憋屈。但这丝毫不打击我阅读美好的作品，自己就一头猪，和谁配种也生不出一条龙啊。还有一点就是明白了自己的无知。我曾高傲地以为自己懂得了很多，比如爱情，亲情，人生这些，都一副看透的样子，这多么无知，多么危险啊！
夜是有眼睛的，像加内特的眼睛一样，怒视一切。都说夜多么安静祥和，其实不然，世间罪恶大多都发生在夜间，他只能无奈地忍受着，怒视着。只是，现在都快天亮了，他也倦了，准备款款睡去，最后看了我一眼就闭上了，在这瞬间，我仿佛看到了两滴浑浊的泪，刺得我的心生疼，不禁也落下两滴更浑浊的夹着眼屎的泪来。天地不仁，以万物为殂狗，我们都是无助的，又对这无助而无奈。我以前看三重门觉得林雨翔太懦弱了，不喜欢读书还得被逼着到处补习，想进区重点非被“交易”到市重点。其实，自己不正是林雨翔么，像一列火车在铁轨上行驶着，不愿离原来越来越远，也不敢停下来，更不敢越轨，哪天突然停下，突然翻车也无所谓，任凭命运的车轮驶向未知，留下一排排呜鸣的长笛。
夜的眼睛流着泪，在月光下陨落。最后附上流泪一首，以此为祭！
不小心踩碎了小花蕊
心痛的想赔它几滴泪
才发现好多年没有掉过泪
莫非忘了什么是感觉
笑自己多情到无所谓
其实也没真正的爱过谁
匆匆到人世间渡一场是非
一生也只能一次心碎
被那些往事缠到一夜不能睡
梦也梦的隐隐约约
而歇斯底里大声说我永不后悔
因为在今夜我决定要放纵的流泪